当我在这个陌生的学校看见你的时候你知道我有多高兴吗就像看见了亲人一样，我以为我们可以成为无话不谈的好闺密，可以超越性别，我以为你会像你所说的一样照顾我，我是那么相信你，把你当成我在这里唯一的依靠，可是我不知道发生了什么。
我只不过是离开了一天就什么都改变了。
当我再次回到这里想要告诉你我心里的答案的时候。
面对的却是你冰冷的脸，你说那些都是玩笑，不必当真，也许是我太认真了吧，真的只是玩笑吗，我不知道在我不在的时候发生了什么，也许什么都发生什么都改变了，我不知道要如何面对你，也许我真的不够了解你
我要变得心里强大，我要坚强！
坚强！
坚强！
我是最厉害的，我是最棒的，我从来不怕困难和挫折，就算欠别人的钱又怎样，努力工作赚钱，一点点还，人不死帐不烂！
我是个好妻子，好妈妈、好孩子、好儿媳、好同事，我也可以不用那么好，为什么要事事苛求自己，谁没有做错决定的时候，人生的经验不是都从每一次的选择中得来的吗？
谁能保证这辈子做的每一个选择都是正确的呢
我喜欢的他有一双毛茸茸的眼睛，这样的事情我会乱讲吗？
因为他的睫毛真的是又长、又密、又软，像一把小扇子一样撑开在眼睛上，好可爱啊！
我知道我们只是陌生人！
我也不知道是什么时候开始！
第一次遇见你，是去年的夏天，因为修路，所以只能绕行到那个路口，那天你跟你同事一起执勤，两人有说有笑，你的笑容一下就吸引了我。
自那天起，我每天上下班都会绕路经过那个路口，只希望能够看到你，每次路过那个路口，远远的看着你，我都会很开心。
有一次我在等红绿灯时你经过我身边，我紧张得全身冒汗，脸一下就红了；直到今年的1月份，那天我像平时一样在路的对面看着你，这次你也看着我，那眼神我，那表情，我到现在还记得，那天过后，我发现你不在那个路口了，我还是每天都经过那个路口，只希望能再一次见到你，直到3月份，虽然你戴着口罩，我还是一眼就认出了你，可是我还是没勇气跟你打招呼，我不知道该面对你，我很清楚我对你的感觉，但是我也知道，我们只是陌生人。
已经有5个多月没见到你了，或许以后都不可能再见到你，我还是每天绕行到那个路口，只是我自己心里也清楚，你不会再出现在那个路口了，我知道就算再一次见到你，我也还是不敢靠近你，或许以后都不再见才是最好的吧～～
找不到对的人，没有人可以谈心！好痛苦
39岁还是单身，做什么也提不起兴趣，什么都不想干，只想每天在家躺着，身无分文，我是不是不该活着？
我不想考研了想直接工作………………家里各种事情全部都堆起来9月份还要司法考试现在明明是备考最重要的阶段，外公和外婆又闹起来，外公离家出走住在我家，老人家当了一辈子领导习惯了对人各种指挥，我是那种习惯一开始看书就4、5个小时不出书房不说话不上厕所不喝水的人，被打断会很影响效率，但是外公在家呆着一旦无聊了就各种过来叫我休息一下，问各种问题，我都跪了……………老人家是好心我当然不能直说，吃饭也是，出去见同学朋友也是，连打车还是公车，见的是谁，家里什么情况都要问，说了他也不知道…………爸爸妈妈最近工作也很忙，还各种不顺，家里的气氛真的是一片愁云惨淡…………早知道是这种情况我就一直呆在学校不回来了…………好纠结…………
以家人之名来的我今年24岁了，嗯，小的时候特别羡慕大人，羡慕他们的选择自由和解决事物的能力。
现在我长大了，还是一样的羡慕。
我是个内向的人儿，不知道如何表达自己，做什么事情也总觉着自己是错的，没有自信，立场不坚定，几乎你能想到的性格弱势在我身上几乎都存在，我很苦恼，我不想过这样的人生，我想自信一点！
性格弱势，但我又是一个些微有点野心的人，我希望实现财务自由，我想我的钱包 鼓鼓的，不是在努力挣钱的路上，而是我有钱 了，这些是我的财产是我打下的江山，我有能力去做些想做的事情不会再有许多经济上的顾虑。
小树，我想摆脱自卑，我想自信满满，实现我的财务江山大计。
可爱罗，我想你了哎，听到张学友的歌，听到刘德华的今天，我想你了。你呢？在哪里呢，有没有笑得很张扬，有没有想过我…………
30岁女性还没对象没结婚，天天被家里同事问为什么还不结婚，我也想啊，但是没有碰到合适心动的。我该继续坚持等待真爱吗？
初中未毕业我就来城市打工，一直也没闯出什么，现在是干装修行业，在初中时，在哪懵懂的年纪，对一女孩有好感，她也知道我喜欢她，班上同学，老师，都知道，她成绩很好，也很听话，我成绩很差，爱打架，闹事，所以她不愿意和我说话，一年下来好像没说2句话，不过有时候上课我睡觉刚醒，把目光看向她哪里，发现她的眼神在看着我，不过立马收回去了，她现在大学毕业了，是护士，现在在实习，昨天在微信上看到，你可以加的人，是她，我毫不犹豫加加了，和她聊了一下，感觉也不是很我反感，，，去年过年同学聚会，她也在，我也上去和她说话，因为我感觉尴尬，也怕她尴尬，她在哪里很安静，我也一样很安静，，，现在很想真正追她？
可又考虑到自己是民工，每天回家都有些灰尘，你们也知道护士是个很爱干净的工作，所以，，，我今天希望看完的密友们，不要飘过，留下点印记，那怕是个正脸和反脸，我也在此给你们送上真诚的祝福！
我应该，追吗，我相信密友们建议，只有只秘密这个世界里大家才会毫无保留说自己的想法，正脸是追，反脸是不追！
我正在忘记你。虽然缓慢，但无比坚定。
我觉得自己情绪管理方面出了很严重的问题。
越来越小气，越来越刻薄。
当别人不按照自己意愿做事的时候，有时候会气的想要狠狠上去扇TA才好。
为什么会这样？
有什么情绪管理方面的书籍可以推荐来看看的嘛？
徐皓，我觉得我还是喜欢你，但我们也是真的不合适，怎么会这样呢？我当初是真的好喜欢好喜欢你，现在也还是有一点点喜欢你。
那段感情已经过去十年。
我甚至不能肯定是否有过那段感情。
时间慢慢过去，已切都变得很淡。
几年前我就想，我已经不喜欢他了。
完全放下他了。
几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。
其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。
我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。
她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。
她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。
这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。
但自从高中毕业，从没见过他。
大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。
我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。
我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)去就好了。
给她打个电话恭喜一下。
现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。
仿佛有两个声音在我心里。
一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。
认真得祝福他们。
然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。
还可以回家探望一下父母。
多好啊。
另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？
什么都无法改变。
你还是你，他还是他。
没有交集。
也不能有交集。
我要怎么做呢？
昨晚再次梦到你，希望今天能见到你，默默的看你一眼也很开心，尽管你可能根本没有注意到过我的存在，我们真的是两个世界的人
救命，我们学校教学质量不好，我不想在这里混过这个高三，在外补课需要请假班主任也总对我有意见，自己也没有勇气去一个新的环境，不知道怎么办才好
我最近可以慢慢接纳自己了，允许自己的放纵，允许自己的无力。
我突然能够体会一种感受，别人在向我倾诉的时候，如果我可以，我给出建议，但不去说服。
因为，每个人的理解不一样，心境不一样，也许我给的建议也不见得适合他，也许适合但不见得他可以做到（做得到做不到也并不能说明什么），每个人面对的困境不一样，在困境之中治愈的能量也不一样，所以，你深深的接纳他，给她一种安宁，我想，她会感觉到的。
对于我也是。
什么时候那些条条框框，就让他化为无形吧，静水流深，上善若水，润物细无声。
这是一种多么温柔的方式啊。
多么舒服。
真的好烦啊，什么时候可以死掉，去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死。
我又不是万能的，为什么啥事都找我，我**忙得要死，又不是没有人闲着，为啥不找他，我好不容易睡一会，刚睡着就给我打电话，自己的事情自己不做，非得让我做，我**欠你的啊。
活着一点意思都没有，啥时候出个意外赶紧弄死我。
我也真是太没用了，生气还不敢发火，想砸东西又下不去手，自己气得哭，你咋这么没用呢。
也许是在家里待得时间长了，那种情绪又上来了。
不知道为什么，总是很玻璃心，有点小事就感觉很委屈，在家里没有人可以一起玩，同龄人都已经结婚生子，早就断了联系。
刚回家的时候还干点家务活，可到现在越来越不想干，但是家里的活我也没少干呀，可能是我妈太勤快了，所以见不得我懒，她总说你这以后成了家能过成什么样子，还说别的大学生都很会过日子，为啥你不会节俭一点，我想不到自己哪做的不好，也没乱花过钱，除了买点东西吃。
对于她说我的这些话，我想说我以后不结婚不成家更不会伺候人，我花这么多年读书，到最后就是为了嫁到他们家伺候他的爸妈？
想都别想，我承认我不是一个勤快的女孩，但这有错吗？
一个人一个活法，何必和别人比来比去，自己过得舒服比啥都强。
我不想结婚的原因有很多，我不想成为一个家庭妇女，婆婆嫌弃，丈夫不理解，过那种日子干什么！
自己一个人找个稳定的工作，有自己的小房子，过自己的日子就挺好，婚姻不是必需品。
儒雅的花瓣
337天前
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