和呆呆分开已经快半年了，我们没有说再见也没有说分手，我常常想起她，现在我每天都要做饭，而且已经做得非常讲究了，其实呆呆只是希望我们每天下班回家自己煮煮饭类似这样的小日子，那个时候心很大，总是拼命工作每天都很累，下班了不想去超市也不想做饭……我并不后悔和呆呆分开，因为我们彼此都知道我们彼此在一起不会幸福，我是一路挫折伤痛的人，她是蜜罐里泡大的人，太多太多的不一样，我觉得我再用心都达不到呆呆的要求，大概是自己真的不够吧，可是我真的尽力了。
我总能想起呆呆，我既不敢看她的朋友圈也不在我们共同的朋友之间写评论点赞，我害怕知道呆呆有了新的男朋友，我也害怕呆呆知道我现在并不好，在海边捡贝壳的时候我想着我没有带呆呆捡过贝壳，去骑行海南的时候我也没有带上呆呆，去敦煌看月牙泉和莫高窟也没有，去青海湖看花海也没有，去西藏朝圣四川吃好吃的这些这些都没有带上呆呆，我突然觉得，看过那么过美丽的风景，呆呆不在身边，我想和她分享可是我不敢回头，我怕我们彼此又都回头然后又都不幸福，然后又分不开。
我们尝试着分开了很多次，可是就是分不开，如此往复我们大概都坚定的认为我们不合适在一起，我们不能让彼此更好不能让彼此更快乐幸福，于是和呆呆的感情里这几年我已经分不清爱是什么，疼痛太多，也可能是要求太多想要的回报太多。
呆呆，我觉得我们不会再在一起了，即使我再想你，再怎么回忆，我知道是我做得不好，你给我改正的时间已经很多了，是我没有做好，对不起，希望你幸福，我也会好好的，我会试着忘记你，因为真的很疼，一想起你我就想要流泪。
再见呆呆！
我还爱你！
半夜睡不着的时候就容易胡思乱想。
有的时候发现自己接受了身边人所有的黑暗，但是自己的却没有地方排解出去。
虽然心里测试不是那么准的，但是大数据一直推送给我一大堆关于infj的视频是真的非常烦恼。
在人群里的时候我虽然是“装出来的笑容”，一边害怕有人揭穿我的内心，一边想要有人来理解我。
自尊和自卑的极度结合体，我用帮别人的尊来掩饰刻在骨子里的卑。
每天都处于一种矛盾的结合体，每天都有令自己失望的“垃圾人”出现。
心好累，昨天晚上到现在才睡了四个小时，喝了三杯咖啡下午干活感觉人要爆炸了
室友睡觉一直打呼噜。
晚上打，午休打，额，是，她是睡舒服了，可是这严重影响到别人的睡眠好吗。
都是女孩子，又怎么能方面去说呢～啊啊啊啊啊啊啊啊啊烦死我了
我不听我不听，wb念经。
是这样子的，我和两个室友一起报了课外学习班，第一次上课之前，室友A给另一个室友B说要抛下我，他们先走，B没有同意。
他们以为我在睡觉，还专门跑到寝室门口去说，但我还是知道了。
我不会骑自行车，第一次上课的那一天，室友A一直在和室友B说我们以后上课骑自行车吧，我们以后中午吃饭骑自行车吧，我没有说话。
上课期间，一旦我问室友B什么问题，或者想开小差和她说话，室友A都会来插话，搞得室友B不知道该理谁。
我觉得这种人真是有病
结婚多年，但是我每天都在幻想着回到单身的日子，这幻想已有十年以上，我的忍功也是绝了。
前段时间由于压力大离开了现在的公司，但是后来迫于生活压力还是回到了现在公司。
但是公司的一个小心眼领导会有意无意的言语来刺激我，让我感觉有点故意针对。
求解！
昨晚梦到爸爸了，原来今天是中元节……
弟子果琳诚心忏悔以前所造的恶业，以后一定诸恶莫作、众善奉行，请求佛菩萨慈悲，让我身体尽快恢复健康！！
只要让我恢复健康，我什么都愿意！！
南无阿弥陀佛！！
南无观世音菩萨！！
我今天看了个电视剧《我在他乡挺好的》是不是这几个字其实没太注意。
内容挺真实的，要是有人有幸看到这个树洞贴，可以去看一下。
第十集她说“你找人倾诉作为你的树洞，首先要明白，她是你的朋友。”不知道是不是我太年轻，我不太懂。
他想表达也要体会对方的心情，不要什么都说，不要什么都分享，大家都不容易对吗？
嗯，我赞同。
大家都不容易。
现在这个社会，一个人真的去医院检查抑郁，十有八九都会确诊吧？
别管他轻度中度但凡有就是心理不痛快，事太多压抑的。
现在这个社会谁没有点困难？
谁没有点压力，就说那出生就可以少奋斗二十年的人他们没有压力吗？
不是吧，据我所知压力比普通人更大。
其实说这么多是想说，我也挺累的。
刚好在他乡，刚好很压抑，但是抑不抑郁这个事另说啊。
我不会去做这个检查，永远。
这句话就在这里说死了。
我胆小，心大，不确诊我就能骗骗自己，但凡确诊了我肯定怕的要死。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，怂了。
我知道我一朋友确诊了，活得挺累，不过谁没点困难呢，是不是？
我看起来大大咧咧的，抗压能力强，啥都能扛，但其实我玻璃心，敏感，脆弱。
很多时候会很难过，眼泪自己流了半天，过了好一会我才发现。
每天其实很累。
我这一生挺精彩的，真的。
我都想写小说记录一下了。
我喜欢甜甜的偶像剧，喜欢搞笑的综艺，喜欢活泼的动画，喜欢……大海和山丘。
其实我不是一个可以坐在大海旁边晒一天，吹着热热的海风享受的人，但是如果我的房间，面向大海，开着空调我很想就这样看着大海，发呆，睡觉。
想要一个假期，一个可以完全让自己放松的假期。
之前很喜欢一句话，说，和喜欢的人虚度时光是一件浪漫的事。
我赞同啊。
之前去泸沽湖是真的好安静好安静，好喜欢。
还有大理，真的很适合生活或者放假。
可是之前没有时间，太忙了。
我猜，以后会有。
我希望，以后会有的。
我是一个极度没有安全感的人，有多严重呢，大概就是……我想描述的时候发现我不是没有安全感，我是没有归属感。
我今天看到有人发家乡的照片，就我天天上学、出行必经的那条路，但是我看了之后就觉得，唉？
现在长这样了啊？
然后又想不知道这个我称为家乡的地方哪里是我的家。
我心中的那个家。
现在1：23，每次看到这种顺着的时间都觉得很喜欢。
今天有时间，我想说好多好多，不知道这里有没有字数限制哈哈哈哈哈哈。
想说什么呢？
就是，第一反应是累，但是又觉得说多了无趣。
然后脑海里换了好多好多词，甚至有几个我都没看清是什么字，接着就变成了一片空白。
空白有时让人着急，有时让人心安。
像我，现在就是心安。
这一秒我有一个想法，我想凭自己的能力买个房子，不用大，二十多平就行。
可能不会去住，就像成为我一个避难所。
任何时刻，都可以随意出入的地方。
节日可以买一堆饰品去装饰房间创造氛围；难过可以一个人在里面哭的昏天黑地然后安稳的睡到自然醒；想买醉的时候可以不用想太多也不用担心醉酒；朋友有需要的时候可以先去住着。
像个乌托邦？
我想做的事儿可太多了。
可是我太懒了，没啥做成的。
没啥。
咋过不是过呢？
是吧？
我今天这么多疑问句是想要确认什么？
我也不太清楚。
我今天啊不知道是不是被电视剧影响的，我真的挺累的。
啊，对，也可能是我日夜颠倒的原因。
明天开始可真的要调整一下了。
我可以做好的对不对？
我平常像个小太阳一样对大家，最终我也可以温暖我自己的。
一定。
我想做个贤妻良母，不对，不是。
我想要自己温良？
温良？
在我心中可能是温暖善良吧。
啊对了，我原来喜欢粉色，我现在喜欢黄色系(黄色系)，就是橙色啊，黄色啊那种。
也喜欢绿色，不知道是不是成熟了一点还是内心更有希望了？
想立个目标，可是我的执行力真的太差了，我就是适合先做，做了记录。
嗯，没错。
算了，不立目标了，反正我也做不到。
加油吧！
转个话题，我，牵绊我的到底是什么？
我每天感觉干劲满满，但是又无所事事。
越是有着急的事情，我越是要干点别的消耗时间。
感觉我在无效努力。
对不起，其实我觉得我还是有点抑郁的。
有的时候会自说自话，有的时候会哼一些很慢的歌，有的时候好像很开朗，有的时候真的好压抑。
眼泪，像是有开关，想哭的时候随时都能很悲伤的哭起来，然后无法放松下来，一直告诉自己不能哭出声，不能影响别人，不能矫情，不能再哭了。
可是我内心真的好想好想哭到晕倒，哭到睡着。
你知道我从什么时候觉得自己变了吗？
就是以前很多时候会说不好意思，现在张嘴就是对不起。
其实我知道我的问题怎么解决，只不过我现在还没有办法下定决定放弃。
要知道，对于我来说，放弃，真的很难。
毕竟我觉得自己拥有的真的很少很少。
但是少而精，哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，所以，对于我来说放弃就更难了。
我不知道给我一个全黑的房子我会不会疯，但是我知道，最开始的几天，我应该会睡的很香，很安心。
就在这样吧，不早了，要睡觉了。
晚上不适合思考人生。
睡觉吧，对的时间做对的事情才对。
晚安吧，世界。
还要明天。
黑色大衣怎么搭配衣服啊？是搭裙子吗？求告知，在线等急
好想去一次海边，和家人一起，这个事我还没跟别人说过呢
我怕很想去看你，很想拥抱你，可是我都不知道自己该不该去看你，你忽冷忽热的态度，我也伤心啊
我是女生，结婚半年，两个人经常吵架，打架，然后想离婚，在这个时候出现了一个可以指引我的男人，他也结婚了，我们出轨了，并且有了孩子流产了，晚上他老婆发现了聊天记录，打电话过来骂，说要去单位揭发，我不知道该怎么办
很是尴尬，我在无奈的情况下说出了我是租房的，算了，说了就说了。
，天天胸里像揣着个兔子，郁闷。
为什么不敢说自己是租房的？
因为觉得自己没钱。
有些自卑。
说出来就好了，现在我可以大声对别人说我是租房的，我现在租房不代表我未来也租房，如果我身家上百万，一年赚200多万，我说我是租房怎么了？
我有钱，我想买房就买房，原来我是不信任自己能买房，我是不相信自己能赚到钱！
我是自卑！！
租房的又怎么了，马云刚开始不是还骑自行车吗？
他们也不是从别的地方搬过来的吗？
我接受我我是自卑的，我接受我是虚荣爱面子的，但世上又有几个人不虚荣爱面子吗？
那上那么多菜，不也是没给小狗吃吗？
因为他不好意思。
他怕别人说，是他留来自己吃的，有几个不好面子的，我就在想想，其实别人会怎么想？
最多想的是原来他是租房的，以前他也不说，还能说什么？
或许人也想不起来说，他又见不到酷奇，说了又怎么样？
是我心理有鬼，其实别人没觉得什么？
租房丢人吗？
如果没有好点的经济基础，能在这租房吗？
其实这小区也就那么回事。
那个男的说的太造业了。
房子就7000.有啥啊，别的地方像云龙湖那不是更贵吗？
九里风景那不也贵吗？
你说要是在阿尔卡地亚那买房子才交有钱来，不知道我自卑的啥。
其实在九里风景我可能就会很自然的说是租房的了。
可能是上次是租房子，我才有点心境，可能人家也就是随口说说，这叫说者无心听着有意。
洗车场等开了再说、夜市还得投资，想想而已。
羽毛球可以办卡。
这个倒不是问题。
月卡才100，还能洗澡。
你去个澡堂子都不知那么多钱了。
我的那一家人：我的弟弟，在他买房的时候，我把我能拿出的钱全部(钱全部)给了他，而到我买房的时候，问他借钱，就只是借，他有钱但第一句说出来的话就是拒绝借我，下意识的拒绝。
我的姐姐，知道我们同时间都在看房，却还跟我说让我把钱先借给她，我把我能拿出去的钱也全给了她，而我的买房却延后了多半年，在她还还不上钱的时候，她很关心我看的房子，每次都觉得这里不好，或者那里不合适，但当把钱还我的时候，再也不关心我看的房子是否合适。
我的爸爸，更甚，从来没真正心疼过我，从小只要心里一不痛快就骂我，而且从来都是自己出气出舒服才行，骂我骂到可以给我下跪，当他这样做的时候可有想过他的女儿能否承受得住。
我的妈妈，从小就不怎么管我，也是我懂事，事事都做到她没得挑，所以总是忽视我，至于形成了习惯，连她自己都意识不到她在偏心，从心里到行为上处处都存在的偏心。
其实，我知道一家人相处，难免会有受委屈的时候，一个人所能承受的委屈跟家人给他的关爱是成正比的，关爱越多越愿意承受。
但是，没有像我这样的，家里所有尖锐的，刺痛人心的，不能承受的委屈，也都由我来承受。
而谁又关心过我的心理承受能力，又何尝关心过我的心理需求。
从小就缺少别人对我的好，所以我这样对他们好，只是想换来他们对我同样的好，然而我错了，人性啊，当别人习惯了你的好，习惯了你的付出，就没觉得需要回馈同样的好给你，甚至觉得你为他们做的这些是应该的。
如今，想通这些也挺好的。
于绝处逢生，后半辈子做不一样的自己。
我男朋友很爱我，对我也很好，可以说是百依百顺。
可我还是出轨了，我们两个是异地恋，我和一个网友约炮。
现在想起这件事我非常后悔，不是因为这件事本身，而是因为和我约炮的那个人。
现在一想起他我就觉得恶心。
一天无聊的时候我玩微信摇一摇，摇到了他，当时我和他交换照片，他看到我的照片说我漂亮，女神。
我对我的长相还是挺自信的，以前上学的时候就是班花，现在走在路上回头率也蛮高。
他发他的照片我觉得不是我喜欢的类型，不帅但从照片上看也不是太丑。
我们两个当天聊的挺开心的，后来聊着聊着就聊到那方面了。
我以前有过约炮的经历，也好久没那个了，就打算和他见面。
见面后我很失望，他身上散发着一股屌丝气质，甚至有些邋遢。
他见到我就过来搂我的肩膀，被我推开了。
我当时想直接离开，但是好久没那个了真的特别想，我想着做一次就不联系了，将就一下，就和他开房了。
当天回去后我就拉黑了他。
过了大概一个月，有一次我和男朋友因为一点琐事吵架，我一时冲动又约了他开房。
过后我觉得特别后悔，我这么漂亮，他那么丑，凭什么让他白睡了(白睡了)两次。
虽然是自己自愿的，但心里还是特别不平衡。
我把这件事告诉了男朋友，男朋友伤心欲绝提出分手，最终他还是因为舍不得我和我和好了，但是他提出一个条件，让我把和我约炮的叫出来，他俩谈谈。
这正是我所想的，我同意了。
男朋友来了，我借约炮名约他，让他开好房在房间等我。
我和男朋友一起去了，男朋友一进门就和他扭打起来，他打不过我男朋友，被我男朋友按在地下。
男朋友跟他要钱，一次一千，他说他没钱，男朋友搜身了，确实没有找到钱，也没有卡。
我怕事情闹大了就拉着男朋友走了，临走前男朋友留了他的电话让他明天送钱过来。
回去男朋友说对我太失望了，说我长得这么漂亮怎么约了这么个东西。
钱肯定(钱肯定)没着落了，再加上男朋友这么一说，我越发觉得他恶心。
第二天男朋友打电话关机，男朋友又开始数落我。
能拿到钱也好啊，我这么漂亮凭什么让那种货色白睡两次。
现在想起来觉得自己特别犯贱，特别后悔。
喜欢上一个永远不会有结果的人，怎么办
喂～早
30岁的老男人了，还天天想着办事……时不时的看着手机l起来，知道不好，却无法控制。唉。
338天前
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