我妹妹自己没有考上高中，我辞职给他找学校，给他搬东西，现在他觉得那个中职学校不好，然后想退学，然后我爸我妈我妹全家都来问我该怎么办，我能怎么办，我一个今年大学才毕业不过20岁得女生，我能拿什么主意，我给我妹说大多数得中职学校都是一个样子，你现在如果说退学重新找学校，不一定能找到多好得学校，在最开始中考得时候我就给我妹说要好好读书，要读高中，本身岁数就小，还去重庆一个人读职高，我也叫他在成都读书，这样他放假就可以来找我，也有个照应，不听。
我说这么多，最大得困惑是，我爸妈为什么不能向其他爸妈一样决定事情，总是给我说，你妹得事情你说怎么弄，就可以，那毕竟是我妹得人生，我也怕给他决定做错了，从小到大，我每个决定都是自己决定的，我做的决定都好像在给我爸妈唱反调，但是这些决定我也没有怎么后悔，奶奶去年去世了，去世那天，我6点起来，就看到奶奶躺在地上，当时就慌了，家里面没有一个大人，我一个还有几天满19岁的一个女生，叫救护车，还下着大雨，把奶奶送到了县城的医院，然后开始一个人的跑上跑下，爸妈也还没有回来，爸还要中午才到，我跟我妹早饭没吃，也吃不下，医生问我，家属呢，我说我是，他说你们家没有大人嘛，在这之前我一直觉得自己是一个大人，我想着我满了18，结果医生还是说了叫你爸回来，我爸中午一到医院，就蹲在原地，在最开始，我连哭都不能哭，要哭的时候就去厕所，后面我们把奶奶叫车送回去，医生说没救了，奶奶一到家就走了，我们家是农村，从奶奶走的那刻开始，没哭但是感觉自己很忙，因为我不知道我爸去哪了，妈跟姑姑还没有回来，我的大人角色又穿上了，一直到我奶奶的葬礼结束，没哭也没睡，我当时想着我为什么不能向其他的孙女一样，在奶奶去世的时候，我什么都不用忙，我就在哭，到现在，我奶奶去世有一年多了，我性格变得越来越任性，我不像以前一样觉得自己是大人，我就觉得我是小孩，我想辞职就辞职，我想玩就玩，但这次我妹的事情真的让我很烦，明明是家长的事情，但是我爸妈明显就不想回来陪我妹去学校报到，我去的，重庆的地理优势让我，搬东西搬到9楼去，一趟又一趟的，现在又搞这出，说要退学，然后我来决定，凭什么
既然你做出了选择那我就也做出选择吧再也不会拿一颗真心对你了既然你两那么好以后你总会发现到底谁是真的，你以后会后悔的以后我会跟你说话但不代表我会用一颗真心对着你了。
我为什么要这么傻傻的这么真心对她们除了亲人世界上大部分人都是生疏的千万不要一开始就那么知心的为她们着想没准她们觉得你好欺负就应该受欺负呢
周围有很多好事发生，可没有关于我的
人得下多大的决心才能江湖两忘不爱了就是不爱了 我还没等到我的四格积木掉落之前独自攒的那些夜晚再也不会闪起星星俄罗斯方块越积越多只能眼睁睁看着游戏结束什么都做不了还有好多东西来不及分享你就不给我机会了原本想好的生活也已经没有任何意义来和去原来都不在我的预料
经常梦到初恋，是因为还没放下吗？但是醒着的时候心里也没有想他呀，感觉挺矛盾的…………
为什么你可以这么简单，单纯到真的认为忘记是可以真的忘记的，我知道当时你说之前就好时我答应了，我说那就忘了，可是又怎么可能会忘记，之前每到晚上就会习惯性看手机，我只希望我现在能改掉这个习惯，在趁它还能改掉的时候.
经常在思考，人活着是为了什么，总觉得生活很累，以前觉得虽然贫穷，但是家庭幸福，现在越来越觉得，爸爸妈妈是贫贱夫妻百事哀，让我越发的觉得婚后的生活真的是一地鸡毛，不想结婚，但父母又持续的催促。
真心的想找一个在父母的眼光里属于好丈夫的男生，但是可能心爱的女友去世，需要应付家里的这种一起互相应付。
有很多事情没有办法去给父母说，对待闺蜜又无法不断的去倾诉，不能总是给别人带去负能量。
有时候极端的想，自己若是一个没有牵挂的人就好了，有时候觉得父母是累赘，这样的思想让我一边在心理鄙视自己，一边又觉得生活的重担真可怕。
一边无尽的吐槽，一边不做改变的承受，我真的就是一个泯然于人海(于人海)的蝼蚁，生活真苦，那一点点的甜，无法让我开心的生活，无法一直给我安慰。
我有一个很好的朋友，可我们总是吵架，我有时候真的好累我不知道该怎么做她才会不生我的气，我不想失去她也不想和他吵````我该怎么办有时候好想哭，我无意间做的事他有时就会生气，我真不是故意的好难受
不知道这个地方有没有80后，今年这个特殊的情况崩溃真是在一瞬间。
头发白了好多，睡眠越来越差，前几天老公公司又去贷款了，我需要帮着还，因为他们工程项目回款很慢。
今年我自己这边的公司是出口外贸的，几乎项目是停滞状态，公司员工减薪了点都没有走，我不能去辞，都是和我一路坚持下来的。
年初卖了套房子现在基本都垫进去了，房租工资乱七八糟的款项，老公今年开公司把家里的所有钱都投进去了，还贷款了。
种种压力让我能瞬间崩溃，家里2个孩子，一个马上三(马上三)年级一个马上大班，孩子的学习是我全程负责的，目前孩子还可以，不需要陪读，独立性可以，但是还是需要在各方面操心。
家里没有老人帮忙，每天接送孩子都是我自己，剩下时间我就是在公司，基本每天忙完就是凌晨两三点。
无处说，也不想给别人增加压力，前几天难熬的时候自己躲卧室哭了，我和我老公都是农村出来的，相互扶持走过来的，他创业我也支持，今年这个特殊的年月，入不敷出。
不知道能扛到什么时候，父母也老了，今年真是有心无力，有时候人们说，活着累，其实像我们这种死不起的人其实更累。
有多少人觉得母亲不在了在这个世界上就没有家了。
我现在时常觉得自己像浮萍。
很多时候一想到这世界上再也不会有一个人那样完全的爱你，会站在你身后永远不会离开。
就止不住的觉得心痛。
本来是来找李尖尖的秘密，不小心就注册了账号留下自己的秘密。
距离上次（第一次也是最后一次）与自己的亲生父母联系已经一年又一个星期了；常常在(常常在)夜深人静、洗澡如厕等空当，都会不经意地想，那不负责任的绝世渣男究竟得到报应了没，那愚蠢的女人是否还在跟他联系……
决定拯救自己，让自己强大起来，前提是要学会英语和高数，学会后我气死你
感觉多愁善感的东西看多了，自己都变得多愁善感了。明明心情已经变得很自在，又因为屁点的事揪心疙瘩
我还在每天的想你，，，，，，快被这种感觉逼疯了都。明知道我与你是不可能的，心里就是放不下你，
愿意被一个人欺骗，愿意为一个人忍耐，愿意为一个人坚持，这段时间可能看起来很傻，因为，也许你遇到的人，懂得珍惜，也许不懂。
过去了就过去了。
这段时间不应该成为回忆的魔窟，充满了怨恨，失败，与不甘。
这样的心态对双方来说都是负担。
我是不是真的很没用？好沮丧，意义何在………
今晚，又是你这次晚班的最后一晚……今晚比较特别，因为系统有更新，我又有新的知识要学了……突然有一瞬间，我觉得你很耀眼，我很难追上去，尽管我没有要站在你身边的意思……喜欢你喜欢了这么久，到底我的喜欢是怎样一回事，为何久久不散？
你又没有特别高大英俊呀，也没有博学多才到通古博今呀？
可是，我就是喜欢你……真的很讨厌这种感觉……
今天学校开会，主席副主席都说得好好啊，可是我嘴太笨了，有些思路根本表达不出来，真的很不喜欢现在的自己。
并且把自己的坏情绪带给他们，真的受不了这样的自己，讨厌自己讨厌讨厌
成年人真的很累，社会真的好难混，毕业一年，远走他乡，什么成就也没有，房租交不起，还欠了一堆债，对家里从来报喜不报忧，所有苦楚都自己抗，真的很心酸。
可我还想着他
338天前
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