容易犯紧张说不清话，想要改变。
早上买早餐，就买碗粥，三元。
因为经常这家店买，知道价格，才过去和老板说了声便转了。
老板当时还背对着我没有注意到，等乘好粥了她和我说“三元钱”，我说我刚刚已经转了并出示我支付的页面，手拿着几秒钟给她看，但是人家毕竟不可能脸近到屏幕上来看，我也不可能凑到她眼前看，这样多尴尬。
老板可能觉得没看清，嘴上说了一句“支付宝这个又响不起来了”。
我就想和她表达，不是支付宝叫不起来，是我刚来了就转了，你当时还在忙别的没注意。
心底想多觉得被怀疑没付钱，嘴一刹，我嘴说出来结巴了似的组不成一个完整的句子，我说，不是，我刚刚来的时候转的，你刚刚没看见的时候我转的。
说这句话的时候我犯紧张，声音还一顿一顿的，我转头自责，我自责什么，自责自己这么小的事也犯紧张话都说不清，反感自己这样。
明明可以清楚响亮亲切地说“不是支付宝提示坏了，是刚刚我一来的时候就转过去了，你在忙没有注意到”。
（因为我自己转完听见了支付宝提示） 经常一点小事犯紧张，我自己都理解不了有啥好紧张，反感那样的自己。
我是一所重点高中的(高中的)女孩子，从初一有男孩子向我表白开始，先后有几个男孩子表白了。
因为自己的身高什么的，我一直不是太自信，只想搞好学习。
我在初一时暗恋的一个男孩在初中毕业后跟我表白，我也选择和他在一起，但他家庭一般，人也比较自私，相处不到一年，我就觉得很烦，当时我和他约好如果不能一起考上当地最好的大学就不谈了，还有两年，我也不想轻易毁约，于是没有跟他说分手。
后来高一时(高一时)我遇上一个当地最好大学的大学生，渐渐走到一起，但那个男孩子家庭是农村的，身高什么的肯定也不会被家里接受的。
我选择了文科，现在在年级都是排名第一，考上当地最好的大学没问题，老师甚至期望我去努力考北大，但是我觉得那样的话压力太大，对我本来就不好的身体也是一种挑战。
现在父母希望我去北上广读大学。
我是一个有上进心的人，对于未来，我的规划是创业（参与或自主），旅游，写作或者老老实实在银行上班。
现在社会浮躁之风盛行，物欲横流，家里人总觉得像我这样的女孩子应该找很好的男孩，什么又要爱我又要家庭好又要工资高，可这真是太难了！
虽然说现在说这些太早，但是两年后到了大学，这些事也会挑明的。
早恋有害论者勿来，只想倾诉，无他。
从没想过会遇到能喷的女人，是个卖衣服的，我换衣服时，要进试衣间，她取笑我，一气之下就当着她面换了。
结果身上的线条让她呆了一下。
离开的时候她加了我微信。
就这样有一句没一句聊了一年，有一天她过生日约我去玩，我过去发现就我一个人。
我们在街上走了一会，又去了公园，在公园里她用胸蹭我，然后我一把把她抱住。
就去了宾馆，一进去她发现她湿透了，用力勾我的腰，下面还夹我。
在这种刺激下，我疯狂地撞击她。
没一会儿，她带着哭腔说你别动，我要喷了。
我愣住了，直到她温热的潮水流在我身上才反应过来。
然后我就像疯了一样在她体内冲刺。
直到她喷了第三次。
后来她经常约我，约了我就找我要钱。
我觉得被套路了。
可是又喜欢和她做，疯狂尽兴，刺激满足，下面又紧又热又多水。
读书时候宿舍有个哥们，和女朋友从高一开始谈了五年多，大学异地，刚好学生会里有个女同学看上他了，频频向他示好，女孩子长得很漂亮，看着也家境殷实，总之就是各方面的条件比哥们女朋友的要好很多。
那时候哥们愁的天天在宿舍打转，一边挺喜欢那个女孩子，一边又觉得对女朋友不好，问我们该怎么办，然后我们寝室长说了一句话让我至今印象深刻。
他说：作为你的兄弟，我希望你能过得好，自然希望你能和更优秀的女孩子在一起。
但是作为男人，我觉得你应该对女朋友的青春负责，毕竟她并没有做错什么，她也有可能为你拒绝过更好的男生，既然你当初选择了她，就要有所担当。
后来我上了社会开始做这行，接触了许多情情爱爱以后。
越发认识到，这世上的爱情是分两种的，一种存粹是人性本能带来的刺激，比如看到个美女就像去泡，被女神拒绝了心里死不甘心，这和猴子发情没太大区别，只能算是一种低阶的情感。
而真正成熟的爱，是用时间用经历去沉淀，两个人风风雨雨过后，把对方当作是今生的选择，愿意共同经营，共同承担责任。
所以用前一种本能冲动去颠覆苦心经营起来的厚重的爱，是一种非常愚蠢的行为。
我也跟身边的一些朋友说过，可以因为现任不好而分手，但尽量不要因为别人更好而分手。
这不是文字游戏，因为两者的心态是完全不同的。
前者是避害，是你尽力尝试之后仍发现经营不起这段感情而止损，是对自己负责的表现。
但后者纯粹是趋利，是被贪恋的本性所支配而丧失责任感，陷入欲望的深渊。
永远有人会更好。
眼下的即是最好的。
看到你亲别的女生脸我心里就很不舒服。我不是你最好的朋友嘛？这是你自己亲口说的啊，为什么抱都不让我抱
昨天和朋友吃饭聊天，对于婚姻，大家都是一地鸡毛，我不知道我们这一代的人婚姻是怎么了，过到如今，已没有了当初的期盼。
或许婚姻太现实，在最开始的时候我们才需要那么一场华丽的宴席。
男生说出于责任，他不得不在家里，扮演者爸爸和老公的角色，其实对妻子不会再付出感情，但是作为孩子的妈妈还是有感恩在，这让我突然意识到，其实我的婚姻不也就是这样吗？
自己其实也不明白对于他是感情还是不甘心，但是于他来说，他已经不再有任何的感情了，不过是作为父亲的责任罢了，这段关系的结束也不再是简单的一张离婚证，因为大家都不知道离婚了是否能过上我们想要的生活，但对于孩子来说，肯定不是孩子想要的生活。
只是希望自己能慢慢的放下，慢慢的明白，婚姻其实不能保护自己，也无法从婚姻中索取，其实我们都需要有强大的自我，自己才能保证自己的生活吧
我希望她看见我的时候把手伸出来。
我讨厌我的老公，讨厌我的婆婆
思念是一种痛苦，想你老婆（晓庆）
对啊，你算什么，聚会都不会叫你，耍宝神马的，只是为了拉近距离，我以为她们会懂我，自从看了他们的眼神，我才恍惚懂了。
我算什么，算是哪根葱，太过分了，我把他们当成至亲至爱，他们却泼了我一盆冷水，哼哼，再也不会了，撕破脸就撕破脸吧，谁在乎呢，反正再也不用见面了！
母亲生日聚餐前两个小时，给他打电话问他在哪，他说的地方我一下就听出来是说谎，我让撂下电话进行视频，结果他不敢接视频，多次打电话也没接，再接的时候已经在车上了，他说遇到认识的人说了几句话手机放在车上了。
我让他接我下班，在车上我们吵了起来，他承认他出轨了，那一刻我崩溃了，摔门而去，订好的生日宴也让我取消了，编了一个靠谱的理由也让父母相信了，一个人走在夜晚的马路上(马路上)，寒风呼呼的刮着，却一点不觉得冷，因为他的原因导致我得了很严重的病，因为他我丢了很多的面子，回家收拾东西，我的婆婆竟然无动于衷，真的太心寒了，他花着我的钱，用着我家的人脉，和别的女人缠绵，我怎么这么傻呢，再后来我提出离婚，他却一点都不想离，可是我真的太难过了，痛不欲生，我恨他，更恨自己，总想着浪子回头金不换，可最后还是狗改不了吃屎。
我该怎么办？
你不配爱我甚至不配拥有我
即使这里谁都不认识谁，我好像都被现实习惯得什么都讲不出来了；很多事情都往心里面装，一直装，一直装 那种感觉就像是在做梦，梦里拼命让自己起来，拼命的喊，可就是起不来，就是没人能听见，声嘶力竭却发不出任何一点声音
我等你，等你强大起来，等你有能力守护我之后，再来找我吧！那时我永远不会离开你了！
喜欢上一个比自己小13岁的男生，不敢说，痛苦
明天就是5.20，很想跟你表明我的心意，我知道我可能不是你心目中理想的对象，但我一定会是最疼爱你的人，我是真心喜欢你的，真心希望你能看到我这些话
我承认我伤害了你，在你需要安慰的时候刺激了你，你状态不好，需要人陪，其实我也非常需要安慰，不知道怎么会这么巧和，两个无比坚定的人，恰巧都在最敏感的时候了，伤害了你，我非常非常抱歉，
你能不能像我喜欢你那样喜欢我
好几年没有好好过过生日了，距离最正式的一次生日已经过去八年了。
我家人也不太在意这件事。
早上我妈做了一碗生日必吃的长寿面就没有任何表示了。
因为地方习俗她要拜神叫我去买鸡腿来用，我就顺便买了汉堡和可乐。
我朋友同事过生日他们家都做好几样菜。
我们家就是和平时一样一样菜一样汤也没有肉。
我抱怨了几句我妈就发飙了，她说往常我也是这样过的什么也没说，今年是怎么了。
穷人就是这样（不可能穷到吃一顿好点的钱都没有，请客的时候要多好就多好，请客的那些东西我也没怎么吃。）。
其实我也不是爱吃什么菜，只是想要看到她的重视。
前几天我还说要出钱请他们吃牛排或者火锅，我爸都同意了我妈到了昨天就变卦了，说你们要去自己去。
我就是觉得生日大家一起过个气氛，也想感受一下他们对我有一点点重视。
结果真的很失望。
今天我就跟自己说，算了，生日也没什么好开心的，这天还是当妈的受难日。
我不要要求她给我什么了。
所以一整天我也没有高高在上的样子。
现在快到做饭的时候了她又要出门，怕我又说她要出去就先指责我老是阻拦她出去，说她好几天没有见她姐妹了。
可是几乎每天她都到了做饭时间才出去，这家坐那家玩的。
偏偏今天知道我生日也不在家里，我就是想她表示表示没有做菜给我庆生那陪陪我总可以吧。
她也不愿意。
我爸每天早上去上班，晚上回家，每次回家都见不到她。
辞职前我下班回家也总是冷锅冷灶的，黑灯瞎火见不到人。
我真的很讨厌她一到下午四五点的时候就往外跑，就不做饭。
回来就七八点了叫我们先吃。
我不过是想要一家人在该聚在一起的时候能聚一起而已，可是这点她都做不到。
只要自己出去玩开心就好，管家里的人有何感想。
说实话，我很缺爱，缺父母的爱和陪伴，小的时候和老人住，老人不疼我疼老表，他们也总合伙挤兑我，我觉得父母是唯一让我感受到温暖的人，可是他们也总是无所谓的样子，要去附近哪里玩就瞒着我偷偷去，我妈回家还不敢告诉我，是我爸把照片给我看我才知道的。
有时候我觉得我其实很不招人待见，父母对我都不坦诚。
可是即使我知道他们都不待见我，我又能怎么办，又吵又闹能换糖吃吗，就只能闭嘴咯。
说这么多，其实就是我渴望被父母重视，渴望他们陪陪我而已。
从小懂事隐忍也没有换来别人的理解，在所有亲戚眼里我做的事情都是理所当然，我很羡慕别的女孩子，她们虽然不是小公主，当时在家人那里也是被疼爱的。
我爸老是把我当男的使，其实我不高，虽然不瘦也不是很胖，却总是叫我干粗活，做得不好还被嘲笑没用。
叫我搬滚筒洗衣机，明知我没办法做得很好还叫我坚持，后来我说搬洗衣机的时候小腿筋好像抽了，现在走路都很痛，他还嘲笑我没个小鸟力。
我说我身边没有一个叫女儿搬重物的，那么重的东西我一个女的怎么搬得好。
他就嘲笑我。
搬洗衣机只是一个例子，还有很多次类似这样的事情。
去年生日我在公司因为工作摔了，手差点断了他们也没有什么表示，就挺正常的，感觉也没有同事们紧张。
还嘲笑我笨。
有时我都怀疑我是不是亲生的，他们真的一点都不心疼自己的小孩吗。
没地方说，跟家人说说了也没用，跟奶奶老表说只会被笑话，跟朋友说别人不理解也不会当一回事。
说了也没意思。
在树洞里就当说给未来的自己吧，多年后回头看看也好。
这样的日子真是过的压抑，是我错了吗？纠结，迷茫，烦恼………我该何去何从，谁来帮帮我？
338天前
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