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俭朴的乐曲

337天前

Althoughyousayloveme.But，Imustknow，Igiveyoumyownworld，inyourheart，Ijustlikeair.

搞怪的飞鸟

337天前

那天跟哥们吃饭，她来了，短发，精练，南方妹子，很想联系你～但是又不好意思跟哥们要你联系方式，毕竟你时他好朋友。哎～提示：玥，水煮鱼，医生，白愿望：你能看到

任性的大侠

337天前

说说我的闺蜜吧。都是学生，莫名其妙就成为好朋友了的。去年我喜欢上了她同桌，请不要说我早恋，其实我也只是想能做个好朋友到成年后能顺其自然地有发展什么的。因为闺蜜和他关系也比较好，我也就把这件事告诉了她。后来很长的一段时间内，闺蜜都和他同桌，发展得越来越暧昧，就算我是个迟钝的人也能察觉到。其实吧，其间我也很认真地和闺蜜聊过，她对我再三否认。我当然是相信她的。直到一天他的哥们（和我关系也很铁的）亲口对我承认男神对他说过对闺蜜有好感。再之后某天，闺蜜就亲口告诉我男神对她表白了。虽然我当初跟她说这话的时候，有些自私的，就有点希望闺蜜能和男神保持距离的意图，但是真有这一天我也特别特别难过。但其实我也调整好了心态，没有想去埋怨她。后来发生的几件事就成了我对她的心结。我特别喜欢一个叫羽生结弦的花滑运动员，也收了很多他的图片上传到空间相册里，其实我也并不想要故意给别人看，只是觉得自己换个设备什么的翻翻图片也比较方便。然后某天，我换了一个头像，就去和闺蜜说，然后我就随口和她提到本来想换成羽生结弦的照片但是怕别人觉得我是脑残粉就没有换，之后她就说“你还不是脑残粉啊？”我就问“我怎么就是脑残粉了”她就说“你在空间里上传那么多他的照片，还在桌上写他的名字，不是脑残粉是什么？”桌子上写他名字的事我承认，但是我用的笔都是基本几天后都看不到什么痕迹的那种。当时我真的觉得特别崩溃，我为什么会被我最信任的人说成脑残粉？后来我把那个相册删了，在我们几个好朋友的小群里说了“喜欢的人不喜欢自己，好不容易有个别的喜欢的人还被骂脑残粉，做人做到我这份上还能说什么？”后来她看到了，就骂我有病。我也是比较怂的人，就莫名其妙地又和她和好了。然后就是今天。今天我们的物理老师被一个学生骂了，有几个我们班的也不喜欢那个物理老师的同学就开玩笑说怎么不带上他们一起，我是梅西的铁杆，我们物理老师也挺喜欢梅西的，而且今天梅西进了这个球我当然特别激动，所以满脑子(满脑子)都是他，就也开玩笑地说了一句“看在盛哥（物理老师外号）也喜欢梅西的份上就不要黑他了吧。”其实说完我也有点后悔，特怕被别人觉得我是脑残粉，就在这时，闺蜜说了一句“关那矮子什么事儿”，以我对她的了解，我可以猜测到她想表达的那种很不屑的语气。我真的看得又生气又难过，我真的很希望她可以稍微尊重一点我喜欢的事物。像这样随意侮辱我喜欢的人或者动漫人物的事真的数不胜数，我都一一忍过来基本没和她不高兴过。以现在的情况我不知道我和她的友谊还能维持多久，我是一个神经质的人，可能哪天我就会突然爆发宣泄出自己对她所有的不满。可是在这个班上，我们在一起得罪过不少人，她还有一个从小到大的好朋友，我却没有，我不知道如果我和她分道扬镳后还能不能被别的小群体接纳，现在的我不知道该怎么办。

务实的小土豆

337天前

忽然发现，我好像一直都是一个人……从小到大，无论玩什么游戏，我都是一个人，别人好友栏里满满当当，而我的好友栏里空落落的，稀稀拉拉的几个还都不认识，我喜欢抱着布娃娃睡觉，或许你会觉得很幼稚，但我会感到很安心，我经常用力把布娃娃往怀里塞，试图填满心里那份空落落的感觉……我跟父母的关系说好不好，说坏不坏，不出意外的话一天也就说上三四句话，我是一名宅，平时如果没有要事的话根本不会出门，我觉得，是二次元拯救了我，我向往着那样的世界，幻想着自己也能成为主角……我很反感我的父母有时会进我的房间看看我在做什么，甚至他们走后我会破口大骂，之后又会感到羞愧……我的父母并没有做对不起我的事情，而我却在暗地里骂、甚至诅咒他们，我讨厌这样的自己，我想做出改变，却又害怕改变，也无力改变。不知道从什么时候开始，我开始害怕在父母面前显露，考得很好，我不会告诉他们，得了奖状，我不会给他们看……我害怕他们的夸奖，对他们笑着说”你真棒“的行为感到恶心，同时也对这样的自己感到恶心，或许像太宰治那样死去，也不错。

俭朴的向日葵

337天前

我恨你老班你真是我见过最恶心的老板！！！

健忘的胡萝卜

337天前

身体在告诉我想睡觉，不是吃了助眠药的原因，因为我本来就不失眠，但是我不想睡，大概找不到死法，又想死不敢死吧，每天都想熬夜，可能想熬死自己吧，但是没用，身体极限到了自己就不知不觉睡着了

糊涂的寒风

337天前

喜欢的女生今晚和相亲对象出去约会吃饭了…… 一想到那货搂着她的肩牵着她的手，我就觉得浑身烦躁！！！！！有时候爱情就是这样，当你准备好的时候，那个人已经在别人怀里…… 好无奈，无论如何，还是想表白一下，即使失败也没有遗憾，这样太憋屈了！！！！

魔幻的小蜜蜂

337天前

呜呜呜。

从容的黑米

337天前

难过难过难过……如果我被讨厌了我还能去什么地方

受伤的心锁

337天前

这个夜晚终于能睡一会儿了。宇，是妈妈在慢慢忘记你了么？不会吧？为什么会在4号的不愿听到任何关于你在校的细节而捂着耳朵大哭歇斯底里到现在居然我可以叙述关于你的点滴，可是只是叙述好好的你，4号我们微信聊天之后的情节真想从脑子中遗忘，可是为什么又让我知道了呢！为什么不让我避开？所以选择主观遗忘。宇，你永远是好好的，永远在我这里！！昨晚难以入睡，便想到如果你在我身边，一定会叫妈妈，安慰妈妈，可是那个在妈妈面前似乎永远长不大的声音将不存在了吗？于是，我便假装是你呼唤“妈妈，妈咪”并用手轻拍我自己，你的手是那么修长与柔软！它还没来得及涂上漂亮的指甲油！今晚，我又轻唤“妈妈妈咪……宇儿” “妈妈，妈咪” “哎——” “宇儿，小宇” “哎——” 不求过多，每天有这样的呼应，就好！！记着你，记着你，他们说不要想了，这样会慢慢好起来，可是，宇儿，妈妈要记着你，妈妈不要忘记你，妈妈还会随口把别人叫做你，妈妈遛我们爱的小乐乐时居然也会喊到你，以前会哑然失笑，现在却满是苦涩，我们生活里到处是你，昨天清早我们去吃早饭，也给你盛了一碗，我们仨一起，将来，我们出去看风景，也会带着你，我们不是说过吗？我们仨，相亲相爱不分离，你不是也说过吗？可是你怎么退场了宝贝儿，宇，我亲爱的小孩…… 宇儿，如果有灵，你会不会像妈妈一样……

高挑的白开水

337天前

刚刚考完考试，没过，从上个学期起我就不知道进了什么怪圈，总是要来第二次，总是不能一次过。我到底是发生了什么？为什么不能好好的呢，看着比我差的一点点追过我但自己却跑不动的感觉真的糟糕透顶。我的计划我的计划，不停地来第二次我什么事都做不成。 NOMOREAGAIN好吗，还有一个半月的第二次六级，这一个半月一定不要荒废了，好好学习认真生活，好吗。

笑点低的衬衫

337天前

感觉这几十年里，运气很差，成就很小，人缘不好，性格还怪。没有钱，没有女朋友…………感觉好失败哦。

淡然的大炮

337天前

明明知道我的分数很低还故意来问我多少分到底几个意思啊，我的分不都是你算的吗，妈蛋，总有一天要用高分打你们的脸

生动的芝麻

337天前

离婚现在真的是很容易，但是对于女孩来说，可能真的会有不一样的看法吧，离过婚是不是就不完美了呢

孤独的饼干

337天前

如果我们没有亲近过，我想我就不会陷得那么深。缘已尽，我们终将形同陌路

刻苦的小兔子

337天前

12.06日23：00他应该睡了吧。他前几天很累的。她都知道。他今天忙完了，因为工作发了几个电话给她，她配合。她感觉，他好像有话要说，但只是她感觉而已。今天他们忙完了，下周他肯定要回老家接该照顾的人了。她自始至终就没有期待过什么。他答应的事她还记得，只是再也不期待他会偶然记起了。他小小的一个回应，还是会在她心里泛起大大的涟漪，还好她每天都在告诉自己“别犯贱，他不喜欢你”！她很丑，脾气也不好，他早已不喜欢了。小号一个星期没联系了，没事的，她每天都在告诉自己，学会慢慢放弃。这一次忍住了，痛过了就好了。她在他心中，真的什么都不是。

认真的早晨

337天前

其实我真心讨厌花女人钱的男人，不是舍不得钱，而是觉得这个男人很没用，没本事，成不了大气，心里难受得想哭，我怎么就找了这样的一个男人……我真的后悔了，可是我不知道该怎么办？

感动的牛排

337天前

我一家宝石公司刚刚工作了大概56个月吧，刚刚开始的时候觉得这公司不错，闺蜜也在隔壁公司上班，平时工作也很轻松愉快的，但是最近越来越觉得不想上班不是工作让我累了，是一起工作的人让我越来越不想上班。我6月份开始上班，刚刚上班时有很多不懂，有时间会主动看看有没有需要帮忙的，就这样一点一点熟悉工作，但是可以就因为这样总是让同事以为我很有空，经常把工作推给我做，但是我也有自己的工作啊每次他都一脸理所当然的样子感觉在命令我做事，公司里一直是每个人都有每个自己的工作，职位平等的，只从做了一次就会有第二次第三次，后来慢慢就好像是变成了是我的工作一样，我主动和那个同事讲过，我没有空帮他，也有直接讲我不想做，但他好像假装听不到，我也不想在提了，反正他也不会理我，过了一段时间，上周又开始了，我一直没有理他，做我自己的工作，但是心情就一直不好，总会黑着脸，后来就直接讲我没有空，你急你就自己搞吧，但他就是不去搞，还偷偷翘班出去一整下午，第二天就直接请假不上班，就发一条信息让我帮他做事，我真的好无语啊，在怎么会有这样的人呀，天天讲自己有多事情有多么的忙，但从是让我去做，后来还和老板说让我和他一起做事，我觉得他就是想把事情都推给我

冷酷的汽车

337天前

你的轮廓，我看破了。第一次分手，我哭了很久，第二次分手，心痛到哭不出来。不管我是不是傻，这或许是我最后一次能为你做的事了，也许以后还会有，但是我真的看破了。你说的对，你现在不适合谈恋爱。我们也不适合。我会放手的，傻也就这一次了。分手后，我再也不会爱你了。我死心了。

灵巧的微笑

337天前

今天发了个朋友圈，“不慌张，不悲伤”本来写忧伤，突然感觉忧伤不足以表达我内心的悲伤，也许悲伤更适合我吧。下面是配着自己的美图秀秀自拍照，美图秀秀拍出来的照片总是很美的，也许我内心深处也是希望自己能够美美的吧，今天中午与早上都是奶昔，没有吃饭减肥，上午去做了护理，皮肤好了很多。本来满满的写与满满的悲伤的，但是总是好像不知道如何下笔一样，一会儿去接孩子，一个人独处，总是脑海里面有许多莫名其妙的想法，我是不是应该把这些想法罗例一下，才能找出我悲伤的原因呢，成年人的悲伤，你说你慌张，他们说你的修行不够，你说你悲伤，他们说你太娇情，发那个朋友圈，再处理一些一地鸡毛的事情，仿佛不食人间烟火一般，于是乎我删掉了。变成了自己的私密朋友圈，自从我上次一直想着换房子告诉他我的存款之后，他就变着法的拿货，我的钱被一次次的掏空，毕竟工厂发展，工厂拿货，最终目的也是为了赚钱，我不好说什么的。刚才听说楼下的房子卖掉了，因为孩子上学，搬到离学校比较近的地方，为了房子我和他沟通过许多次(许多次)，我说不过他，每次总是莫明的悲伤，围着孩子转，围着他转，眼泪总是许多次(许多次)不由自主的流下来。我很生气，但是我的气佛也没办法排解一般，因为我不知道如何说服他，他总是感觉比我很聪明一样。明天说去看货有一批货要拿，再拿了这批货，我手上就全部没有资金了，全部都在他手上了，我曾经还对别人说，男人别去要求太多，管好钱，管好孩子就行了。现在我连钱都管不了，因为我没有钱了，钱都用来公司周转了，我今天还对他说，我们不是说好了吗，这一点钱是留给以后孩子读书用的，我自己保管着，但是现在这个都没办法保护到了，因为他要用来周转。我没有办法。我很失败，我很失落，我很悲伤，我很无力，但是我好像更没有办法一样。于是日子还是要这么往下过的。不是吗？你的慌张与悲伤，只能代表你现在的无能，你的无用，你的不精明，又能代表什么呢，所以所谓的慌张与悲伤，只能代表你的修行不够罢了，并不能代表什么，有的时候总是想逃离这种现状，例如无尽的家务，无尽的孩子上面的鸡、零，狗，碎。我想去工作，想去出差，想活成自己想要的样子，我不想什么都要争求他的意思，他在我的生命里面算什么呢，为什么我要那么在意他的想法，难道做更好的自己不香吗？仿佛所有的所有的一切，都不会改变一样………… 踩着点去接送孩子，踩着点在厨房忙碌，，，，踩着点去煲他爱吃的豆子汤，踩着点对账与客户沟通，关键是他还要我牺牲我运动的时间去帮他去仓库整理东西，我今天又有点炸毛，他真的以为我是超人吗？我要完全失去自己吗，去取悦他人吗？我不悲伤，我不慌张，我也不抱怨，因为老是负能量的人，对我，对孩子，对自己都不是好事… 我不慌张，我要从容的面对一切。提升自己，好好修行…… 这个是我的绕不开的劫，，，，，