日记写到一半就写不下去了，往往是手写到一半脑子里就自动出现了接下来的几段话，而且善变的我才赞一个点，接下来就有了背驰而行的想法，这就是我一直很费解的自己。
是因为自卑吗，现在也算是不大不小的美女了，可能小时候的感受刻得太深，怎么都抹不平呢。
说笑呢，整个容就能从内而外改头换面呢。
太不自我。
其实我挺羡慕那些自我的人，对他们都有种仰视的感觉，我也好想自我一点，也确实有那样做，可是呢。
夜深人静的时候你发现揭开外面的一层皮你还是原来的自己一丁点没变或者根本不用揭开一眼就能被人看穿。
我真的是一个不讨人喜欢的人吗，我确实不喜欢很多人，是因为我不喜欢你们的原因吗，可是往往是你们先让我失望的啊。
原来长大了真的会快乐不起来，我是一个不快乐的人，我一直想要的却也是快乐，想不通，只能睡前说一句世界真奇怪。
可能真的会孤单一辈子吧，现在对于以后的生活，都没有以前那样底气十足了呢。
我一直告诉自己要努力不要这么悲观要快乐起来你一定要幸福，可是我现在真的快乐不起来，夜深人静的时候，哭都不能解决问题了，长大真是不一样呢，压力不会让你死掉，但是会让你在他身下，喘着气，潺潺活着。
为何你要离开我 明明知道我爱你也说过你愿意可是你就这样远离只留下一颗破碎的心你情愿吗你快乐吗你以为我只需要几句安慰就可以放手吗听着SAD将HEART玩弄于鼓掌中错已筹成我想我会离开
找不到女朋友啊，硬件还行，可是总是在女孩子面前说不出话啊，努力表白过，可是被拒绝了！哎，失败啊！！！
我觉得经过了伤痛那么久，难免有后遗症，可是也太影响人，我怎么越来越不懂恋爱是什么了，那么思念一个人，那么患得患失，我身边的矛盾真的能化解吗，心里好纠结好担忧，总觉得有些朋友在离我而去，现在很难跟朋友开口随便聊天了，还有，抱怨一下，让你用相机拍个照给我有那么难吗，你是我女朋友诶。
抽烟越来越不上感觉了，不是很想抽了
生活总是会在不经意间给你一个惊喜，或笑或哭。
为什么上天总是不喜欢人们平平安安开开心心，要弄出那么多事来刺激我们脆弱的心灵，总以为苦难过去了，迎来的是快乐，可是还是要有或多或少的事烦恼着我，没有一个可以诉说的人陪着我，电视剧电影里的那么闺蜜呢，为什么现实这么残酷的对待我。
哦吗，只能说，又爱又恨，让我怎么办，我接受不了这些，我不喜欢这样，我很懒得，我不喜欢重新适应的………
不要这样好吗？
我叫非乐，这是我在树洞里给自己取的名字，现实中我是个开朗，外向的人，而且已婚。
但是似乎我的年龄不大，又似乎自己的年龄很大，作为80后，我好像已经和潮流脱轨，不知道从什么时候开始，我的生活里就只剩下茶米油盐，和我身边唯一的，我深爱的人，每天忙碌于工作(于工作)和生活，但是似乎我的生活不是那么美丽，我嫁给了一个曾经我深深深爱的人，历经5年的婚姻生活，我的心智从今年的矛盾中升华，我结婚很早，二十岁就和自己那个所谓深深深爱的人结婚，婚姻生活从刚开始一直到现在，我都扮演着男人该有的大度和宽容，其实我很累，每次因为一点小事而筋疲力尽，每次因为一点小事就闹冷战，这样的日子很让人窝火，每次都想尽办法去逗他开心，让他忘了之前矛盾中的不快乐，但每次都是失败告终，我不知道为什么，在我求他做某件事的时候，他会毫不犹豫的说，不，然后那么洒脱的再去做自己的事，而我，每次都做不到，我没有那么狠心，每次他一求我，我就原谅了他，是不是一切都太容易了？
现在真心觉得很累，冷战的日子不知道什么时候才会结束，但是这样的日子真的不想过，有时候很想离婚，但是每次想到离婚，就很不甘心，不知道我是不是太傻，或是太固执，总之在这个婚姻里，充满了诸多的不快乐，我都忘了当初的我是什么样子了，总在尽力的按照他的意思去改变自己，最后把自己改的都不认识了，当初那个天真的我哪去了，当初那个我，是什么样子的？
我已经记不清了，但愿以后的生活会慢慢好起来，但愿他能一天天成熟起来，但愿我的婚姻会好起来，这一切可以实现吗？
这一切我该付出多少代价呢？
非乐，确实非常不乐……
小迷糊不理我了……小迷糊，小迷糊，好想小迷糊……小迷糊是不是名花有主了呢……无限惆怅……
每天都好想你，小阿彤，我爱你。你昨天说你想看我发的什么，呵呵，你看不到的。
我喜欢我哥，谁懂啊，但是他只把我当妹妹看。
而且我对他真的有一些很变态的想法…
比如四爱啥的。
每天跟他聊个天我都要憋死了，我承认这确实很变态，我现在的心态就是兄妹关系已经足够提供情绪价值了……
而且他好像根本不会喜欢我…
无所吊谓，yy也使我快乐
有人在吗
国庆上班第一天。
明天要跟喜欢的人和他喜欢的人一起去过中秋，我们是什么魔幻的组合，天呐！
感觉自己已经释怀的差不多了，对方是不是喜欢自己真的很明显：虽然没有很明显的抗拒肢体接触但总在钓鱼啊，消息也是聊两句就开始不回，也从来不主动找我，好像还在吊着别的女孩子。其实撇去喜欢的滤镜去看他，就是一个普通的帅哥罢了，甚至因为行为的原因外表也不那么帅了。总之，已经度过了一个很美好的学期，能够一起吃饭一起散步一起出去玩，就已经够了，最后一次出去玩的时候也表达了很喜欢和他出去玩，但他也没啥回应来着，开始对他放弃期待了。对，说的就是你，wc。希望之后还能碰到一个喜欢的人呀，恰好对方也能喜欢我。希望下次碰见喜欢的人的时候我已经有稳定的经济能力了，那样的话喜欢就可以打直球啦。其实已经进入想到这些也不那么emo的阶段了，下头下的差不多了吧应该，下个学期他是不是会有个对象呢。之前以为他要和别人恋爱的时候我哭得好难过啊，难过的快要死了。现在打下这些话真是毫无波澜（也不完全，但很小了），因为几次找他聊天好像都是草草结束，甚至有一次想问他今天在做什么，也是被玩笑掩盖过去了。那就算了吧，总之是一天比一天释怀，还是自己的前途最重要。现在主要在操心论文的事和工作的事。都要加油！！不能过得比喜欢的男生差！！（我怎么老有这种较劲的心态啊笑死今天的碎碎念就到这里啦，继续写论文了。
不知道为什么，我失眠了……
好想你啊，nico。最近天天都在想你，可惜只能想想。
又来了，崩溃的感觉又来了，上一秒还觉得还好，下一秒情绪就冲上来了。
真的很痛苦，这一点点堆出来的压力原来已经这么多了。
我真的不懂为什么每天有这么多事，又有事又有作业又有课，真的已经无瑕思考了，还要复习期末，我已经连续好几个月赶项目赶课题没有睡好觉了，真的已经很累了很压抑了，高数重修还没过，这或许就是压垮骆驼的最后一根稻草吧，我真的不喜欢数学也学不会，基础真的很差，老师还要刁难我们，我真的受不了，以后也不用到的东西为什么要逼我呢，不是我不学啊我真的学不会，为什么一定要逼我去死呢，我擅长的东西有很多，难道体育不好数学不好就不配毕业是吗，真的想去死，算了哭一哭赶紧睡吧
我是一个全职妈妈，小孩4岁在我的陪伴下过得非常幸福快乐自信，我觉得累并快乐着。
老公无意中说了一句：你跟不上我的脚步了。
我震惊又愤怒，他把以前朋友说他的这句话用在我身上，当初他可是也很气愤朋友的这句话啊。
我很后悔放弃了自己的事业回归了家庭，让自己患得患失找不到自我价值。
没有老人帮忙带，去工作怕忽略了小孩，不工作常因找不到自我价值和没有安全感而苦闷。
当全职妈妈就是这样，更在意更敏感家里人对自己的评价，我不想继续下去了。
我努力考本科，待证书到手，和老公谈好双方在工作外如何妥善分配家务和照顾孩子事宜，明年进入职场。
希望我又再次闪闪发光！
我还是因为老公那句话特别难过，怎么办
话要谨慎着说，，人要真诚的相处，，我总还会变成那个自己非常喜欢的自己
我和我爸爸有四十多年的年龄差距初中因为不想读书就去了一所职高学英语职高四年半从中专大专到自考本科12门（且挂了两科都是我后来工作的时候自己补考的）出来工作了一年后在家自学半年雅思六分这两天因为等雅思成绩太无聊了报了驾照考试5.16考完的，在家打了7天游戏（有两天家庭活动走亲戚包粽子，今天还去驾校了）打游戏的日子就是11.起床，吃饭，打游戏，吃饭，打游戏，洗澡睡觉今天上午去驾校中午吃了饭以后，下午两点半开始打了两个半小时的游戏被骂了说我为什么总是在补考（挂了两科 但是我也靠自己考过了，现在我21岁今年6月就可以申请本科证了）为什么雅思只有六分，你不应该是这个水平啊（我们家真的就是非常普通的家庭，没钱报1v1，一节课500起，我都是自己刷题的，作文不知道怎么估分看了网上别的老师分享的写作技巧，口语不知道练习方向还找了网上培训机构要资料然后和同学聊聊天练一练）我当年考试的时候都是大考大玩小考小玩（所以这是什么意思，要我考试的时候玩吗。我现在考完试了玩不更安心吗，为什么要挨骂）不理解我是什么时候给了他我很聪明我很厉害的错觉世界上那么多人中国近十四亿人口只有百分之一不到的人是顶尖人才百分之二十不到是聪明绝顶还有百分之七十多就是普通人普通的才华贫穷的生活我就是一个中等水平为什么要给我那么大期望为什么爸爸妈妈也就是一个普通人的水平爸爸却要我出人头地我只想好好活着好好活着就是：有快乐有烦恼，有柴米油盐也有诗和远方。
而不是一味的拘束，限制和压迫自从初中跟了我爸，我就没有名正言顺的出去旅游过几次一次初三毕业旅行是我磨了好久求来的十八岁的暑假成年旅行是我攒了两年钱说我有钱可以去玩磨了来的十九岁的国庆和哥哥去蹦极是我偷偷跑的二十岁去沈阳是我骗他我去深圳找哥哥偷来的快乐所有的快乐我都只能背着他寻找妈妈就不一样她会问我：你要出去玩？
你自己想好你有多少钱能不能去哦，我只赞助你1000。
又要准备考试啦，你觉得你能行吗，可以就上，我支持你，但是我所有的支持前提是考试结果合格了，过程怎么样要多久我不在意。
自考考过啦？
哎呀宝贝不错，也是个大学毕业的学生啦。
雅思六分？
也是及格分是吧，来咯带你去吃饭给你发个红包。
你要考驾照？
自己有钱吧，你先交钱咯，什么时候考过了我什么时候报销。
妈妈只希望我不比大多数人差就好我可以平凡普通，只要我在中游就好我希望所有的平凡普通都是可以被理解的我不指望我能当人中龙凤因更有一山比山高我永远用普通的眼光去看待这个发光的世界我只希望我是被世界需要的不用贡献太多太大没这个能力且不做这个妄想希望废物的我能在今年下半年找到心仪的工作还能体验独居生活
有些女的可真不要脸，你配吗？垃圾！
结实的大白
340天前
评论 
