被一个小六岁的小年轻同事撩了近10天吧，虽然撩不动泡不到，可是心里总归还是有悸动，大概是精神出轨了吧。
明明也都是开玩笑的说，怎么就那么容易就抵达心底了。
不过，现在一下被敲醒了，保持距离保持距离。
不要瞎操心，少管闲事。
自己有更重要，且非做不可的事要做，哪有时间来折腾这种破事啊所以，放下了，先控制自己的手，不要动不动发信息。
在公司就跟往常一样就行，也不用刻意回避，毕竟并没有发生啥事，纯粹当是被调侃了些日子吧
树洞，我会努力走过人生的这些关卡努力迎接属于我的人生
看晃涩＋QQ3389150093
我喜欢一个女生，可我也是女生。
为什么总是在感情中过多的投入？我是一个缺爱的人，今天错过了她，一个天命注定的人。我想，应该是我注定孤单。就这样吧，祝她幸福。
要是死了会是多么轻松，但是我又怕死，还没看够这个世界希望一切苦难都能得到正确的解脱
感染灵魂的都是无利可图，别打着灯笼照亮别人问题，自己问题却躲着藏着当帮别人？
帮我就是你的立场站不稳？
走我的路当帮我？
暂时不想看到你，多看一眼，自己的东西都会丢失
生活已经变得越来越没有意思了，其实有很多次想要放弃的念头，放弃这段已经感觉已经破碎的婚姻，就算独身到老也无所谓，但是想到自己的父母，对方的父母，还是需要维持，可能是病态的想法，但是我也没有更好的解决办法.每次都因为一些小事(可能是我认为的)吵得不可开交，我感觉她的心里已经没我太多位置了，很多时候都能有恃无恐，底气十足的跟我说你要这样是你自己的事，我也没办法，我也没要求你这样，我就是这样的，我就是不想改变，凭什么我要理解你，我没有这个责任和义务，你怎么证明你说的话.太多次的不接电话，拉黑，自己出门完全联系不上，我的生活已经变成了小心翼翼，只能看着脸色过活，他不喜欢的我就不能做，不管什么原因，只要出现了他不喜欢的事，我就肯定要挨着冷脸，我哄过很多次，可能你也不在意，到最后我真的不想在漫无目的的出去找你，疯狂的打电话给你，不想在解释什么了.每次都要委屈求全，我已经失去了我太多的爱好，太多想做的事，太多的尊严.不知道什么时候是个头，但是可能也就是不停的维持吧，我也不知道我能坚持到什么时候，等我坚持不住吧，可能才会自我解脱.
2015年的最后一天马上来了。
曾经认为应该是这几年来过的最开心的一年了。
但是这一切在最后的半个月里全部都毁掉了。
来了UK来了现在的城市遇到你以为自己不会在乎结果发现还是沦陷了。
不想只做朋友而且占有欲已经爆炸。
可笑的是现在连我还是不是你的死党这件事我都已经无法确定了。
你有了新欢别的朋友们也不知道我们曾经发生过的事情还常常每天强迫自己听到你追新人的(新人的)各种消息我想躲都躲不开。
密友建议我拉黑你但是一旦我这么做了不就是告诉你我真的喜欢你么。
哎……不开心的2015年的最后一个月。
痛苦。
希望过了明天一切都会好起来但是我也知道那是不可能的……心真的好累好累。
最近这些天，我和我的妈妈就聊天不像以前那样频繁…不知道为什么，我放学的时候回到家会找妈妈聊天，但是妈妈都会很不耐烦的回答我，不像以前有耐心，我每一次都会很尴尬的和妈妈找话题聊天，但是最后还是会以尴尬和不耐烦这两点结束。
但是我和我的爸爸聊天，无论是和什么相关的话题，爸爸都会回答我，而且有耐心，有时是同一个话题，但是我的父母双方和我交流的态度都会有很大的区别，并且回答内容也不一样（比如妈妈会回答嗯这和我有什么关系这种让我觉得很敷衍的回答，但爸爸就会以他的想法回答我，而且不会敷衍了事）我不知道是为什么，我现在就开始感觉和妈妈没有以前那样，聊天没有顾虑，不用找话题来掩饰尴尬…我不知道我做错了什么，也没有说错话…我该怎么办
白天也要利用起来。
我马上要离开你了，我不知道我能不能坚持住，因为我已经习惯有你的生活了。
你的笑你的怒你的每一次抬眸每一次脸红，都触及我的心中最柔软的地方。
我怕我会想起来，因为我一想起来就是剧烈的心痛。
不过大大咧咧的你应该不会在意的吧，也希望你不要在意我，继续你的生活。
这也是对我最好的慰藉。
其实当我一看到树洞里的帖子我就知道是你发的。
你的心里话让我震惊。
说真的，我没想到你会这么冷酷。
居然把我的残酷经历当成对我的洗礼。
所以当我再次面对你的甜言蜜语的时候我真的毫无感觉了。
你今天跟我聊天时大概发现了，一个从未冷落过你的女人居然会开始冷落你了对么？
因为我知道你不爱我。
所以我对你应该如同你对我甚至不如你对我。
心里话特别残酷对吧？
也谢谢你在树洞的自白。
而我不会爱了，永远不再会了。
我谢谢他给的教训，也谢谢你冷酷的态度和决定。
这些都让我成长了。
我享受现在的生活，安静的，平静的。
纵然有烦躁和吵闹，但似乎丝毫无法影响我的心中的平静。
因为我的世界不再需要男性了。
我的世界只有亲情和事业。
我从前经济上虽然不依赖男人但是精神上是依赖的，我爱上了便会从一而终，不离不弃。
然而现实很残酷对么？
不管我付出多少得到的都不是爱情。
爱情的世界里不讲究“苦劳”。
我从那时候起便懂得了。
感谢我爱过的男人们，让我懂得了这个道理。
从前，我觉得自己离开了爱情就无法生活。
我的精神世界里一定有一个爱着男人。
奇怪的是现在我不爱任何人。
我无法理解现在的自己，这不像我自己。
可是她确实是我。
我甚至不记得自己从何时起变成爱无能的。
为什么我长得这么丑，为什么我的成绩这么差，为什么我朋友那么少，为什么我喜欢的人总是喜欢别人，为什么我生在这种家庭，我讨厌谩骂，我不会吵架，我只会哭，我讨厌我自己，我只会哭只会哭，我很想死去，但是我这个肉体欠了人，欠我的父母，如果我没有生出来我也不会遇到叶，我也不会喜欢她，我也不会遇到一些美好的东西，我死不了，我死了没死成就是在造孽，我对生活还有一些幻想，即使一切都是锋利的刀，我还是有一点幻想，我讨厌我自己，如果我长得好看就好了，如果我瘦了就好了，如果我不是我，我就不会那么痛苦了
即使你骄傲的无视可以默默的看到你，这件事情本身，就足以给我的心情带来些许的明亮
又自作多情咯自以为心若顽石却终究人非草木你怎么就不改呢每次都受刺激每次都自己难受何必啊把人家当作最好的盆友没想到在人家眼里你啥也不是
我一个异性朋友，他老是打电话抱怨说睡不着，想她了，陆陆续续，我也知道了故事的过程，他是一个学生，在朋友的朋友中认识了那个女的，刚开始女的和我朋友聊的挺好的，他表现的也很明白，就是想追她，问女的有没有男朋友，这个话题都会被岔过了。
后来终于有一天，男的告白了，女的说有男朋友了，但是我朋友不放弃，说等她，然后就来打电话抱怨为什么她之前不说她有男朋友，为什么他不能早点遇到她，这种话我都挺烦了，在我的心底也觉得他要放弃的，我感觉那女的就是白莲花(白莲花)，有男朋友了干嘛要说做什么好朋友呢，耽误我朋友。
现在女的不接我朋友电话，他又老是说想她了，搞得我都妒忌了，我这是什么心理啊！
有人从我借钱，告诉我说周转一下，等另外一个人把钱还给(钱还给)他的时候，在还给我，我该怎么办，已经借出去了，很担心这个钱又去(钱又去)无回
好像一天见不到就好难受。明明说好了高考以后再承认的。但是两年好久啊。好难受。
本来翻涌搅动的内心，待到打开这页，却不知从何道起…
不想诉苦、不想咒骂，不想求得安慰，只想说说我无法表露的真心浮躁的年代，似乎被人理解已经成为了难为自己他，是我交往了12年的人在我的印象里他大多都是单纯乐观的，虽然显得有些傻气我们相遇、相爱、直到跟大多数恋人一样结婚生子这过程于我而言多是期待又是注定的从遇到他、认定了之后便是了直到前不久，争吵中的一巴掌，把我打晕了，也让我清醒了表面有多强势，内心就有多依赖我没有狠，即使他没有表现出诚恳的跟我道歉他一直都是这样的，遮掩自己内心，不善表达从前的我每一次都是自己消化他可能也觉得不消多时，我便会自己想通所以接下来谈的所有事，包括我的软肋我都想从未遇到过这人给我带来这么多伤痛人这次，希望我能跟你告别开始我新的人生但愿这一次，一巴掌把我的自尊打落一直以来，我们的关系，以为我是主导这一刻，我切身感受到我输了输给自己莫名的自信然后，在我强忍的情绪中，我们谈了离婚谈论的每一个条件都像是对我说着这些年我经营的失败他并不安抚，也没有放低姿态自顾自跟旁人说着我的不是一个声音在我耳边说着：看吧，你不值得这一刻，他还是不作为，不发表逃避，沉默，指责我我恍然，这些年都是这样我一次次的说服了自己可是这次，我又该拿什么理由？
称心的帅哥
339天前
舒适的悟空
踏实的雨
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