想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

有些人就是天生的素质低，本性使然，却还要一个劲的诋毁别人。

338天前

只有胃填满了才能感觉不到内心的空虚淡淡的悲哀

338天前

荷尔蒙的劲儿一上来我就集中不了注意力学习，开学这两天本来学的好好的，忽然就被生理欲望整的心情烦躁。我真不想把这事儿弄在手上，但是又不得不去做，卫生间就在图书馆后边，我很纠结烦躁。

338天前

一定要幸福。一定会实现。我曾经的愿望都实现了，只是比别人晚一点，曲折一点，都会有的，一定会有。和好人品的中产帅哥相爱结婚，一定能实现。上天，不要再折磨我了

338天前

为什么人不能洒脱一点，不喜欢了直接说不就好了吗？什么都不说就直接走掉，为什么能这么不负责任

338天前

我很爱你可理智却靠诉我我不应该继续爱你

338天前

可恶讨厌的臭朱娜，有什么了不起，不就是提拔了当个狗屁官，活该审你的账，成天一副可恶的嘴脸，有什么了不起的，不就是个副科吗，管个屁用，有什么事都想甩给别人，滚他妈的一边。凭什么每次下村都用我的车，我还成你们专属司机了，大模大样的给谁看

338天前

人生大概最不能相信的是就是你只是个普通人，多么残酷的字眼啊

338天前

衬在没人认识的地方，写一下回忆录。出生在一个普通的农民家庭，自小在姑姑家长大，到读书的年龄被父母接回家，那年正值爸爸创业梦碎，还官司缠身，爸爸那段时间总是唉声叹气，明明是那人喝醉酒自己撞过来的，可就是判大车承担全部责任，，，哎～～真不该！真不该！回到家后因为陌生环境，我变得沉默寡言，但原本就性格开朗的我很快就融入了村里的生活。到了三年级的时候，可能因为居住环境问题，我患上了一种奇怪的肺炎，爸爸每天都辗转接我去医院挂水，可我病情病没好转，在这一年里，我丧失了所有小伙伴的同时，还每天上学被歧视，去到学校就是被各种欺凌，我现在怎么都想不起来，那段时间自己一个小孩子是怎么走过来的，后来姑姑说不如转看中医吧，果然半年后就好了，那时已经过去差不多两年，我已经在读5年级，还是过着被欺凌的日子，终于有一个女班长站出来帮我骂了全班人，那天后开始，那些同学好像都慢慢改变了态度，我的成绩还是一样不咋滴，一来受歧视无法专注上课，二来经常请假看病，成绩就是中等。我好像也渐渐忘记自己被歧视的经历，转眼升初中了，开始情窦初开，暗恋同级的一个男同学，我读书时期一直暗恋的对象都是大众情人，阳光、帅气、爱打篮球、读书成绩优异，可这类人有怎么可能会喜欢自己呢，但自己就是喜欢这类型，但从来没表白过，天天处于幻想中。因为自己的外形酷似男孩，时常又被同学开玩笑说我是个男孩，但我并没有放在心上，而且还乐在其中，时常耍酷给那些耻笑我的同学看，时间久了，他们也就没说啥了，想想小时候的自己内心还是无比强大！怎么长大了后心灵如此脆弱呢？真是想不明白，还患上了抑郁和焦虑，哎。是因为情感经历和越长大，过的生活离自己预期的有差距吗？也不是啊，自己从来也没有想象过以后长大会是什么样子的啊，除了二婚和结婚后一直难怀上之外！啊！就是因为难怀上这事，害我基本没有一份稳定的工作，而婚后生活又经常争吵，越长大越不顺，越长大越痛苦的感觉啊！天啊！我这焦虑抑郁啥时候才能好啊？我是不是该跟医生说说呢？哎…

338天前

22岁，很迷茫，很想去创业，不想浪费时间，有心动的姑娘，很想去爱她，很想去追求她，都是以结婚为目的的，可是又觉得现在的自己给不了她什么。

338天前

无心学习，一直在看片外在看起来很正经，但内心有一个肮脏的我

338天前

认识猪屁股应该是去年的12月左右吧也是从那个时候开始和他吵吵闹闹的互相攻击因为大他很多所以我从来没想过除了朋友我们是什么可是人的心从来就不受脑袋控制吧我第一次有了喜欢的感觉新年的(新年的)第一天晚上我又叫他小朋友他说每当在他觉得我们没有年龄差距的时候我总是和他拉开距离我说我错了老女人如果以后再叫我小朋友就做我女朋友没问题因为我永远不会犯爱情一旦在心里发了芽就会疯长那以后我没有再叫他小朋友可我变成了他女朋友我们在一起很开心每一天从早安聊到晚安两个人互相讲着自己每一天发生的事可是毕竟我大他很多虽然我们俩合但他父母不喜欢我猪屁股努力说服父母接受我他要我给他力量让他有信心和我走下去我常常会哭一个人偷偷哭在猪屁股面前也哭因为猪屁股还小我们相差4岁多我早已到了结婚生宝宝的年龄可他才刚毕业猪屁股说等我29岁就结婚我说呵呵我没有对他的话提出疑问因为他回答不了我也给不了我承诺 7月我们依然在一起一周见两次面每天依然从早安聊到晚安但我每天心里都很难受我不敢想以后我也知道自己的年龄拖不起我想过离开他可我怕以后再也遇不到相处这么舒服性格这么和这么疼我的的猪屁股妈妈问我他真心想和你结婚吗等他懂事了他会后悔吧我答不出来今天我转述了妈妈的疑惑猪屁股依然呵呵呵呵猪屁股我想和你结婚有一个可爱的丑宝宝每天一起吃我做的晚饭一起逛着超市一起吃着零食一起去海边旅行我想过好多好多我们一起生活的情景我想要的只是一个属于你和我的小家庭最近身边好多朋友结婚生宝宝我也越来越不安我怕有一天你给不了我想要的我不想变成3年后的后的程又青猪屁股如果有一天我离开你是因为我胆小自私我等不了你给的幸福但我依然希望你能幸福真的

338天前

感觉活得枯燥又无望活着是为了什么呢？故意不修好我的破自行车每天骑那么危险的路总有一天…

338天前

我觉得我挺幸运也长得不好看【我自己认为班上却还要56个男生喜欢过我把我寝室那些没人爱的嫉妒的阿呵呵挺有优越感的阿 Now，有一个我认为长得挺帅的男生从初一到现在初二毕业一直喜欢着我我也是一直喜欢他呢【嘿嘿两情相悦拉】他挺好的我这生日礼物也是妥妥的，很喜欢还有一个男生倒一直挺痴情的，qq签名上说啥我等你因为你让我生活充满阳光我不会等太久最多五年不用看都知道是在对我说啦该怎么说呢我是班上最受欢迎的女生但我真的一度认为是他们瞎眼了真的我一般般拉现在好担心他会喜欢上其他女生阿即使从言语上真的能够感受到他特别喜欢我还做了个小小的网站呵呵挺有诚意的嘛～但同时我也感到好多丝自卑阿谁能和我聊聊嘛

338天前

刚接了个电话，通话时未察觉，心情依旧，挂下电话后细细思考，可能我要凉了，要形容我的感觉就是一下心凉了半截，手微微不自觉颤抖，我开始想象如果这是个结果，如果这结果是真的，我要怎么面对……过往两年半的努力不努力，痛苦焦虑不快乐压抑，换来了这个局面，要说是因为我自己不争气，给大家添麻烦了，然后像谈论明天要干什么一样去谈论我的未来，我之后很多年要走的路，怕我情绪表现得太明显，让别人觉得小题大做，我要和周围所有的人解释为什么会这样，之后怎么办，我特别想回家，在家里躺上两天，没有人打扰，也没有人知道，也想出去走走，来纪念我为数不多的空闲假期。在思考下一步能干什么，但还是避免不了此刻那不安的心，一下子对什么都不感兴趣，即使能看综艺，也全然没有心情，就像等待审判的羔羊，最难过的是等待结果的过程以及最终的答案。将自己万千的思绪通过键盘一点点理清，写到这里，好像我自己也好了一些，尽管明白有时若结果已经注定，悲切并不能解决问题，还不如做好当下，但我还是没有心情继续手中的事情，一直在看微信，等消息，可能审判的结果要等到能面对面的时候才能知道。坚强……

338天前

我好吃懒做，然后之前因为怕找不到工作说不要一个月工资给那个公司，可是后来没去，然后在附近工作又怕，一直恐惧，现在头脑一直紧绷，好累，真想S了算了，哎，为什么要这么作践自己啊！！！天啊

338天前

最近觉得学习越来越力不从心，真的好焦虑，每次下决心好好学习，但是过一天就会忘，学不进去，我太难了

338天前

时间真的可以改变一个人同样的也可以看清一个人

338天前

我又想起你了呢，好像躺一躺你的肩膀，每次压力很大的时候都是要接你的肩膀躺，好像你一直都在一样，跟你分开了三年，这三年我整天在别人身上寻找着你的影子，到了晚上都会梦见你，你真的觉得我们分开只有我错了吗？那你呢？你难道没有想过，你对我的伤害多大吗？为什么总是要我安慰你呢？才分开的一个礼拜就有新女友(新女友)了，我到底哪里错了你要这样？原来任何人都可以代替我啊？我好累，想你可以回来我身边但是却觉得我们不般配才决定跟你分的，也不想跟你吵，毕竟你很优秀，我很自卑，学习不会，运动不好，没才华.为了你我学了画画，学了钢琴，你不知道吧？现在人人都叫我学霸，每天都跟朋友去跑步，打球，还拿了排球比赛冠军，我努力变得优秀可你却不在了……你这个大男人主义又花花公子的男生，我怎么就喜欢你这样的男生啊，明明我又不是没有别人喜欢，认真说我不会祝福你幸福的，现在不会以后也不会.或许有一天我也成为了你配不上的人，所以我也会努力证明自己的

338天前

雷你就真的不能够和我在一起吗