来到树洞，好累，有爱我的父母，有爱我的老婆，有我爱的儿子，工作也还算可以，感觉一切都还不错，日子虽然浑浑噩噩，但也还好，只是每天总是各种噩梦缠身，明明周边都是爱我的人，可他们却不能好好相处，无论是在家和爸妈，还是在小家配老婆孩子，都还算是轻松愉快，可父母只要一个老婆在一起，必吵架，我在两个家中都不算强势，在父母面前三十的我也没有啥话语权，在小家中尽量去让着老婆，他们吵架、吐槽对方，我总是以和事佬的身份却从中斡旋，可是得到的却是双方的不理解，老婆说我啥事都向着我爸妈，可爸妈有时候单独和我说我老婆的时候，我是事事为她辩护，父母说我太软，万事都听老婆的，不孝，可他们做的有些过分的事我都是全给他们强行解释，真的好累，为啥他们都不能想想对方的好，而是要永远把那些矛盾、对方的过错放在嘴边，其实我比他们都要累，可在他们眼中我确实那样的轻松，你说可笑不可笑
我想像多年的老居士整日整日地诵经念佛看大正藏是好的，打发漫长碌碌无为的时光；我必须翻纸质的书，以免让人觉得我又在玩电脑，即使在找正儿八经的东西(然而并没有)；我不喜欢整天玩电脑的自己，刚我妈在房间门口经过厌恶的咂了一下嘴，我端着电脑也没干什么正经事。
每次和妹妹吵架，她都使恨劲地用指甲掐我，总是各处肿起一个个包、破皮。
打我的时候我也反抗，但并不会深掐，而她的掐，是咬牙切齿地、深陷指甲的掐，只有装作凑近过去咬的样子，她才会松开掐进去的指甲，立刻转移其他地方来掐，实在不行她就张口咬。
她已经十几岁了，从小到大都这样，爸妈也不是没讲过，只是觉得她小，要让着她。
甚至在亲戚面前时，别人也只是指责我，大的不让小的，每次和别人倾诉，大家只会指责我不让着她，难道年纪小就可以任性，吗？
我根本不想打架，是她来掐我、踢我，我才反击，难道我要坐着让她打？
这才是让她？
尽管每次伤痕都能愈合，也所幸我能在打架中保护自己，但每次看着伤痕我就很气愤。
事后她也不过被说几句而已，从来不会道歉，这种事情一直没办法改善。
有一次我哭了一晚上，才引起一点注意，爸妈还是说她几句，那天之后我冷落她好几天，直到我消气了，才会再理会她。
然而，每次吵架她都动手，心里恨不得拍下所有的伤痕告诉别人，但家丑不可外扬，我也不会真的这么做。
除了一直不理她，我还能怎么办？
我总是事后想着一辈子不理她就好，可总是消气后、伤痕愈合后，就当忘记这回事，也许，我这次就应该狠下心一直不理她吧。
别让我像憎恨厌恶她一样的憎恨厌恶你。
特别想当一个游戏玩家，可是妈妈却反对到极点。只让我做数学，做作业，好累。我该怎么办啊……
日子过得很无力，常常想是不是只有面对着疾驰向自己的汽车，站在死亡的边缘，才能真正明白自己到底要什么，才能不在这么堕落，这么茫然，这么的难过………………活着最痛的事情大概就是没有方向没有目标吧。
是不是…
段一仪，我喜欢你，不敢告诉你。我知道你不会喜欢我，也不可能喜欢我，但我喜欢总之，我喜欢你
不过今天依然感觉到了久违的些许安心和踏实
永远不要相信别人会善良。即使是熟悉的人，亲近的人。人归根到底都是自私的本性，基因便是如此。恶臭。
看多了脑残，再去看脑残依然不能淡定下来……
3.25她以为可以很大度，很坦然。
但好像其实什么都做不到。
他的晚安，看起来那么不情愿，她想跟他多聊两句，可他不会给机会的。
他很累，太累了。
这是她给他找的理由和借口。
可是，他有关心的人，他对他们并不这样吧。
是她贪心了，她不该了。
一种不被关心的感觉，有点难过。
又不是自己没有办公室，干嘛老来我们办公室办公，搞的我们都没法办公，真是讨厌！！！！！
我有罪，我破坏了别人的圈子，大家骂我吧
厌世，对这个世界，真的已经够了
虽然衣食无忧可是还是会很压抑尤其是和家人相处的时候
人都说酒足饭饱温柔乡，其实不只是对于男的，对于女的也是希望有这个旖旎的温柔乡的。
这个温柔乡像是个吸毒的瘾君子，你会每一分每一秒的想抱他，亲她，和他聊天，想把身上每一个细胞，每一个毛孔交给他。
可是，人们都说爱情中需要一些想法，一些心思，一些你不愿却需要的手段。
我想打破，想红尘作伴，潇潇洒洒的爱一场，什么都不管，现在就给他打电话，告诉他，我需要他，我想他，我想现在就让你抱抱我，亲亲我。
可是有太多的可是，我没有，没有
今天突然刷到一个抖音，看着看着就迷了眼，一个父亲给女儿买奶茶还说喜欢喝就一直买，女儿问父亲，如果我嫁人了也买吗。
父亲说买！
只要一个电话就给你送来，女儿说嫁到国外怎么办，父亲突然生气了，出嫁的范围只能选自家街头到街尾，超过这范围就只能入赘！
虽然是只是一个视频，但又是多少父母的心声。
记得大学毕业那年妈妈说现在终于可以留在我身边了，可是谁又想到现在的我在离祖国一万公里远的南半球，有的时候真的很内疚。
人永远不知道下一步会是什么选择，还有一天就要过年了，心情真的很低落呀
你知道吗，我真的很爱很爱你，可你为什么就是不喜欢我，我可以为你付出很多，即使那天你走很窄的火车道我都走后面陪你走，刚走出来几秒就来火车了，我想过生死，但我希望可以同生共死，你知道吗，如果我们彼此相爱会很幸福，我们都会变得更好，已经两年了，每当深夜想去你我都会很难过，最痛苦的是我们每天都会见面，但还要压抑着心脏不让它痛，看着你和别人一起，看着你在意比而且，关心别人，把别人放在你心中很重要的位置，可真正关心你爱你的我却是陌路人，两年了，也是时候该放手了，我该走出来了，我痛苦难受的时候你在好好的，我又何必呢，我一定会找到一个更爱的人，你我希望从今天开始不要再有任何联系，我也会控制住自己不再去想你，不去爱你，你不值得，你错过了一个最爱你的人，最能给你幸福的人，从此天涯陌路，我真的恨你，很恨，但有犯贱的在意你，关心你，从此之后不会了，我何必让自己变得廉价，我曾为了你改变太多，到头来竟是一场空，希望不要再见了，真的不要了，不要再有关系，我不会恨你也不会爱你，因为你已不配，你我再不相见
虽然这个app很简陋，虽然互联网没有隐私，但是这是一个好地方，一个被这个时代渴望的地方，一个充满痛苦却又温馨的地方
它的存在告诉了每一个人，我们都是一样的，这个世界上有那么一大群人和自己一样，我们都是一家人，诉说着自己的痛苦和不幸，互相舔舐鲜血淋漓的伤口，然后随着时间的过去，就这样，我们渐渐长大了
突然很伤心就来注册了树洞。
不明白人际交往在我眼里怎么就这么难咧。
难道真的是因为我没有气场，不强势，所以才总是被人吐槽吗？
吐槽真的很伤人。
和朋友相处还是可以的，但是我觉得真的是因为我真的太差劲了吗，胸太平也要被人说，画画画的慢也要被人说，头发没梳好也要被人说。
又难道是看脸的世界的原因？
有时真的很伤人，盆友是学校手工社的，开玩笑问我，学妹，对手工社感兴趣不啊。
我就接，感兴趣啊，可是你不让我加入去。
（因为之前她说不让我加动漫社，因为我是伪饭，我是混日剧圈的）他就说，因为你手残啊。我说我怎么就手残了。那那些新生你就知道他们不手残啊。她说，你以为人人都和你一样啊。没有说什么，但是突然在深夜就像哭了，把每天被吐槽的，被说的都想起来了。是，我也觉得自己很差劲，画画画不好；胸又晓得可怜，关键小就小了，我还不够瘦；不瘦就算了，本来有一双很明显的双眼皮，像割过的一样的双眼皮，结果额头很扁，侧面完全不能看了。当部长也不够强势，和部员开个玩笑，竟也开不好，人家当真的很，现在他有芥蒂，我被副部骂了一通，我对那个部员也有芥蒂……也许心态真的很重要，一个人，已觉得自己倒霉，就什么不顺心的事都一起来了。自己都不知道自己在说什么了，也许改天又该去心理室咨询了。
心灵美的裙子
337天前
陶醉的小蘑菇
阔达的战斗机
活泼的饼干
简单的可乐
有魅力的冬瓜
悲凉的咖啡
丰富的音响
无私的啤酒
有魅力的星月
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伶俐的雨
瘦瘦的期待
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