想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

和老公结婚三年了，一直没有小孩，我们有时三个月才做一次爱，他今年33，我31，主要他和我都没有这方面的需求，怎么办啊…… 想去看医生又难以启齿。

338天前

开学了，但是完全提不起精神怎么办

338天前

真是活得所有人都对不起。还是去死吧。

338天前

各位帮我分析分析是我的问题吗，是我误会他了吗？跟男朋友说好生日那天一起看电影，但是到那天他买蛋糕，我问他拿蛋糕之间回家吗，他说不然呢，然后我就认为他忘了看电影的事，就跟他说你不记得看电影了，我不想看了，然后他就说他没有忘记，他记得，他反问我为什么要觉得他不记得，我说都要拿蛋糕回家了，这不是忘了吗，然后他生气了，说行了，他也没心情看电影了。

338天前

我爱你，可是现实不允许，只好狠心不联系，看可我忘不了拟

338天前

被父母催婚这本身也不是大问题年龄大了就是爸爸说的话极其难听嗯说你年龄大了就臭了呀你要是28岁还没找好对象就不用住在一起啊你之前自己找的还不如一个六七十岁的老头你也不看看你自己是什么样我什么样我不知道嘛但这是要过一辈子的人我怎么能就差不多怎么可以将就

338天前

我和姨妈分手了，她不想背负上耽误我结婚的罪名，她说讨厌我，却又说以后还会见面。她一面说着讨厌我一面叮嘱我记得吃饭，这让我对她又爱又恨。有时候想她，有时候恨她，希望她去死。我很希望她死。感觉被她玩弄了感情。讨厌我为什么要对我好。我很恨她。恨不得她快点死掉。

338天前

特别想你，但是又找不到你，14年到现在，也过去了那么多年，我以为自己可以不再挂念你，事实证明我还是错了。你删掉了我的所有联系方式，我也没有了你的一切消息。你不知道我这几年怎么过的，也不知道当初分开之后我整天伤心难过，心里的大石头压的我喘不过气来，抑郁成疾，这是你不知道的，分开之后没几个月我就确诊了，做了一场大手术，化疗放疗我也都坚持过来了，我总在想是不是这是老天给我的惩罚，我以为因为这个坎，我能让自己清醒，但是我还是错了，到现在我也还是这么的想你，你还好吗？我一点都不好…

338天前

只想和爱人好好一起，一起散步，一起欣赏夜景，可他在远方，当兵，所以好伤感哦！！

338天前

11.09今天因为工作，说了一句话，看了他一眼，看到他也在看，然后彼此深情了几秒。他没有主动，谁都没有主动。那首歌唱的很对，你还是要幸福，希望你幸福，爱断了不离不弃太残忍…

338天前

最近在学习会计，感觉有些难啊。老师只是为了考试而讲题，感觉一点意思都没有。所以有一周都没有去学习了，自己一个人总是会很懒不想看，快疯了，6月份就要考试，，，，，

338天前

八年了，我欠你一句对不起，即使现在找到了你也不敢和你说什么，不敢告诉你那个微信是我。

338天前

最近我一直在思考一个问题：我真正想要的是什么呢？是的，这个问题真的是很大，很广泛，都涉及人生、涉及理想、涉及生命了，亲人和我说，朋友和我说，不需要去想，日子就这么一天天过去呀，我也有把它搁置起来过，又时不时翻出来想一下，现在的我有了一份稳定的工作，工资就那样，就是稳定还可以吧，和老公的日子是安安静静地过，和老公的感情在几次的磨合中也越发的深了。有时候我会想要是和老公没有经受住考验，就这么分开了呢？分开就分开了吧，也是上天注定我们没有缘分的，有缘无分也是没有办法强求，至少我们都努力过了。之前自己爱面子，生怕他人在一旁嚼舌根的，其实，现在想起来，挺好玩的，他人有什么资格评价我呢，他们知道多少呢，他们那么爱浪费时间，就去说吧，不积口德的人也不会有什么上天庇佑的。感恩感恩，老天爷希望你一直都这么保佑我和我的家人。

338天前

我也不想撕00逼，也不想破坏宿舍和谐，但就是忍不住，怎么办？所有人都是这样，我不是一个冷冰冰的人，我有心的啊！我会害怕，会焦虑，会失望，会患得患失，我也有低谷期，我又不是万能的！我也没有义务去包容一切吧。

338天前

父母应该教育我们爱情的真相是什么。

338天前

其实我根本不能跟家人好好的度过一天，因为会吵架。我妈觉得我特别不能理解她，觉得我得一直顺着她，她觉得我的所有的想法都是简单可笑的。可是我自己知道，我有自己的思想，有自己的认识，有的时候跟爸妈吵架了，我不想再吵下去了，但是我妈一直咄咄逼人，那我只得顺着她，承认是我的错，然后我就想自己一个人单独待会儿，但她还是会觉得我是找茬的，给他们找不痛快的，然后追到房间来继续跟我吵，本来就有重度抑郁症的我，每次吵架吵到这个阶段，我就已经听不见她说啥了，一心想着，怎么才能离开这个世界，怎么才能悄无声息的消失，去往自己的世界。有一次吵架吵的特别凶，原因很简单，家庭婚姻观不同，只是吃饭间突然聊到这个家庭婚姻的话题，然后我就陈述了一下我的观点，我妈就炸了，说我那种想法是滑稽可笑的，我只能说，现在这个时代，个性都强，大家自己都有想法，你别去说人家怎样怎样，然后又是一顿吵。哎，为了避免更强度的吵架，我躲进了房间里，本以为世界安静了，可是，我妈追进来，继续跟我“讲道理”，说我怎么怎么不对，我的观点想法都是愚蠢的。在那一瞬间，我想打开窗，就这样跳下去，当着我爸妈的面。可是，吵到最后我都没有抬一下手，迈出一步，到最后，我还得给我妈道歉，抱抱她，安慰她，跟她说，是我的错，是我的错，对不起，对不起…… 为了表示我真的认识到错误，我还得给她笑笑，她才勉强的说下次不要再这样了…… 嗯，我不知道，其实那天我到底做出了什么，我只知道，那天我真的差一点点就跳楼了，差一点点，对我这种重度抑郁症的人来说，真的太不容易了，能这么克制自己。但是那天，我确实已经死去了。

338天前

那个ID到底是不是他呀，我真的希望那个ID是他。这样至少表示他还想念我。但又可能不是。如果是他，那就证明我们彼此喜欢，就算各种世俗的原因不能在一起，至少我们彼此牵挂对方，如果不是，那就太心碎了，这些种种小心情，莫非只是我一厢情愿的单相思吗？他就那么一转身就离开了。我知道他有新的女朋友了，但是能像我一样和你心有灵犀的人，真的还有另一个吗？好想哭。

338天前

从来没有喜欢过北京这座城市，大概是应为他对普通人真的很不友好。当然了我知道大多数人都在承受着某些恶意或逆境，也可能是我自己的逆商太低没有能力处理这些事情，一如既往的被中伤的今天本想就这样算了，可是心里还是窝火。我真的很讨厌别人对我的工作能力说三道四，我当然也不想成为那种对自你急业，毕业以后也一直在做对应的工作，从来没有人从根源上否定我的工作能力和态度，她到底以为自己是谁？她以为自己有什么资格谴责我？明明知道她没有资格，也可以确定她只是不明就里的对我一顿训，可是呢，我真的就差到需要被那样说吗？我可能要很久才能从这次的事情中回过神来，我从来都是默默做事不求功名的人，你们要误会我我都不在乎，但是要谴责我？就第一次和我对接工作你就谴责我吗？我去你的，你根本一点都不懂我的工作，你的孩子丑的就像……唉对不起我不应该如此恶毒，我害怕自己有一天会变成歇斯底里的人，但是又觉得自己正头都不回的向那个地步前进着。我难过，我痛苦，可是没有人能理解我的心情。真的，我不祈求有人对我说我有多优秀，我只是想确认我没有她说的那么糟糕。这个城市给我的印象就是如此，这也只是其中之一罢了。我诅咒像她一样的人，也期待努力的自己能尽快脱离这个糟糕的地方。对不起，希望没有影响到看到这篇文章的人的心情，我并不想传递负能量，我只是想要把这些无人诉说的心情找个地方发泄出来。谢谢今天我依然活着，不管快乐还是痛苦，活着就是我最大的幸运，谢谢。

338天前

最近总是时不时响起年少时候朦胧的感情，有些人终于修成正果，有些人譬如自己，虽然有暧昧的记忆，但是最终却没有找到能够陪伴的人。也许那时不够成熟，也许那时还没有这么想要一个人在身边吧。

338天前

2020年最大的愿望——脱单看来这个愿望又要成为2021的愿望了，真是不好意思，又给家里添堵了。 2020年第二愿望，跟合伙人一起创业。公司注册好了，业务一直没开展，又是落空的一年，看来又要排到2021年了。