树洞你好唉，其实有点可惜。
之前注册的树洞号忘记了密码，不能再用了。
就当是跟过去的烦恼说再见吧！
下午我们就要分班了，对于我来说又是一个新的起点。
想跟过去高二的自己说声再见。
可能每个人都会有青春叛逆期吧，而我的叛逆期却在高二，我的叛逆方式不同，我没有跟父母吵架，没有跟老师顶撞。
只是我会容易想的很多，做事情总会拖泥带水，还多了一份自卑的情感。
我觉得高二这一年多的时间应该是我过得最难熬的。
每天也不知道想着什么，总拿一些小事当做自己不用功学习的理由。
其实看了以家之后，觉得自己的性格其实挺像月亮 的。
我做事情也总是优柔寡断，我有时真的很烦恼，我也不知道怎么能改变？
就是做事情很容易想的很多，可是我又控制不了自己。
我有时都被自己气哭(´；︵；`)，跟自己赌气，很无奈，就好像心中住了一个小人，很累！
我也许明白了长大，就是烦恼更多，快乐更少，我好像真的更久没有笑过了。
学会了跟着大家笑，尽管有时不知道笑什么。
唉，可是这场青春的叛逆，什么时候才能结束，我还是不能像过去一样平静地面对一切。
尽管我装出了很淡定的表情，我还是很浮躁。
唉，其实我也想快一点改变，不让父母，老师失望。
低烧喉咙痛，买药中遇到他，他其实知道我在买药了，他看了看我，蜻蜓点水问了一声，然后转身走了…其实我想要的真挚的安慰，如果能陪伴一下更好……
但这些貌似想都没有得到…人在生病的时候最是脆弱的，所以发生这样的事忍不住哭了…我真是个敏感又脆弱的人啊…我以为的关系好在别人眼里也许真的不值一提，后悔留那么多小秘密给他…如果有多啦A梦，我想拥有记忆清除光波，把所有只留给他的我的小秘密都收回…再见了，我的男孩
楼上连续好几天从晚上9点开始一直吵到12点，声音是类似铁棒摩擦地板的声音，有时候突然一声大响，直接把我吓一跳，接着就是持续不断摩擦声，一听就知道是人为的，而且听起来是故意的！
为此我特意买了防噪音耳塞，可是根本没有用！
因为楼上的房子是亲戚租给别人的，所以我跟我妈反应，让她去和亲戚说，可是过了好几天也不说，于是我自己去找亲戚，亲戚的态度让我寒心，她一副“楼上有点走路声是在所难免的”表情让我心里很不舒服，如果仅仅是走路的声响我也不会跑去她家找她了！
我委屈的回到自己家，我妈看到我哭了，什么也不问，直接就骂我那么大个人哭什么哭，说我一点压力都忍受不了，说我怎么在这个社会立足！
还开着大门口，站在大门破口大骂，生怕全世界不知道我因为噪音哭泣！
我每天工作压力已经很大了，你还让我去忍受这种根本没法忍受的声音，我哭一下发泄一下有什么问题？！
我妈没有在这房子里住，她当然没法了解我的感受，仅仅凭借她的主观臆断，觉得我连一点噪音都忍受不了很没用，可我很想说，小噪音我忍受整整一年了！
然后我妈还说上去窍门根本没人应因为没人在家，我说不可能我刚才还听到挪动凳子的声音，可她就是不信！
昨晚我真的是很伤心，我觉得我在这个地方颜面丢尽了。
后来我爸来了，他上去了，然后告诉我只是楼上的人的电脑音响发出的声音！
呵，人家当然不会告诉他是故意在制造噪音了！
他是在我的婚姻出现问题的时候出现的。
我的婚姻从一开始就不是我梦想中那么完美，中间的磕磕碰碰就像滚雪球一样积压在心里，生完宝宝以后，我得了轻度产后抑郁，任何一点事情都能牵动我的神经。
那时我做的最多的就是逃避。
于是，他出现在了一个对的时间，就像我生命中的一道光一样，我也顺理成章地认为那就是爱情。
于是我(于是我)跟老公提出了分居，并以最快的速度搬了出去。
然后，我们就在一起了。
可能我们的人生经历太不同，难得的周末，我更希望带着孩子，一起开车去郊外走走，而他仍然沉浸在周六的通宵麻将和周日一整天的昏睡里，因此我们的摩擦越来越多。
几次别扭以后，他终于承认比起爱我，更吸引他的是我手中的人脉，还有能够帮他移民。
还好，在三十岁这个年纪，我已经不会再为了爱情飞蛾扑火般地委屈自己，就算再喜欢也不可以，却所以我毫不犹豫地放手了，也删掉了他所有的联系方式。
半年后，为了孩子，我和老公又和好了。
现在的生活波澜不惊，没有激情，但却安稳。
对我来说，老公不是最理想的，却可能是最合适的，事业上，两个人可以互相扶持；对孩子来说，至少这是一个完整的家。
当年分开的时候孩子还小，在我这儿会哭着找爸爸，在爸爸哪儿又会哭着找妈妈，孩子的每一声哭泣都扯得我心痛。
这可能就是我们对彼此的妥协，对生活的妥协。
到现在，生活又回到了正轨，虽然除了两个闺蜜以外没有人知道这件事情，可是在我的心里还是像压了一块石头一样。
我不觉得不光彩，只是觉得当时有一点愚蠢而已。
最终，所有的梦想都会向现实低头，当初的事业如此，后来的婚姻也是一样。
既然低头了，就继续低着头好好把这一生走完吧。
吃的药没啥效果，瞬间不想吃了……每天几十颗药，吃得有点痛苦……
啊哈哈，班里的小婊砸真是可怕，天了噜自己成天那个表情我模仿给他看还TMD说我是狗，呵呵哒自己不也是？
中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！
终于，你练成了武林绝学：醉银剑！
最后达到人剑合一的境界－－－剑人，剑人合一了懂不懂？
叫贱人！
Bitch！
因为不能留联系方式，所以我也没有办法……不然可以给你们小婊子的QQ号，婊她吧兄弟们！
MD反正一年后就毕业了，这种婊子到哪都是学校遭殃！
贱人我没种呀，你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
婊子被人操都有钱赚好吗？
比起你这个吃顿宵夜就可以上还不用戴套各种姿势各种操的都高级好吗！
.有些人老喜欢说，：我怎么能跟狗吵这样太掉价了。
我很想说：你去称称你几斤几两几块钱，我全买了喂我家旺财好不好阿。
不要掉价了，本来你就很便宜了！
.你不要看见谁都觉得是你同行好吗？
你脸上都写满了买卖俩字ok？
呵呵，小婊、是说话装嗲走路往死里扭一张逼脸在女生面前特么牛B在男生面前楚楚可怜的婊子！
.宝贝儿你以为你很刁吗说你贱都侮辱了这个词至少贱是贝字旁的你算哪门子宝贝再说了贱这个词不适合你因为你根本不是人这词怎么套用在你身上！
.爱过吗只是睡过吧睡过吗不止十次吧床上吗还有沙发吧光他死皮赖脸要开房吗还有你不知羞耻的迎接吧别否认姨妈没来吧姨妈哪去了不会怀了吧买个验孕棒卧槽中奖啦赶紧告诉他他问你谁呀姑娘傻眼了吗！
.总有这么一条狗看到你过的比它好就会心生嫉妒就会在背后捅事儿抨击你说着你的不是别理它让它跟自个儿过不去吧最后奉劝一句我都不爱理你你到处提到我还真是劳烦您了让您受累了滚回狗窝休息一阵儿乖！
.你还真以为你自己是沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城千娇百媚明目皓齿淡扫峨眉清艳脱俗婉风流转美撼凡尘娥娜翩跹俏丽多姿风姿卓越顾盼流转清丝纠缠举步轻摇剪水双瞳美艳绝伦神仙玉骨如花似玉一代佳人一代容华红粉佳人天生尤物天仙化人姑射神人绝色美人月里嫦娥人面桃花天生丽质仙资玉质妍资艳质夭桃秾李色艳桃李华如桃李华如桃李桃羞杏让如花似月羞花闭月花容月貌芙蓉如面粉白黛黑娇艳惊人冠觉群芳风华绝代秀色可餐沉渔落雁粉妆玉琢桃腮杏脸樱桃小口婀娜多姿丰姿绰约娉婷袅娜婀娜多姿亭亭玉立粉面桃花肤如凝脂声若莺啼皓质呈露，我去你的，也不撒泡尿照照镜子.听说你在我背后乱嚼舌根是吧挑拨离间是吧你很讨厌我是吧觉得我做作是吧看我不顺眼呢是吧，天哪宝贝儿你好可怜啊生活没我精彩嫉妒了是吧眼红了是吧那么关注我是吧那么请继续吧好奇我为什么不在乎是吧告诉你吧狗咬人了人还要反咬一口吗宝贝儿你说是吧！
.这世上有三种人一是良心被狗吃了的人二是良心没被狗吃的人三是良心连狗都不吃的人原来你是第三种人！
.你是腔肠动物有口无肛门吧不然为什么嘴巴就会喷屎！
.看你那大脸盘子跟球网似的真想一巴掌扇下去给你瘦瘦脸！
.用你那自慰的手指对谁竖中指呢，回家换茄子用吧。！
.某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了，一百斤不到个个细胳膊细腿迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说啊～好胖啊～想减肥啊～结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细，敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！
怎么动都不怕～是嘛！
是嘛！
.我毒舌吗我虚伪吗我心计重重吗我恶毒吗我贱吗那他妈关你什么事！
.婊妹你好@我不是社会人也交不了那社会硬茬子，但我也不是什么善茬子，有事您吱声.别跟我玩路子，社不社会你敞亮旳，流不流氓你稳当的，爱瘠薄谁谁，谁谁没面子，你要跟我挑事我奉陪到底，我长了一张父母给旳脸，不漂亮，但立正，我没有钱我也没有多大的势力但是如果有一天我起来了你连跪下旳机会都没有！
.你这个黑木耳真不一般别人都是养殖的我估计你是野生的吧！
.嗲声嗲气的烂婊子你骚的那么没档次致：我讨厌的那臭婊子zyt婊子都要贞洁牌坊.你以为菩萨姐姐是你妈妈啊。
如果我脱光衣服被人操，也他妈比你纯，婊子就是婊子，金融危机也贵不了。
我的事情关你屁事啊，你屁股这么会管事啊.你妈生你的时候是不是把屁股和脸弄反了.跑堂的让我碰见你娘挖你家祖坟去！
虽然你身上喷了粪水，但我还是能闻到一股人渣味儿！
今天在楼梯上，上楼。
那小婊子在我前面，TMD我走上去她故意扶栏杆，还带了一帮人挡着楼梯，MD，教室窄，她在过道上不走，我走过去就猛地转身，Bitch！
你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
我开朗，爱笑，喜欢和朋友打打闹闹，曾经，我自以为和朋友们关系很好。
直到今天，当我正和朋友很高兴的分享时，换来的却是一句“啊你好吵啊”。
或许他只是无心的一句话，但我沉默了很久。
我开始自我否定，原来是我让他们讨厌了吗，我不知道自己该怎么做，既然你们觉得我的存在给你们造成了困扰，那我还是不要自讨没趣了吧。
以前总知晓生活很难，却不知快乐也不容易。
to rz：不知道你还记得我推过《月台上碰面》这首歌么？
虽然歌词不全然符合我们的情况，但追求更永恒的感情形式却是相似的。
所以，是不是我比你相对清醒呢？
有多一个人懂自己、可以交心信任已经是超级幸福的事情了，不得贪溺。
谢谢你…
最近过的好忙碌，好辛苦。
分手快两个月了，每天在学校里还是会不期而遇。
那么熟悉的两个人最终还是变成了陌生人，觉得很悲哀，但是无能为力。
反正，我真的没有办法选择做朋友。
毕业也有快2个月了，工作也难找。不知道该何去何从
每个人眼前都有一个目标，这个目标至少在他本人看来是伟大的，而且如果最深刻的信念，即内心深处的声音，认为这个目标是伟大的，那它实际上也是伟大的，因为神决不会使世人完全没有引导者；神轻声地但坚定地作启示。
用了半年的时间追你，最后的结局是毁灭，付出了那么多，可是自己决定放弃，受不了你对我的时好时坏。
受不了你的善变，不知最后的决定是否正确，但我不知如何面对你
最近做了一件大错事，给自己挖了一个深坑，自己的房子还没卖出去就先签约买了一套房，付了定金，然后发现自己的房子没那么好卖，焦虑的睡不着觉，不开心不开心不开心，有没有相同经历的树友。
王景丽 WJL 4127 我喜欢你！
我是喜欢她，不过还是算了，我知道我是衬不起她，两个世界的人，希望她有幸福快乐的一生，爱一个人也不一定要一起生活，虽然内心真的很痛
树洞，你有成长过程中的烦恼吗？
我今年16岁，比较理智，甚至比大部分同龄人理智，知道什么事该做，什么事不该做。
可最近我与父母的话越来越少了，还经常忍不住想跟他们顶嘴，可我心里明明不想顶嘴，也明白他们的辛苦，也明白这是为我好，可总忍不住顶嘴。
我担心我会有叛逆期，会失去些理智，会做一些叛逆的事。
今天翻看了树洞笔记，看着一篇篇来自远方的你，内心的痛苦，愤怒，我感同深处。
原来，苦难的不只我一个。
水深火热里的还有很多很多人，望善良坚韧勇敢的我们，都可以打败怪兽，过了这个坎，通关，好伐
两个小时的长谈，彼此间get到正确的点，希望能够好好地走下去。独立且乐于分享（必要的事情）。
投进树洞的第一个秘密是关于初恋的男孩子。
但是我不敢也不想去打扰他，万一现在他身边有另一个女孩子，我没理由没权利让另一个女孩没有安全感。
QQ还是好友，但我们两人已经都不更新了（可能是他把我屏蔽了，但我不敢访问他的空间），微信删掉了，所有的聊天记录和他的照片都没了。
高中的(高中的)时候他好温柔好温柔，打车来见我的时候刚下出租车就听到我说换了一个目的地，因为家庭的关系，我脾气急，本以为他会因为这个生气，但他居然只是笑笑然后跟司机师傅道歉说麻烦去xxx。
网易云是我能关注他生活的最后一条通道了（当然不敢光明正大关注他，每次都是通过我们共同好友的关注才看能看他的歌单什么的）。
成宿的失眠和反复的梦境，醒了第一件事是看看他有没有更新动态，上次听歌的数字我每次都记得特别清楚，有没有听新歌、喜欢的歌、单曲循环的歌词是怎样的，想象以他的性格听歌的时候应该在想什么。
如果发的话表示现在周围的朋友和环境让他觉得冷漠，我就担心他高中时候的臭毛病又犯了，也心疼，明明是一个那么好那么温柔的男孩子，偏偏口是心非让人误会。
如果只分享一首歌，我一定会循环几遍仔仔细细看每一句歌词，也看到过他说他后悔，明明就是都没放下。
我一直坚持写作，我一直忘不掉他。
初中开始喜欢郭敬明喜欢上海，但那时的我不会写写不好，老师从来都是夸赞别的同学，我妈虽然从小支持我的想法，但也只是在鼓励我说相信我一定可以。
上了高中，他是第一个跟我说“你要好好写下去”的人，那也是他送我的第一个礼物——一直酒红色的凌美钢笔。
然后我们会一起分享好书，对彼此喜欢的作家和文学风格慢慢了解，因为在乎，所以爱屋及乌。
后来有得过奖，但他已经不在我身边了。
我们是因为写作和读书对彼此更加了解和在乎，也是因为写作和读书而耽误高中宝贵的学习时间，有些理念终究不同，却没想到没有转圜余地。
写到现在，起笔就会想起他，慢慢结局都改变。
今年我们大三，他在南京很好，我在浙江。
虽然学校不咋地，但我想努力的时候还是很给力的，室友老师都说我学习能力强做事利索有主见，也总是有人问我为什么不找男朋友。
我说不出什么来，因为没有人比他能让我安安心心做自己喜欢的事，一个人的时候只能全力以赴把什么都做好顺便暂时忘记他。
等到抽离的一瞬间，我又疲倦下来，躺在自己的小窝里睡个天昏地暗。
每年他过生日我都会自己偷偷跑到南京，漫无目的地在街上瞎溜达，在他的学校瞎溜达，想象他在这座城市的样子，然后钟声敲醒再连夜赶回学校，回到自己的现实里。
我不想遇见他，至少在我一个人可以过得舒服以前。
我知道他有明确的目标，他曾担心过我的未来。
但是到现在我都没想过以后到底要做什么，如果一直没遇到像他一样能让我念念不忘的人，父母还不错的话，我尽量本科读完再考研，实在不行攒攒钱或许出国吧。
现在的我只想以后能安安稳稳普普通通，不断在学习、旅行、生活中充实丰富自己。
我知道他想做医生，为了奶奶，可是然后呢？
也许有个幸福的家庭，然后平淡过一生。
也许很有钱，又或许是其他的结果。
可是当年觉得这个男孩有明确目标而且这个想法好厉害的时候，我没想过几年之后再回想，是这样的无关痛痒。
也许从追求上就注定我们以后会分开吧。
破镜终归难圆。
以后再相遇，不知道我爱过的那个男孩子有没有把自己照顾得很好。
但我尽量把自己照顾好，重逢之前，步履不停。
缘起缘灭 爱来爱走 两个人的频率从来不会一样 先爱上的人总是辛苦 后走的人 总是心伤 对自己负责不是成年人的基本素养吗 有些事需要自己想通 作茧自缚 除了伤害自己还能怎么样 委屈自己的事 谁都干过 但是之后的不快乐 也是坚守自我的防线 失去就失去 不为谁 只为自己
糟糕的御姐
337天前
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