其实我真的很喜欢很喜欢他，或许他不一定知道。
或许在他眼里我不够聪明，不够漂亮。
认识他也快一年了吧，记得那个时候看着他站在讲台上上课的那一刻，我也不会知道，今后的我会那么喜欢他。
当你离开nt，说要去sq的时候。
那个时候我知道我是真的喜欢上你了，因为我愿意为了你去任何地方找你。
你说你自己都没安定好，怎么能照顾我。
不，我现在开始会照顾好自己。
不会成为你的累赘。
如果这次论文答辩过了的话，我就过来找你。
请你等我，不要因为家人的催婚而结婚。
时间终究会证明，我是真的喜欢你。
6月9号，我的脸色越来越憔悴，整个人都变得很没有精神，我找不到原因。
发展这个现象的一个星期里，我有着想去改变这一现状，但我变得已经提不起任何劲，我以前非常喜欢做饭，现在我没有任何想法，虽然很想靠自己做饭然后省点钱，调养身体，但没有任何动力，所有的想法都停留在萌芽阶段。
我有很多理想的想法，我想通过六级、考教资、考研等等，可是真的就停到了我的想法里，没有办法去实现，我该怎么办？
我的工作没有起色，公司刚起步，没有干出任何业绩，担心被公司炒鱿鱼，担心自己没有稳定的工作，害怕别人嘲笑自己，害怕别人超越自己，我很害怕；我现在对别人的一句话，一个动作都非常敏感，我生怕误解别人的意思，成为别人的玩笑；我总是学不会去转换这种焦虑，敏感，胆小，恋家，自卑，多疑阻碍了我，但我没有力气驱赶他们，我该怎么办？
我现在想通过文字的想法把自己所有的好的坏的想法记录下来，希望能有所缓解；我也尝试通过音乐的旋律来舒缓，虽然效果不明显，当能让我有一点投入，所以我会一直坚持。
同时今天也是我拆掉牙套带透明保持器的第三天，我有点对我的牙齿不太满意，一直想着这个问题，医生也没给我回复，所以害怕自己的几万块钱打水漂了，辜负了爸爸妈妈。
下午1点到2点，我的大脑又开始想考研了。
这个想法一直都有。
下午3点到4点，我全心的投入工作中，突然觉得好轻松，一切像有了希望一样，真的应验那句话，我们应该转移自己的注意力，把有限的精力放在想做的事情上或者工作中，让自已忙碌起来就可以暂时忘记痛苦了。
我在想我今晚要不要背诵两篇作文备考六级？
但我又想看电视（这样能60%转移我的注意力），所以我们每次都是再给自己做选择题，这也许是我痛苦的原因吧。
而且，我发现，当你投入一件事情后，所有的困意都消失了，你越干越有劲，所以人还是要有自己的事情做的，没有事情做的人就会胡思乱想，最后变成一个废物，有事情做的人就算做一件微乎其微的事都会锻炼到我的思维，是我们能够往自己想要的方向走，所以这是我今天最开心的事。
喜欢一个人有6年了吧，是暗恋，也是单恋。
每当看见一些事情就会想起他。
可能是自己自作多情吧，一起听过的歌，一起绊过的嘴，一起做过的位置现在都变成了我禁锢我的回忆。
偶尔悄悄翻看他的微博，有感伤，也有阳光，有的都是与我无关的生活。
他从不知道这份暗恋有多痛苦吧。
我知道，我也会等到真正对的人。
虽然未来未来，但是该放就放吧。
看着周围同事纷纷疫情中招，不以为然的样子，不知道是自己活在梦里，还是众人独醉我独醒？
躺平的代价就是下一波感染的就该轮到我了，难过……
想一个人太痛苦了，怎样才能忘记她？
我现在发现我做什么事情都是错的。
就是因为离婚后还没再婚吗？
早上母亲因为要种牙齿，需要种牙前7天内把血验了和做核酸。
因为卫生院近，所以起先是直接去那里验血的，过去后医生说有一项血没有验，没有说其中有两项要自费的。
那我就想着去大一点的医院去验血，这样单子不用分开两次拿。
这期间母亲大人说了，要不要先打电话给种植的医院问下。
这个血不验是否可以，我心里想的是医生说了那应该就是要验的，所以就没打。
后来就去了另外一个医院，哪知道那里的医生说这么多验血项目太多了，不能医保，不给开全，那时心里就想着，那剩下来的再回卫生院去再验，谁知重新回到卫生院的时候，那里的医生突然说，剩下的三项不能报销，只能自费（这期间母亲大人也说了，要打电话给种植的医院问下，是否可以不验剩天下的血）我还是没同意，然后她也没说什么，自费也验了。
到这里止我还以为事情办好了，就没想别的了。
哪知道晚饭的时候。
母亲突然就说我的不是了，说她已经好几次提醒我了打电话问下了，我还不打电话。
是不对的，没把她放在眼里，一点面子都不给她。
还有我不把钱当钱，万一打电话，种植医院的医生或许会说不用验，那这个钱不是省了吗？
还有我这么倔，这么不懂变通，处理不圆滑，以后要是再结婚，那像我这样处事的话，是被人嫌弃的。
天地良心，我早上好好的再她去医院，验血心里想着，验血很快的，半小时就把搞定了，哪知道这样来来回回跑了3个小时才搞定，到头来还要被嫌弃一通。
我这样按医生的单子把项目全部检查了。
这样有错吗？
难道就因为她要我打电话，我没打，所以我就有错吗？？？
还有一直把我和别人对比，难道我都要和别人一样，我才行吗？
一对比就说到我还没再婚的事，我还没结婚我就有罪吗？
你就是每天这么顿悟然后毫不努力的吗？一直以来我都不知道我想做什么而对你是一种理智的喜欢每次了解你更深入一点都会感到惊喜或许可能只是把你当做一个追逐的影子i‘llshowyou，howgreatiam.与看到这条的人共勉
继续纯音乐的分享：SIDE STEPON'——来自于PAUL BROWN我还分不清用的乐器种类，哈，听着让人愉快就是了…不信，你也试试…一定让心情放松，愉快 ～！～对了，我很喜欢用QQ音乐播放器，伴随我上下班的路上、一个人在家、一个人加班的左右时光……THANK YOU
发现树洞成了一个用文字意淫和发泄性欲的地方～
找个地方练练笔，多年不学习了，已经空心了
2006年因为一些事受到刺激，诊断为精神分裂症，至今复发了三次了。
三年多了，没上班花父母的钱男朋友也丢了。
吃药食欲好变好胖，花了半年时间减肥二十六斤，虽还是不是多苗条，至少走在街上会有熟人认出来我了。
年后想找工作上班，没技能没经验，就从营业员做起。
春天来了，我这个病最怕的却是春天，复发高峰期。
有很多很多的担心，对未来的害怕。
知道看书好，勤跑图书馆，借来一本又一本，知道运动好，每天晚上准时去江边报道，知道不能喝咖啡茶不能吃巧克力辛辣食物，就尽量避免。
想要瘦到九十斤，每天控制饮食适当运动。
最讨厌自己爱睡懒觉，上午都在被窝度过，我要改！
心事没人讲，有时写日记，第一次来这里。
学会放下，承认自己的错误，让自己接纳自己，父母如果不接纳，没关系，我确实也没为他们做什么，放下期待，也放下索取以，以后要改变，接纳失败的自己，让我做的错误的事情，让我接受着报应。
都是我自己的原因
为什么我不想谈恋爱？
是因为我害怕我有了喜欢的人之后不能那么毫无牵挂的去死。
等我父母和爷爷奶奶去世之后我会选择自杀，离开这个黑暗又虚伪的世界。
树洞不能发梦向内容吗？
难道不就是因为想避开各种平台上的精神洁癖人所以才来树洞里发吗，连树洞都不能发？
我的父亲是个控制狂！
我完全没有私人空间，行为举止干什么，做什么，家具我的东西摆设都得管，几点准时睡觉有时候睡不着也不行压力特别大搞的他1⃣️在家我总觉得快受不了了。
我尝试跟他沟通，他会冷嘲热讽，说谁让你（去反驳他的然后骂我老师同学说难道他们教唆的？之类 他老酗酒然后砸东西骂各种恶心的东西我平时不管干什么都要找理由骂我。说水杯放的样子不对，然后细致的让我调整他很迷信）是迷信风水但根本不去试图学习专业知识。
听网上乱说他就信他很笨什么事都不会也做不好但是他盲目骄傲说对的不听还骂我到最后赔钱被人骗才明白但后来还是这样我好痛苦…我学习生活都要干预不让我学习尤其不让我学英语说崇洋媚外说怎么怎么我有自己想干的事都要参与我喜欢编程他骂我目前不知道理由我都不敢学了
我感觉自己
一直没谈恋爱，总觉得各种不合适。
直到遇到那个渣，他跟我表白，刚开始给我感觉他蛮上进的，第一次约会半推半就和他发生了关系。
甜蜜不安开始占据我的生活。
他是外地的，我父母开始反对，在纠结地和父母摊牌，准备义无反顾和他走的时候居然被我发现他有妻有子！
如此突然让我措手不及，不好意思告诉父母真实的情况。
无人诉说让我一度抑郁(之前谈的时候也没给朋友说过)讽刺的是，许久之后回家，父母对我说，如果你真的喜欢就去吧，你也长大了，爸妈不想你以后恨我们……终于走出阴霾，想想对我表白的人中，就✘✘靠谱些，实诚些，虽然没能在一起。
最近看他在朋友圈发的相片好像过得还不错……翻翻就看到他晒出老婆和大概3，4岁的孩子……突然想起去年5月他还和我说要娶我……感情我一直都被耍了。
不明白我怎么总是被小三！？
如果我真的爱你，就不会打你，而是像现在这样紧紧的抱着你
我的生日你会来吗？
真的希望你会来，真的，我知道这不会实现，就在这里吐槽一下吧，我的心情会好受一些的，你没钱，而且回家了就不会来了，奢望，不会来的，真的想哭，想起来就想哭，事实上我已经哭了，fhc我真的想你，我真的很想你
心里烦闷很多话不知该对谁说，今天去顺丰送快递的第三天还是一团糟今年27岁了，也不知道自己以后能做些什么，现在有了家庭孩子，父母也会渐渐老去，而我却没能承担起做顶梁柱的责任，没学历没技术脑子也不聪明记不住事，性格懒惰做事情慢吞吞总是感觉自己是个清醒的傻子和正常人有差距不自信，这么多年了第一次想在没人认识的地方把自己的心里话倾诉一下，我也不知道能在顺丰做多久也不知道自己以后能做些什么工作，感觉做什都学不会学不精也不想去一些技术活，也不想自己打拼一份事业，我才27岁就想每天混日子，看看身边的同学朋友开店的开店做老板的做老板，我还是那个一无是处，从小爸妈没让吃过苦长大后也没拼劲，哎哎哎哎树洞账号也不会记住，可能述说一次就不会登录了，这些心里想的话就让他烂在这里吧
337天前
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