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338天前

我从此以后绝不谈恋爱

338天前

我微博一般没怎么屏蔽别人，即使是移除了粉丝，也觉得这些人，不会关注我，因为他们对我没兴趣呗。在我私人的微博，我也不会屏蔽你，因为觉得你也没兴趣看呗，也没有屏蔽谁的必要。你看到了又怎样，我们也不会有交集。我也不怕被你看见。如果我内心有什么不想被别人看到，自然不会发出来。反而是你，挺怕我看到你什么的，也不知道在介意什么。把我的大小微博，全屏蔽了，就算你屏蔽了，我还是有办法看到的。其实，我也没做什么。我猜，是我的出现，能影响你的内心呗，我说的话你都记在心里呗。如果你有我这样平静的心情，也不会选择屏蔽。你确实伤害我一次又一次，但释怀了，我发的东西，怕什么被你看到呢。也恨不起。

338天前

真是榆木脑袋都已经讲的这么明白了还在天真的作各种幻想现实哪有那么美好哎我又没有其他的选择

338天前

生活中有很多事困扰着我。我不知道有什么办法了。我想得很开了。我打算装哑，虽然我不是一个真正的哑巴，但我想当一个哑巴。总是有太多无中生有的事困扰着我。我觉得我如果能沉默一句话不说，事情对我而言会轻松很多。如果别人觉得我没礼貌也就觉得吧。以后如果有人问我，我不想回，我直接装哑巴。人家如果看出来我是装的，那就这样认为吧，说我没礼貌什么的都好。其实这些嘴巴是非多的人应该看看自己是什么样的人，思考一下自己的话语多么卑劣。

338天前

不知道为什么，很迷茫……心脏空空的，想拿什么东西把它塞满。这种欲求一直都在折磨着放假回家先是节食，好几天不吃饭只进食一点蔬菜。摸着瘪瘪的腹部和硌手的肋骨腿骨，有心脏被塞了一点点的一点满足感。持续了几天比较舒畅的心情，后来被逼迫吃了一些饮食，摸不到硌手的骨头了，突然就烦躁起来。像前功尽弃的感觉，发疯的进食食物，感觉心脏越来越空非常惶恐，不断的向胃里塞东西想弥补心脏空落落的感觉。作业也应该很多的却基本没动，一提起笔难以抑制的烦躁，烦躁烦躁烦躁，好像随着这种无聊事的进行，心脏会越来越空越来越空……最终自己就消失了。东做一件事西做一件事，难以静下心。心脏被塞满的极致满足感也有，凌晨三点夏夜，要有大风，一阵温热一阵凉爽的大风，猛烈的灌着呼啸着，在百米高楼的(高楼的)阳台上，什么声音也没有，只有风过长空带来的令人战栗的气息，每一个细胞就在舒服的呐喊，抓紧栏杆就想这样一跃而下，追随风去往充满战栗的世界。

338天前

感觉应该还是要记录一些什么东西，不然感觉随着时间的流失，再回头一看，一片空白一样，我应该怎么做到沉淀下去做一件事情呢，感觉真的好难，我想着还是把之前的记录翻出来接着记录下去吧

338天前

这男人真是有病，越想越有气，简直SJB

338天前

只剩下我一个人了。为什么我非得按照别人的嘴来走未来的路呢？不想结婚啊，也不想处什么对象，于我而言实在太恶心了。哪怕只剩下我一个人走也好……如果真的没办法改变什么，我会偷偷地，默默地，到一个没有谁知道我的地方把这个我讨厌的我擦去。

338天前

可以发表小诗么？练笔

338天前

作为一个脑子不好用的人真的好想找个理科厉害的男朋友啊……这个很像一种智商崇拜，对于理性的钦佩。唉于是我啊在某可靠网站广撒网清华男生和物理竞赛的男生，我好罪恶。

338天前

工作3年了，经历了很多，但感觉越来越不适应的样子，各种不顺啊有木有。成绩不咋地，领导无视你，次活想到你，女神不理你，前景不咋地。

338天前

有时候我真的很不明白，明明都是女儿，就是姐姐比妹妹聪明一点，为什么要区别对待呢？姐姐待着房间里，就说是在搞学习，而实际上呢，明明是在玩手机，我待着房间里，想都不想就说我是在玩手机或打扰姐姐学习了，还讲不讲道理啊，我明明是在做作业，只是有人来的时候会停下笔，我只是不喜欢在别人眼皮子底下做作业而已，好东西什么都是先给她，选东西总是她优先。开学了，她要交班费，二话不说就给了，管它是多少，我呢？！你是想给多少就给多少，给的才是姐姐的1/5，就在那里抱怨，我还没嫌少呢，剩下的水费，路费还要我自掏腰包呢，她一个学期的资料费和补课费不知道是我的多少倍呢，我想要买资料就让我用她不要的，衣服没了就说穿姐姐的，还说我不愁吃不愁穿，我就搞不懂了，我不就比她笨了点吗，不就比她好看吗，不就是比她内向了点吗？不就比她听话点吗？ ……为什么要事事向着她啊，为什么就不能公平点呢？你们总说我是外面捡来的，以前我还不相信，现在你再说一遍，我绝对不起疑心。

338天前

我喜欢的人离开我了头也不回的离开了。前一天还好好的，第二天就说要走，绝不会留。他说他喜欢我，不会离开我。在我喜欢他的时候，他说他要找回自我，他要离开我。最后一面也不会见，一面也不见。突然变得冷冰冰，突然头也不回得走了。

338天前

为什么有些男的什么都喜欢自作主张？那请问如果这样为什么还要交女朋友谈对象呢！为什么要结婚呢，为啥不考虑对方的感受，这样我真的好累，感觉我做什么都是错的，感到我们女的真的累，心累。

338天前

跟你在一起我什么都没有，虽然要做到不在乎钱什么(钱什么)的很难，可是我也没要求你什么。只是我觉得很累。感觉自己就一小保姆的存在，我不介意当主妇，可你至于晒个衣服扫个地都那么难吗？跟你一起半年了，你没带我出去好好玩过，没有送过什么给我，跟你半年了，吵架就换来你的耳光，你说的我不要脸是倒贴的，，，我哭了你也不在乎，照样做你的…… 我就想问你一句你爱我吗你把我当什么了

338天前

不想去A地，结果她就生气了。难道不想去也是一种罪过么。

338天前

现在才发现这么多曾经想象不到的秘密真相希望我能一直记得一直提醒自己你是这样的欺骗背叛过我还有那个贱女人你和她一起下地狱去吧我恨你们两个我想用世界上最恶毒的诅咒来伤害你们你这辈子都不会再遇见比我更好的她也是她会嫁给一个家暴男天天被家暴生出畸形的孩子最后不得好死我恨你们恨她更恨你贱人配狗天长地久希望你们永远别分开苍蝇永远围着屎转

338天前

李丽萍，我心里还有你

338天前

我的舍友是一个心大的人她总喜欢使唤我，虽然说的很客气，但我不太会拒绝，基本上我是有求必应，但是这样对我会产生很多矛盾。首先，她总喜欢问我要东西，比如，有火腿肠吗，有热水袋吗，能借用电脑吗，能要芒果会员吗，爱奇艺会员吗，能借电瓶吗，这些有的我都借给她了。她还喜欢使唤我，比如，帮我带个晚饭，然后又说不饿了，说怪我没看到消息，帮忙拿快递，帮忙打扫头发，帮忙打扫阳台，帮忙开热水器，帮忙烧水，帮忙去火锅店买东西，帮忙买药，帮忙砍价，帮忙去公司接她下班等等等等。虽然她总说你有空的时候再做，但明明她自己也能做，也不是没时间。买晚饭说怕影响绩效耽误时间，买火锅底料说我白天有时间休息所以有空买，接她下班说是不想走路。帮忙烧水和开热水器说是想让我动一动，我的确不怎么想运动，这一点我承认，但也不能像是小时工一样，而且这些也达不到运动效果。她或许没注意到自己无意间总会窥探别人隐私，跟我一起看剧的时候有微信消息她会点开看，我开电瓶出去会问我去哪里，我打电话会问对方是谁，我收到快递时她会问，我做什么她貌似都会关心一句，我总觉得这样怪怪的，好像如果有她想要的她就可以借走。其实这些还行，但我不太喜欢她的态度，因为说她又不吃晚饭了但我收到消息前已经买好，她开玩笑说想骂我，因为买豆腐买多了，又想打我，感觉也没怎么说过谢谢，相反，每当我提出一个意见时，她总会怼我，会发小脾气说我不聊了再见。她总用会用“我可以提一个无理的要求吗”这句话做开头，我总会答应。因为都是我能做到的事情，我也想不到拿什么当面拒绝她。我是一个小气的人，自从她上次火锅钱没有(钱没有)给我我一直“怀恨在心”，她人也很不错，也很逗比，总会分享食物，提醒我早睡，开窗通风，会主动和我聊天，聊一些她知道的人文趣事。我讨厌的其实是我自己，我不太会拒绝，真不知道这种小事怎么拒绝或者撒谎说我没有，我只会逃避。但她应该没发现我不喜欢她这样，因为还是会照常使唤我。我回想了一下，我的高中大学舍友生活好像都是这样，这种小事情总会影响到我，晚上会一直想着想着睡着，不会和室友敞开心扉，畅快的交流，比较隔应。我也想转移注意力努力想她的好，但不太起作用。很矛盾啊，我这个人真的太没用了，总是在嫌弃对方，就像高中总觉得自己同桌好讨厌，但一换就会想念她，所以距离产生美。自己只会在背后默默的写记仇本，不敢说出来，太没骨气了。幸好，我有一个很好的妹妹，我每次都会和她嘀咕我周围的人，她也不会在意我说什么，也不认识我周围的人，我很喜欢她，但总觉得像扔垃圾桶一般，把自己的臭事告诉她。这些事情也不太会在脑子里呆太久，一般只要舍友不再使唤我，也不会特地想到。但一看到舍友就像看到领导一样，想屏蔽消息不理她。但又不能不回，因为早晚会见面的。我希望我找到一个宅在家的工作，不用出去见人，吃喝都在家里，那感觉肯定超棒。

338天前

精神上被隔离了，找不到一个人交流，快要憋疯了，好想痛哭一场，不过这样仍然解决不了问题，活着真他妈烦