想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

有时候，事情的发生，让人淬不及防。我没有期待过，更没有寻找过，我以为，这只是一个传说，曾经回荡在年少的心灵里，而后埋没在岁月的河流中。我在努力的冷静思考，我想摒弃所有的感性，我希望用理性的刀子，拨开粉色的皮肉，看见血淋淋的现实，可是，刀子划过后，都会有痕迹。我没有地方说出那尖锐的感受把这个心情埋在这树洞里，像个无知的傻子，盼望树洞里可以藏住秘密，也压住思绪。

338天前

今年对我来说真的是很抑郁，发生了很多事情，伤心过，失望过，算了，就这样吧，懒得讲述了。但是我依然选择从低迷中走出来。很多事情我选择放弃了，不想在付出了。太累了。就这样吧

338天前

我有一个小秘密，突然想起来的，就是小时候嘛……我有一条狗，爱吃屎，有次我出去遛狗，有那种没盖成的新房，我就去那个里面玩。然后里面总是会有屎，那次狗发现了屎就吃起来了，那坨屎看起来口感不错得的样子，狗也吃的津津有味的。我就心动了，也在里面拉了一坨，然后不让它吃。两天后我又带它来了，然后找到了那坨屎，已经硬了……看起来口感一点也不好的样子，然后狗就把它叼起来了，我怎么打它也不松嘴66666

338天前

现在挺幸福，又有明天又回到原点的感觉

338天前

你说，那么那么久的喜欢怎么可能会轻易忘的一干二净呢？我怎么可能会继续满腔热忱的去重新爱上一个人呢。

338天前

我喜欢我的老师，可是我要毕业了，他给我很多很多帮助，给了我积极的奋斗，我会缠着他给我讲很多知识，从小我家里没有给过我太多的关注和鼓励，是这个老师天天监督我，这么多学生我感觉太对我管得最多，最初我并不是最好的，我觉得老师对我跟别人不一样，老师会管我很多事情，对我好的事情，可能是这么错觉，老师看着我学习态度好，很多次老师都鼓励我，没有发挥好也不会怪我，给我讲道理，我知道这份感情无法说出口，我没有这么优秀，我一直进步也追不上老师步伐，在我眼中就是最帅最好的，就算有很多缺点，我无法释怀，有时候每天都会梦见他，试着放在其他人身上，可是我做不到，我觉得错过了我也不会再有这么喜欢的人了，第三年了，我想起来马上还有几个月就要分开了我心里特别难受，钻心疼，哭了好多次，我没有跟身边任何人说过，在我心里最深处的秘密，没人知道，我现在不知道是应该努力考个好大学让我有匹配他的机会，还是有他的地方上学，那个地方对我没有太多的提升价值，可是我好怕等不到他他以后会有自己家庭，我不知道以后怎么和他有联系，就算自己有了那个优秀可以跟他匹配，可是对他并没有什么关系了，我已经习惯了每天有他的监督，很难受但也只能成为我最大的秘密

338天前

和同一个人分手又复合三次了，都说事不过三，三次分手都是我主动提出的，前两次复合是他提出的，最后一次复合是我自己心情不好脑子一热提出的。现在，复合一个月后我又想分手了…………喜欢两个人在一起的感觉，仅仅是在一起，感受彼此的依靠。一旦分开回到自己小世界，就会觉得根本不合适啊！很多事他并不支持我，很多事我也不理解他，很多时候都觉得在一起没有意义，根本想象不到两个人一直在一起会是什么样子…………身边的亲人朋友也都不看好他，都觉得我们不搭…………性格不搭，学历不搭，长相不搭…………可是我又想象不出和其他人在一起会是什么样子…………只是隐隐觉得他不是我想要的另一半，但理想中的另一半真的存在么，可能这样已经是挺好了，磨合这么久也不容易…………但这个是沉没成本，不能继续亏了啊，如果他一直这样话，我不能接受这种一直在怀疑的感情状态…………这样的话，要怎么提出分手？！最后一次就不该回头，疯了吧…………后悔也没有用，继续拖下去也不是办法，可真的不想谈这种被身边所有人都否定的恋爱啊，也不想一直和一个自私的不支持我的人在一起啊，可能我只是害怕承担责任，万一真的结婚了，生活正如现在想象的这般不如意，只能责怪自己瞎了狗眼，毕竟大家已经都劝过一遍了…………

338天前

整天叭叭，人家做的这不行那不行，就你行，国家智囊团都没你厉害，请问你这么厉害，这么有全局观，怎么还在这么个小公司上班？国家主席怎么没选你当呢？也没见你当个村书记、镇书记、县委书记、市委书记、省委书记呢？国家这么多领导人都赶不上你，要不你别整天在公司叭叭了，自荐去国家智囊团吧

338天前

没有可交心的朋友；没有可畅谈的家人；没有谈过恋爱；年纪越大越觉得生活是飘的；不是没有去旅游，陌生的环境享受自由的同时又有点孤独，还不如呆在房间里看剧玩游戏；宅得久了越来越不愿意出门；我不知道活着的意义是什么…… 可能我病了… 我只能找树洞留下想说的话……

338天前

有些垃圾又不是没电梯下来，一个劲往里挤，别人都还没出电梯又在那死按，差点卡住，赶着投胎去！

338天前

我想离职，但是因为工作交接问题一直不敢真的离开，我想提出不要工资，但请公司不要让我接手新的事情，我把工作交接好再走都行；我真的是一个无能的人吧，想法也这样傻气

338天前

自从老公开始不关心，微信QQ掉线，长期夜班电话也静音，他就仿佛是叫不醒的那一个人。给他说过很多次，也答应会改，还是屡说屡犯。心灰意冷，你不理我我就不用给你聊了。

338天前

很想活成一个特别坦荡的人。可是现实是我一点也不坦荡。到现在为止我身边没有一个朋友。因为我实在太孤僻。在经历了家里欠别人几十万，今年年初父亲去世，奶奶去世后，我不知道还有什么事情对于我来说会更痛苦。所有人都说我没有心，我没有表现我的悲痛，不代表我的悲痛很少。只是现在我已经二十多岁了，跟谁说也没必要。身边朋友全部成家生子，有自己要忙的事，我要说的话，有些真的不能说了。只剩下我孤零零的一个。有母亲，有弟弟，可是他们也嫌弃我没用。作为一个普通人活着，真的太难了。人际关系，这二十多年来没有好过。只有寥寥几个朋友，现在却都成家生子。所以只能一个人扛。因为贫穷，所以吝啬。因为吝啬，所以更没有朋友。我真的好羡慕那些拥有一切，拥有阳光的人。我努力想阳光一点，可是每次都搞砸了一切。命运也总是爱跟我开玩笑。让我一个人经历这一切。也就只能在树洞里说一说了。歌里说的想死却又不敢，就是我这种人吧，懦弱无能到最后一天。曾经尝试过死，在手腕上留下两条丑陋的疤，然后一个夏天的发炎和隐隐作痛。剩下的什么也没给我。所以我赖活着。就这样。

338天前

我不会再在意你为什么不喜欢我了，我想我疯过了就该回来了，被画地为牢的感觉会受伤，总是计较这些得失，也挽回了。真情难能可贵，这段你对我都谈不上多喜欢的感情，并没有让我变得更好，只体验了得失感，现在挽回的时候还显得卑微，连想着还像最开始一样当朋友都变成勉强。如果是别人，我早就删了联系方式八百遍了，就是对你狠不下心。只因为觉得你是倔强又需要人陪伴，可是。又有什么办法呢，这些你都听不进去了，你不需要我了。我们都要加油呀，照着以前的轨道继续前行吧。我不想再被你看轻了，及时以前你认为是可爱是小朋友。不喜欢了就是不成熟是不讲理。

338天前

何为形式主义？一个城市要创建文明城市，让所有机关事业单位的人的申请成为志愿者，把单位的工作都丢下，然后穿上红马甲去社区打扫卫生……而且要求7点半就去社区报到，一直待到下班，不用回去上班……大概这不算吧，这要算，不都得给他告了…………

338天前

有些傻呗在地图炮的时候，是不是忘了自己还有父母了？真全部都是孤儿了？

338天前

我像拿自己做了个试验，六针，深度马上至(马上至)肌腱，冷静的去医院冷静的包扎冷静回答医生的问话，用生命做为代价，你以为这一切还会如之前一样，践踏狠毒，在我和我的孩子面前。种种恶劣的样子长达一个半小时的咒骂，你的行为已经冲破了我所有的底线，不可能再有原谅了。永远不可能。暂时的平静。暂时的息事宁人，就如同你说的，之后等待你我的。不管是什么，都各自承受。我恨你！总有一天我会当着你的面。很郑重的(郑重的)告诉这句话。我恨你！

338天前

我什么不知道，呵呵！

338天前

树洞真是个好地方.jpg……我在其他地方可是超级正能量的暖暖小天使啊www有这么说自己的吗？今天是我的十五岁生日。但我不怎么开心……毕竟这意味着，因为精神病症我已经休学一年？有余了。我甚至有点回想不起来我还上学的日子了，那些知识自然也早早从脑袋里消失了。我感到害怕并下意识不去想它。母亲很高兴的样子，还给我买了很多喜欢的礼物，我自然回以微笑。我很愧疚不能好转，也许是我下意识不想学习以及接触人群？如果不出意外的话我应该已经高一了吧……想什么呢，你就是个人渣，你已经没有前途和希望了——你亲手抛弃了他们而且今后也不想捡回来。也许我应该立刻猝死，毕竟我拉低了新一代？人的平均知识……不，各方面水平。而且活着还消耗资源，这些钱留着(钱留着)养自己多好啊喂。我的家庭上辈子造了什么孽生下了我，而我又何德何能在这里享受如此的幸福啊…其实也就是嚎一嚎罢了，我仍然不会好转也不打算这么做，直到我生命结束毕竟人渣嘛，人类中的渣滓诶，还指望ta什么呢？你真的认为我不是人渣吗？也许我下辈子会很苦用来偿还我这辈子亏欠过的幸福？那是下辈子的事了。其实我很怀疑用刀割断自己大部分的血管会不会死的很慢而且很痛苦，跳楼又怕那几秒钟的苟延残喘回更痛苦……没错我虽然在认真考虑自己的死法却诡异的怕疼诶，安乐死什么的超难获得的好不好。

338天前

难道大学不去舔真的搞不到好待遇吗？真尼玛恶心人。