谁来拯救这种如同三流言情剧一般狗血的人生……这个故事有三个人，暂且称他们ABC。
A是一个学习炒鸡棒的人，次次考试都是年级第一，B是一个又宅又腐的妹子，C是一个很有童心并且意外的单纯的男孩。
高中开学之后，B遇见了A，出乎意料的是A不但学习好并且也和B一样喜欢二次元的一切。
于是A和B成为很好的朋友。
A长相清秀，性格内向，没有什么太多的朋友，B是他为数不多的好友。
A和B的感情日益亲密。
后来C出现了。
C很阳光，性格很开朗，用A的话来说，C像太阳一样，会发光，很温暖。
其实像A那样优秀的人是没什么同性的好友的，甚至C是个i唯一一个被A认为很重要的人。
B和A还有C三个人一起度过了高中三分之一的时光，很快乐也很单纯。
后来，B逐渐感觉到不对劲，她觉得A有些奇怪。
经过一系列的旁敲侧击，A终于告诉B，A喜欢上了和自己同一个性别的C。
那一瞬间B快崩溃了。
虽然B是个腐龄很长的腐女，但是她从没想到如此亲密的好友会是GAY。
B觉得她必须帮A保守秘密。
日子一天天过去。
可凡是故事都有但是。
B发现C有了喜欢的女孩【高二分班，A自己一班，BC一班】，并且很喜欢很喜欢，正在筹措去追那个女孩。
向她告白。
远在走廊另一侧的班级的A并不知道，他还在拼命努力学习希望自己可以有足够的能力在未来走自己喜欢的但注定艰难的路。
B不知道应不应该告诉A这件事，或者告诉C，A喜欢他。
双方都非常信任B，B现在没有办法直面A或C。
她背负了一个对于这几个人来说很巨大的秘密。
她什么都不能说。
人间的星火，聚散有时。
突然之间，我不再想陪我到最后的是不是你。
20岁左右，总有毛病给别人挑剔，因此单身。
30岁左右，年龄成了别人拒绝的理由。
年轻时被人辜负了感情，30岁以后，独来独往就是归途。
最近真的好烦，手机一个进水报废，一个被贼偷了，家里妈妈身体不好，姐姐糖尿病住院，那个很讨厌的姐夫还欠了一屁股的债，自己现在大四面临就业却无比迷茫，找工作还是一团糟。
觉得简直就背到家了，都看不到啥希望，本来是个很乐观开朗的人，手机丢了之后心情压抑到极点，几天都没好好开心过了。
现在在家一边复习专八一边准备找工作，真想去个没人认识我的地方，再也不用看书不用考试不用想这些破事QAQ
我现在初三了我遇到个事情我觉得我好愚笨，我有一个好兄弟，他在我过生日的时候给我发了信息和我说了一些真心话，我们认识3年了我从初一就对他有感觉了但是他喜欢我一个小学同学，他告诉了我，问我怎么办，我说你喜欢就追呗，他说不知道她喜不喜欢自己让我帮他确认。
我答应了，那个时候是初一快校运会了他进了田径队练跳远，那时候我不想跑200米，因为对于这个短跑运动员来说200米就是死亡项目，所以我报了跳远，我没有练过跳远我就叫他叫我，我们每天下午都去田径场跳远，他就是这个时候让我确认让我，我就让他教我跳远，我的小学同学也在，还有一些同学，他就在哪里教我，后面我就在和他们聊天没练了，他就对我说我下午了嘞，你不练的话，我就说不要，我练，我注意到了我小学同学的表情。
晚上第一节晚自习下课后，他和我的小学同学来问我说我是不是喜欢他，我当时好尴尬我也不知道怎么说，我就说没有啊，我有喜欢的人了怎么会是他。
之后就没有太多接触。
我还给他出过好多主意，我告诉了他我小学同学喜欢什么讨厌什么。
后来他们没在一起，但是他还喜欢着我小学同学，就每天偷偷看她。
也就因为没有追到和我闹掰了。
有几个星期相互针对没有说话。
初二了他的兄弟开玩笑说cc，cc【那个时候他女朋友的缩写，他们就叫她cc，abc的c】我才知道他和别人在一起了，我就告诉自己我要放弃，不要缠着。
有的时候早上没去训练，刚好在学校碰到，我就问他为什么来这么早，因为他平时都不来这么早，他就说cc来的好早，每天都来的好早就只能来早点。
后来啊，他女朋友来了，他们隔得有1米没有挨在一起，我就在后面有10米的样子跟着他，看着他和别人在一起看着他拿自己的钱为她买早餐，看着他每天送她来学校。
初二下学期，他和我的感情专家恋爱了，也是我们班的起哄，就真的在一起了，没多久就分了，听他的兄弟说是他把我的感情专家删了，什么话也没说，这个感情专家也是我帮他追到的，我心里有很多委屈，我不知道怎么说，但是又是他喜欢的，我只能帮他，他开心就好。
锄头【就叫我的感情专家她的外号吧，“锄头”】告诉我说，之前跟他在一起就是因为他的腹肌没什么，现在他又突然把我删掉，我现在是真的已经喜欢他了。
我和锄头在田径场散心，在他们在一起的时候我看的出他多喜欢锄头，他晚上回家也送他回家，听说他们还会从食堂里走，有一次锄头告诉我说，他把她亲了。
我直接蒙了，我每天晚上我都在想为什么会这样。
他们分手的那段时间，我还帮他们和好，锄头很想知道为什么，我去qq翻他qq怎么翻都翻不到，我才知道他把我删了，我就去找他的兄弟，他们说他们也没有，我就问锄头，锄头告了我，我就去问他为什么，他说不知道别问，我没有问了。
我也没有再提起过。
现在初三了，就这个月18号我们在一起了，18号之前他问我星期六出不出来玩，我说去哪里，他说不知道，我说，额那你又叫我出去玩，他就说来我家玩来不来咯。
我就说我带作业去，我好多作业。
他说嗯。
去到之后，我就把书放到了他床的边缘，坐在那拿起物理书写物理单元检测，他说我给你看我小学的语文说，就到书柜哪里找出了1到6年级的语文书，丢在了床上，他跳到了床上，翻过来，我做在靠门口的床沿边，他在另外一边，然后他一只手拿着书，另外一只穿进了我撑着床的那个手，交叉撑着，他又爬过去说，我给你看英语，就丢了几本过来，我看了一下就拿我的物理书了，他又躺着，脚对着书柜那边，头在我这么，他就把手一搭搭在我肩上，把我拉过去，我就敷衍的说嗯嗯，我那个时候心跳的好快，然后就从他手下钻出去了，我说我写作业了，我坐在床沿边他就躺在我后面，弄我的卫衣，后面就把我抱到他怀里几次，我钻出了几次，我还站起来了，我说，你不要动我。
后面他抱着我，越挨越近就亲了我的脸，我就说，你干嘛不要乱搞嘞，他就说又没事又没亲嘴，刚说完这句话就亲上了我的嘴巴，就只是最碰嘴，我当时都蒙了。
过了一天或者两天的样子，我问他到底什么意思，他就说亲都亲了肯定是处啊，我就答应了呗，这才在一起9天又分了，他说他不敢公开怕他兄弟乱说，我就说你不公开就不公开呗，但是我是一个不喜欢地下恋的，我有好几次想和他说，但是我脑海里总是浮现一句话就是，不要逼他，有一次下课，我去他教室叫他出来和他说公开的事，他就是不出，然后下一节课我又去，我直接进去说，我有事找你，你出来咯，他兄弟在他旁边【胖子】我就说出去咯，有事嘞，他就说你说咯你说咯，我说了好几遍出去咯，他就是不肯，我就好生气了，我就说以后不要和我讲话了，下午放学我就回去把他删了，我就是想告诉他你惹到我了，我以为他会来加我问我怎么了，结果我等了3天一个信息都没有，在学校和没事人一样，他也没有在往我们教室这边过了，我也很少碰到他了，今天他在他们班后门，我们班前门说他打架了打架了，急的我，冲出去，我看着他和别人在哪里吵，想进去拖他，但是又不知道已什么身份。
我和他还没在一起的时候他兄弟就看出来了我和他，我的小姐妹也是，就这几天我不怎么讲话了，还一个站在栏杆上，他兄弟就来问我，干嘛了。
我就很想说，他兄弟都看出来了，为什么他看不出来，一条信息都没有，然后我小姐妹去问他，问他和我到底干嘛了，可能是因为他分手就直接删了锄头没说分手，他就以为我是要分手的意思，就和我的小姐妹说，分手算了。
他的行踪总能引起我的主意，今天晚上我在qq也亲自问了他，他就说随便我，分了吧，我就给他发了好多，我还问他这就是你给我的答案？
他什么都没回，我就只能表现出我很开心的给他发一些话，告诉他我对他的意思。
现在我们可能连兄弟都没有做了。
好烦了，爱而不得就很难。
我还看到了除了我还有其他女生是他的置顶，他还有好多事我不知道，他不愿意主动和我说我我不会问，因为他不想说的，我不强迫。
也许这就是我和他的结局。
要和真的很讨厌的室友单独相处，对方还是整天宅在家里避都避不开，自己声称有洁癖但是又每天把厨房和浴室弄得脏的要死，现在都无法在家里上厕所和做饭，也厌烦了每次帮她整理残局她却永不改进，每天只知道自私自利和斤斤计较，看到都会觉得恶心，为什么没教养的永远可以梗着脖子自己快活，不想跟这种人吵，也不想把自己气到这个样子，但是我又能怎么办呢？
感觉跟别人抱怨也不太好，只好自己痛苦，求上天快把我变成一个战斗力超强的自私鬼吧！
最近情绪比较低落 脑子也不受控制的胡思乱想我不知道为什么最近老是想起他我没办法和任何人说起这个事情所以注册了树洞距离跟他认识已经七年了 不再联系已经大概三年多了 现在他有他的生活我有我的生活我知道一切都已经过去了我也没想着去改变什么或者去打扰什么 只是想唠叨唠叨这些话 当时年纪小不懂得他的好最近以前的一点点事情开始在脑海里放大想起他的关心他在每个节假日的问候他叫我小朋友明明比我小却总是让着我 别人有的他希望我也有看着我手里的不好会记在心里想给我好的我越想就越埋怨自己为什么当时非得想等他说要不要和好这一句话就非常想回到过去问他一句对我是不是还喜欢要不要和好总感觉有很多话想说 那时候不知道为什么自己那么固执不解释不回答假装不在意 明明喜欢非得说不喜欢明明想和好非不张口明明看见了想打招呼非得假装看不见不知道是不是因为胡思乱想注意力不够集中昨晚洗完澡去床上的时候站在床边踩滑了脚摔倒在桌角碰倒了椅子然后滚到地上腰担在了椅背磕破了皮 半天站不起来那时候只觉得莫名的委屈或者我想哪天偶尔可以在路上看见他一次 看见他和他的女朋友在一起过得很好 他搂着她开心的说笑 但是只是我看见他不希望他看见我
每次都这样，有满足你，你就高兴，没满足你，你就恶言相向，太令我失望了，你的心胸怎么就那么狭隘，这就是我当时历尽那么多磨难都不退缩而选择的男人，我的选择到底是对还是错。
如果你真的爱我，你就应该了解我，尊重我，在一起快十年了，可你却这么不了解我。
太让我伤心了。
，如果不是有两个孩子，真的想离婚的心我都有。
如果你没办法把我当做你的偏爱，请不要随意招惹一个深情切专一的女人，男人的方式是一开始火热的感情，后来慢慢冷淡的疏远，而女人是慢热然后感情越陷越深，当一个女人开始经常主动找你发消息，期待你的消息的时候，他已经很爱你了，女人爱一个男人的时候就会满脑子(满脑子)想着他，缺乏安全感，会很主动关心，但是一直主动会很累，当有一天他逐渐意识到你的慢慢冷淡和疏远，她期待的心也会寒，不是她傻，也不是她贱，更不是她对所有人都这么热情，你却不知道我在其他人那里也是高冷，更何况我也不差，只不过是我懂得“珍惜”二字，但是你的敷衍的口气和下意识的语气不再温柔，根本掩盖不了已经不爱的事实，女人的第六感真的很强，你爱不爱她，他心知肚明，只是有时候感觉他变了，自己还爱着，不相信他不爱的事实，而寻找了他依然爱自己的蛛丝马迹来欺骗自己，当一直主动找你热情聊天的女人，突然变得安安静静，不再找你，你可知道她的心又多痛，她又是流过了多少泪，她开始逐渐安静，沉默，她在继续等，只不过这一次，她不是等你的消息了，而是等你什么时候主动来跟他说话的时候，她就用无视，和沉默来让你反省他对你是有多爱，有多绝情就有多深情，。
从此永不再相信爱情，我最相信的人教会了我不要相信任何人，从此学会了保护自己，却失去了爱的能力，从此人生再无爱情…
你以为我是图你的钱吗？
呵呵，我本来不是一个物质的女人，我是如此深情地爱上了你，把你列为我生命的一部分了，可是你却这样冷漠对我，从此，我也从爱一个人，开始变得开始爱钱，因为只有钱才能给人安全感，不会让人失望，从来没有一刻让我如此意识到金钱的重要性。
不要怪女人物质，因为一切都是无常，没有人对你的爱是永恒的……
也没有什么可以执着的。
即便是你想一辈子去好好爱他，但是他的敷衍告诉你，他的生命里不缺你，你在他那里是可有可无。
所以女人啊，要让自己变得有价值了，自己也会过得很好，可以没有男人，但是不能没有钱，唯有爱自己和人民币才让人心安，再也不从男人那里找安全感。
从此看脸，看体重，看余额，余生我要狠狠变漂亮，狠狠赚钱，做一个男人看一眼就忘不了，但是永远得不到的女人！
老公背叛了我，原来我不是他的唯一，他是我的初恋，我的第一个男人，也是最后一个，我一直都以为我们跟别人不一样，我是他的唯一，他是我的唯一，我爱他爱得太深了，我无法接受这个事实，太残酷了，我多么希望这只是一场梦啊，我的心要痛苦死了，他们就在我的周围，我每走一步都能看见他们的脚印，这感觉太疼了，我想离婚，可是我做不到，我还是不能离开他，我太爱太爱他了，我们一起十一年了，尽管婚姻生活早已平淡，但他已经深深融入了我的身体里，是不可能分割的一部分，若要离婚，那简直就是活生生的摘走我的器官一样，我哭，我不停的掉眼泪，我也不知道哪来的这些水分，一想到老公的背叛，眼泪就不受控制的决堤，他说他也不愿意离婚，他只是迷恋那女人的身体，他说不爱她，根本只是身体出轨，他最在乎的只有我和儿子，可是他依然控制不了，他想她，他倒是挺直白的吧，我还要听着他讨论别的女人的身体，我的天啊，痛苦死了，好疼，疼的我要死了，我还能坚持多久呢，我不知道
我有一个脾气暴躁的老公，就像个定时炸弹一样！
时常不分场合的发怒，每次发火，就彪家乡话，大声嘶吼，全身发抖的破坏东西～在我面前自虐，那些可怕的记忆已经成为我的噩梦，我时常会梦到和他吵架，我偷偷的哭，因为我不敢在他面前哭，我只要在他面前流泪，将又迎来一次痛苦的争吵，我真的很痛苦～真的非常后悔当初分手之后为了疗伤就那么快的走入下一段～～男人，真的太会伪装了！
当初就是被他塑造的积极乐观向上形象骗了，事实上是个懒惰又做事毫无规划还大男子主义的人！
现在走入婚姻，有了孩子，孩子就是我最大的软肋，真的不想孩子这么小就没了爸爸！
自己一次次经历那些失望，忍受那种有火无处发泄的痛苦～～我想离婚，但是我现在不敢，我还不够强大，一方面我怕他做出更出格的事情～～
假装回到幽默的谈吐，假装水过无痕的忙碌别再欺骗自己了，他是不会就此消失的回忆就像排不了的毒，在你脆弱时嚣张跋扈以为全都干净了，其实，并不，从不
如果一个聊得来的异性朋友总关心你有没有在相亲，代表什么？
属于男闺蜜吧，由于很熟，有谈论过是否考虑在一起，但他说如果考虑在一起最大没问题是异地，有正面回答肯定或否定，自己就觉得要么他对我没其他想法要么他对感情不够勇敢，就没再考虑了，因为如果真的喜欢，不是应该解决问题吗而不是把问题抛给我；我承认之前因为相亲被家人催跟他吐槽了很多次，他也建议我尝试跟别人接触等等；最近跟他聊天很少，也没再聊相亲的事儿了，可他却总问我家人有没有在安排之类的。
谁说女人善变，男人也是翻手云覆手雨。
明明见面的时候还温柔体贴柔情蜜意，两天之后就能冷若冰霜残酷绝情。
真心不理解，为什么会这样？
也许在渣男的字典里就根本没有-为什么三个字！
也许他是分裂性格，永远陷于纠结犹豫的泥沼！
也许的也许……其实……是他不够喜欢我！
刚满十八岁。
小时候他们就忙于工作，刚两岁就被送去幼儿园，幼儿园里有兴趣班是放学时间开班的。
寒暑假也是送去幼儿园的寒暑假班，周末是自己在看电视有时候自己偷偷溜到院子去玩，记得学前班的时候认识了一位朋友带回家玩被她知道后就开始勒令我不可以和那位朋友一起玩让我专心学习。
到了读小学一年级第一天就被送去补习班，每天放学回到家吃完饭洗完澡就去老师家补习，一二年级的时候他们还会偶尔接送我，她们不知道每次我透过车窗看到院子里那么多小朋友成群结队一起放学回家一起在那石桌上(石桌上)写作业我有多么羡慕想和她们一起。
到了三年级我们搬家了，他们也更忙了，也不再接送我了变成我小姨接送我了，照样是每天放学吃完晚餐洗完澡就去补习，后来连见面都很少了只是每天晚上补习回来可以见上一面然后洗漱睡觉，印象中从小时候一直到这个阶段我们几乎没有什么交流。
我也开始在变得淘气了在她们不知道的情况下偶尔和院子里的大哥哥打架。
到了四年级暑假我从一个石阶上摔下来手摔断了，整整两个月左手不可以动不能自己洗澡还每周要去医院换药复查，所以得麻烦她们打扰到她们工作一个暑假下来几乎每天都被说时间久了麻木了……后来五年级的时候那时还没满十岁(满十岁)吧，一次意外踩空从二楼楼梯滚下来把脚扭伤了，自己坐在楼梯旁边看着空荡荡的大厅笑着笑着就哭了，几分钟自己把眼泪擦干一瘸一拐的起来，后来一直也没有把这件事告诉她们那天晚上他们也没有看出异常……后来到了小升初我发现我开始厌倦了学习，用了一些伤害自己的极端方式，之后他们带我看心理医生后帮我休了学，这一休我就休了三年。
这三年里慢慢的我开始不说话不出门把自己封闭起来经常在阳台上看着某一处发呆或者到天台上吹冷风看远处……最先发现我不不开心的是我姐姐后来她个月会空出一两天带我出去散散心。
休学第三年他们也不忙工作了就开始慢慢的“关心”我干涉我让我继续读书以读完三年后让我自由为条件妥协帮我弄到初中毕业证去读职高，重新步入学校我的心依旧是封闭起来，因为有位表姐在学校办公楼里，在学校的一举一动都被老师报告过去包括不愿意交友被她们知道后开始逼我去社交，把自己逼得越来越压抑在她们眼里的叛逆……后来她每周会来学校看我说的最多的只是钱够不够从来不会关心我的情绪以及身体，慢慢的我身体也许是因为那三年变得越来越差心脏也出现了问题，她们只是以为是我不想去学校找的借口……第二学年一次和姐姐出去玩她把我手机给我拿着那时她手机微信界面开着刚好一条消息进来无意间看到一位联系人备注着我们学校的同学好巧不巧那位同学就是我同桌，我问她什么时候加的，她告诉我在我进学校的第一天，那一刻我不知道我在她们那里还有什么自由隐私可言打着为我好怕我逃的借口无死角的监控着……第三学年下学期开始实习了她们也完全忘记当初的承诺让我自由选择，开始让我读大专或者本科虽然最后我没有妥协但是她们也没有让步在我实习期间就开始着手我以后的工作单位，实习的时候我去的是乡下周末才回家慢慢的我发现我越来越讨厌回家了想着逃离，离实习还有两个月才结束的时候就开始问我下个学期去哪里工作，我告诉她们我想休息一段时间我真的很累很奔溃可不可以让我休息一段时间，她们完全不理会我的想法开始给我联系工作每次像看戏一样看着她们在那里张罗，今年八月份经学校介绍去了市里一所私立国际幼儿园要办健康证去医院量血压的时候心跳过快了医生让做个心电图她们就开始找熟人把我的心电图变成正常……八月底的时候就开始上班了一直到这周末大概半个月第一次休息周五的时候就开始重感冒了，这半个月里我奔溃过我告诉她们我真的很累可不可以让我休息休息我只是想静静他们和我说谁不累呀……为什么有时候连陌生人都能看出我的情绪状态和身体情况，为什么连陌生人都知道我累了给我一个拥抱鼓励我，为什么她们可以什么都当做视而不见，为什么她们可以小时候不闻不问现在可以理所当然的干涉我，我真的好累好崩溃我不知道我怎么了我不知道我该怎么办
你的短信我会第一时间回，你的电话我从未落下。
我竟再三原谅一个人对我的忽视，竟然会错你“如此普通”朋友之意。
好的，是我想多了，可我们一起的快乐如何磨灭。
我不介意你不聪明，不是我一样的人。
因为你，是我生命里美好而痛楚的意外。
永远的那个例外。
对不起，我们不能在一起。
就是你对我的回复吗？
我的笔记本差不多要废掉了，我现在纠结该不该买，是买笔记本还是ipad，我问过爸爸，爸爸说忙，等有时间我们再说，连爸爸都这么自私了，只顾自己事情，没有家庭吗？
我也想当一回爸爸，看看我作爸爸是一个什么样的想法。
树洞，请你告诉我，我该怎么选，我该怎么办？
当我在这个陌生的学校看见你的时候你知道我有多高兴吗就像看见了亲人一样，我以为我们可以成为无话不谈的好闺密，可以超越性别，我以为你会像你所说的一样照顾我，我是那么相信你，把你当成我在这里唯一的依靠，可是我不知道发生了什么。
我只不过是离开了一天就什么都改变了。
当我再次回到这里想要告诉你我心里的答案的时候。
面对的却是你冰冷的脸，你说那些都是玩笑，不必当真，也许是我太认真了吧，真的只是玩笑吗，我不知道在我不在的时候发生了什么，也许什么都发生什么都改变了，我不知道要如何面对你，也许我真的不够了解你
我要变得心里强大，我要坚强！
坚强！
坚强！
我是最厉害的，我是最棒的，我从来不怕困难和挫折，就算欠别人的钱又怎样，努力工作赚钱，一点点还，人不死帐不烂！
我是个好妻子，好妈妈、好孩子、好儿媳、好同事，我也可以不用那么好，为什么要事事苛求自己，谁没有做错决定的时候，人生的经验不是都从每一次的选择中得来的吗？
谁能保证这辈子做的每一个选择都是正确的呢
我喜欢的他有一双毛茸茸的眼睛，这样的事情我会乱讲吗？
因为他的睫毛真的是又长、又密、又软，像一把小扇子一样撑开在眼睛上，好可爱啊！
我知道我们只是陌生人！
我也不知道是什么时候开始！
第一次遇见你，是去年的夏天，因为修路，所以只能绕行到那个路口，那天你跟你同事一起执勤，两人有说有笑，你的笑容一下就吸引了我。
自那天起，我每天上下班都会绕路经过那个路口，只希望能够看到你，每次路过那个路口，远远的看着你，我都会很开心。
有一次我在等红绿灯时你经过我身边，我紧张得全身冒汗，脸一下就红了；直到今年的1月份，那天我像平时一样在路的对面看着你，这次你也看着我，那眼神我，那表情，我到现在还记得，那天过后，我发现你不在那个路口了，我还是每天都经过那个路口，只希望能再一次见到你，直到3月份，虽然你戴着口罩，我还是一眼就认出了你，可是我还是没勇气跟你打招呼，我不知道该面对你，我很清楚我对你的感觉，但是我也知道，我们只是陌生人。
已经有5个多月没见到你了，或许以后都不可能再见到你，我还是每天绕行到那个路口，只是我自己心里也清楚，你不会再出现在那个路口了，我知道就算再一次见到你，我也还是不敢靠近你，或许以后都不再见才是最好的吧～～
热情的银耳汤
337天前
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