还有一个月我就结婚了，然而我并不喜欢这个男人，可是家里人喜欢，觉得他很合适，想着以后就这样过下去，好恐怖；遇到了一个男人，我们以朋友的身份相处得很快乐，他带我出去玩儿，跟他在一起很轻松，有一种谈恋爱的感觉。
可是他不知道我其实是有点喜欢他的，然而这种喜欢并不能让他知道，因为我快结婚了，而他……
已经当爸了……
现在的我算是精神出轨吧，有些时候真想为自己活一场，可是一旦那样做了，就真的万劫不复了，搞不好这辈子就完了，所以我只能假装喜欢他，假装不喜欢他，就这样而已，至少这样完蛋的只是我的灵魂……
我一直在逃避生活逃避现实，做着不可能实现的愿望来安抚自己继续逃避下去，但我要告诉别人，逃避解决不了任何问题，只会带来痛苦，永远无法抹平的空虚缺憾。
现在真的很想死，我都在做什么啊？
可是人生是在太糟糕了，一点希望也没有，还不如死掉。
她们都长大了，唯独我没有，唯独我。
不过今天依然感觉到了久违的些许安心和踏实
今天中午与同事外出聚餐时遇到了以前的同事，当她拥抱我的时候，我突然想起了第一次见你的时候，那个开朗活泼，说话很大声的女孩；那年我刚大学毕业，你中专出来实习；那年我们都很穷，那年我们都很瘦，那年我们都很漂亮；时间就这样在匆匆忙忙的岁月中流逝；愿你我各自安好；
想找个男朋友结婚。广西柳州的。本人23…………一直不敢说。难道我要光棍一辈子
为什么这么多产后抑郁，我怀疑我也抑郁了，我总觉得死亡没什么大不了，想不通的时候看着孩子，我也觉得不就是死嘛，有时候都觉得自己没有跟孩子骨肉相连的感觉。
每次无论因为什么所说出口的，我早就不想活了，是我的真心话啊，我总觉得我死了，所有的一切都会好的…
性欲太旺盛 看见身材好的小骚就想干 怎么破
你问我对婚姻的看法，那一刻，我好想把内心的想法说出来，但是，我还是撒谎了。
真相是，我不需要婚姻，去证明自己是个正常人，我就是喜欢女的，我不需要婚姻，我看见一个陌生男的，我就恶心，我看见别人的小孩就恶心，如果是真正喜欢我的人，为我生的孩子，我肯定会宠溺到不行，包括我自己真正喜欢的人。
我讨厌跟男的拥有婚姻，包括婚姻内所有的事情
我知道会有人比你对我好，但不是我想要的你的好！
原来我想要的只是你，如果能像夏洛重来一次，我还会选择这大学4年，和你在一起，你是我这么大最刻骨铭心的一次恋爱，而现在我们就是这么远远的淡淡的分了手，上学的时候我一直以为我们会在一起，我们的价值观，我们的生活水平，都一样，我们可以闹可以静，可以吵着吵着笑起来，你不嫌弃我，我不嫌弃你，但最后我们却不能在一起，我一直和你说其实我不懂的什么是爱，但分手之后，我才知道，原来我对你的感情就是爱。
4年，我们真的变的像你说的一样，就像亲人一样，我一开始还不服气，分开了才知道，你就是我的依赖。
4年，和你在一起，有泪，却也开心。
我是一个写网上小说的普通学生，我写的小说从来都没有人愿意看完，更别说有人按赞了……我的小说虽然普通，但题材是青少年爱情冒险，难道没人认识的我，写出来的东西真的没人愿意看吗？
我想，当我有一天不需要深夜哭过之后来树洞发帖的时候，那个时候的我会是，我最想看到的我的样子。
加油，就像广告说的，没什么消化不了的，加油，你要好好的，你要学会动脑筋，学会爱自己。
有些人觉得我长得好看，有的人觉得我还可以。
更有的人觉得我长得丑，尤其是在你眼中，我更是其貌不扬，也被你讽刺，你只跟美女在一起。
就连称呼，只是大众化的“美女”。
漂亮，始终与我无缘，但是打开手机拍照，更能让人相信自己也有好看的一面，再来个颜值打分，立马对自己容貌自信。
看着这个五官干净的自己，发现其实精心打理一下自己，也不会肮脏又丑陋。
即使没有美得惊艳的相貌，至少还能干净得没那么难看。
我知道做什么能让我暂时不要那么难受，却不知道做什么能让我觉得未来有希望。
就像是一个圈，来来回回的转明明很难受，却一直用假忙来麻痹自己，换来更多的自责一次一次的循环，感觉被束缚在一个角色中，什么该做，什么不该做，故意用一些不该做的事来对抗自己赋予的角色设定，一轮又一轮加油好吗
今天是我的生日，却没有一个人可以陪我过，中午连饭都没有吃，好伤心
其实我自己也没想到我的容忍度居然这么大，几乎毫无波澜。
仿佛不是发生在自己身上的事。
要不是朋友一而再，再而三地在我面前渲染着这个事，我几乎可以完全当没有这样一件事。
其实真的没有说信不信任，也没有说关系到背叛之类的。
或许中年夫妻已经到了可以不见即无事的境界了。
做错了一件事，明天上班估计比较严重，会被骂。还有十天就要考试，完全不想看书，考不过就没有班没有钱……
3.29 时间是伟大的治愈师，但好像只有不见面的时侯才有效。
很多年前，她用了近1年的时间忘记一个人，前提是不见面。
这一次，她想放弃，或者忘记他的好，但真的有点难。
她根本做不到坦然面对，更不能做到跟没事人一样正常交谈，她一想到不能再互相喜欢，他有更重要的人，便立马带上冷酷的“面具”表情面对他。
而他感受到她的变化，也会立刻语气冷酷，漠不关心，这样又会让她更难过，更冷酷…细想在一起的日子，她经常耍小脾气，很多次他都包容了。
3月27日深夜，她送出了别离书，他也接受了。
会习惯的，没有他的日子会习惯的，她每天都会劝诫自己一番。
呐，真的越来越讨厌你了啊，想做的事从来没做过，明明懦弱的要死，却在家人面前脾气老大，一无是处的你，凭什么过的这么舒心，别人惹了你，应该冲着她生气啊，让家人陪你难过是是什么本事啊。
怎么办？
如何才能坚强一点，明明厌恶死了这样的自己啊，，—致令人讨厌的自己
有一个人，他喜欢画画，喜欢独处，喜欢安静的没有人的小房间，但是他害怕孤单，小时候他也曾是父母的骄傲，而且随着他一点点长大，他变得越来越让人厌烦，他变成了茅坑里的那个最臭最顽固不化的石头，他好像没有得到过认可，人们对他的夸奖好像早就销声匿迹了，他爱而不得，他不懂珍惜，他咎由自取，而且他还一点都不知道悔改，他只是想开心一点，他只想他的那些付出能有一点回报。
他想他爱的人能回过头看一下，他很可怜，他不配让任何人惦记。
他是最失败的那个。
这世界真不友好。
他就是我，虽然很糟，但是没关系，我没心没肺，我明天就忘，我无敌。
337天前
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