想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

凶狠的玉米

339天前

累了，不想爱了

迷人的背包

339天前

找工作找了半年，拿着还可以的工资，没油房租确实让生活容易很多。但是工作的内容、客户，让我每天在高压下(高压下)，像个行尸走肉一样。每天起床的动力都没有。是我太矫情了嘛？是我还不适应吗？可是好像越来越坚定的不像适应这个环境、这份工作、周围的人…… 我们不share同样的value，做的跟我学的毫无关系…… （越来越发现我还挺喜欢我学的东西）那么这样的话是不是不应该在继续耗费彼此的时间？接offer的时候只是单纯的我需要一份工作，这是我手上唯一的offer。找工作找得慌得一p，就像快快的接一个体面的工作。但是现在……趋紧于平的learningcurve，工作的无趣在无限放大。那。是不是应该离开了？但是入职3个月就离职，我将会找到怎样的工作呢？

俭朴的荔枝

339天前

今天也不冷，偷偷把裙子撩至大腿根儿。故意坐得抬头挺胸，超想把衣领扣子解开诶，稍稍露出里面挺拔的小白兔话说刚买的新内衣(新内衣)真的有聚拢效果哎穿着特舒服晚上想去吹吹风，微凉的风掠过皮肤，唔啊……

玩命的自行车

339天前

你是否还未睡觉？想着那个她

干净的戒指

339天前

写树洞始于评论，评的全在写自己，两三年了，我不敢算时间到底有多久了，我竟然又梦到了你，为什么时间不能倒退，为什么不能把所有造成的现实抹掉，最近给自己的答案是“命运”，任何人都没有必要更没有资格嘲笑，包括曾经自己强加给自己的评判，总想证明给别人根本没必要用可怜的眼光看着我，“命运”的解释终于让我安静下来。恨了你那么久，竟然做到一个温柔的梦时，却又舍不得醒，看任何性质的电影都会有过去的影子，搞笑的爱情的亲情的悲惨的幸福的，总会找到我放弃你的理由，又突然得到你当时为了挽回时所作所为的原因，也许是我总想在过去的不好自作多情地加上些美化和假设，是我当时没有理解你的迫不得已，算是我的自作多情吧。你的几次挽回，被我演戏般地给冷冰冰地拒绝。我不知道在演给谁看，演给心中那个高傲倔强的自己？我不知道在倔强给谁看，倔强地告诉全世界、用手指使劲地指着曾经认定的他，要证明我坚持自我，我自豪我能做到，我跟你不一样，我会用坚持赢得幸福？看过花花世界，我认为自己就是还没有找到一个替代的人，我认为自己明白情感的是是非非明白什么是原则明白什么才是真正意义的传统和坚持，可是什么又叫寂寞，是陪伴的惯性造成的不习惯，同学说我借各种介绍对象机会可以阅人无数，我开始怀疑自己是不是花心，可是我喜欢自己定义的花心，失望过后的无所畏惧……又说复杂了，累了。到了另一个阶段，下山、上山，在龙泉寺静静待了一天，流完了所有是是非非，流干了，不再追逐任何可能的缘分，静静地做自己的事情，等待他的出现。又发现了没谈恋爱前的那颗心，委屈你了，抛弃了你这么久，虽然有一部分也是默默想着一个人，但是无论对谁的一切默默回忆，都只是初恋的代名词罢了，这个人我也不知道是谁。

难过的书本

339天前

我和lzh迟到了，从车站一路狂奔至学校。跑上二楼，脚步声回荡在楼道。顾不得狼狈，硬着头皮进了教室，一屁股坐在空座位上。

娇气的花瓣

339天前

我天真的把每一个人都想的太好了，可是他们真的不配。去从来没有想过一个认识的人竟然是那样的嘴脸，太脏了。

深情的大碗

339天前

人与人之间的缘份就是莫名其妙。不知道为什么，那个男人，总是跟我说心事。想起昨天，和他一起在繁花下骑车，回味不已。

高兴的冰棍

339天前

真相已经很清楚了控制不住自己最后胡言乱语着明知道应该放手了不应该再造成更多伤害可是却还在说着莫名其妙的话我怎么了我不是我成了一个坏人快闭嘴！打住！一切到此结束！

炙热的钢笔

339天前

我爷爷得了癌症我曾经无数次想过家里人离开我的身边离开这个世界会怎么样真的到了这个时候了爷爷躺在病床上越来越消瘦饭也不好好吃了还能活多久我亲爱的爷爷还能陪我多久…再也回不到那个无忧无虑的日子了原来身边的人真的会离我而去…

体贴的小海豚

339天前

为何！到底为什么上天这么不公平，既然给了我希望又让我等到的是绝望！！原本全都忘了的！又为何挑我伤口！！难道这就是命？人生啊太难懂！不想成长又不得不成长！！ DTB这一辈子都与它无缘了！！尘埃………… 永封

粗心的自行车

339天前

绳子套在脖子上一瞬间又怕了想到喜欢的人，喜欢我的人，父母老人哭了好久还是下不去手

过时的电脑

339天前

我不敢想如果你不生气而是着急出去找我。那我又得出去找你。因为你一个人比较傻。祈祷上天你睡着了

慈祥的未来

339天前

以前要说我是废物，我会生气地跟他们理论；现在不用他们说，我都觉得自己是废物了。生活把棱角都磨平了，要说比自己优秀的人多了去了，怎么才能跟他们竞争？我的优势在哪里？

义气的老鼠

339天前

我以为他在长沙。没想到他已经回了本市。昨晚用QQ悄悄话勾引了他。哈，这真是个有意思的方式。在他完全不知道我是谁的情况下……话说，挑逗一个男人还真的是不费吹灰之力。我知道总有一天我会真的上了他。得不到的东西总会让人挂心。到手了如果还喜欢……那更加是美事一桩。

任性的猫咪

339天前

交往了五年但是很想分手。不从喜欢开始的恋爱多久都没意思。究竟当初为什么会在一起呢？可能是刚好在想要恋爱的时候遇到了。确定恋爱关系的第二天，脑子里就开始在想怎么结束。一直到五年后的今天，可能中间有过喜欢，但更多的还是不喜欢。如果不喜欢，但是一直这样直到结婚，真的好没意思。不喜欢连亲吻都觉得难以接受。想恢复单身，然后朦胧地等待着一个人。这次，必须是自己喜欢的人。可是，分手是怎么做到的？为什么别人会有前任、前前任、前前前任……呢？分手也很难啊，没有外因的前提下，怎么说分手呢？在没有谈恋爱的时候，会设定各种男友标准，然后遇到了他，一个标准都不符合，于是告诉自己“原来，标准跟谈恋爱是没关系的”，但是现在只想说当你遇到一个不符合自己标准的人的时候，冲动告诉你跟他在一起就是幸福，很快会被打脸，冲动的恋爱维持不了标准带来的喜欢。而喜欢才是爱的基础，长久不是，习惯也不是。

安静的花卷

339天前

有人教我怎么性交不，处女

执着的豆芽

339天前

今天公司吃火锅。老板们和男同事，喝酒喝醉了，吐露心声。有一个男人，都40岁左右了，平常见他情绪化，似乎感性，原来挺重感情的。喝酒后，他跟一个老板谈兄弟感情，和利益关系。有点可笑，老板批评他不尊重自己老板，那男的跟他讲兄弟情谊。然后指责来指责去的，虽然听不懂，最后，那男人辞职了。原来那个男人是一个，感情用事的人。接着，一个男同事，因为跟他性格相似，也伤心流泪。感情用事，在职场上没什么用处，也没有多大作为。在我人生中，见过的优秀男人，很少这样子，他们头脑清晰理智，可能会在不为人知的深夜崩溃，第二天还是若无其事地上班。老板喝酒后，处处吻，吻这个男人，吻那个男人，抱这个女人。跟员工谈感情，却工资上，不讲提升。当然我是来工作的，哪有什么感情可言。有感情可言的人，早就别样的待遇。谈感情的人，因为是有利用价值，才会有感情。有本事的老板，不把与员工什么感情放嘴边，只讲福利。有本事的老板，用福利令到员工留恋。小公司就这样了。

眼睛大的橘子

339天前

后来，你给我发的信息我只扫了一眼就删了；你给我写的信，厚厚一沓，我也没看，就撕了扔垃圾桶；你邮递的包裹，我也直接扔垃圾桶了；你曾送我的东西，我都扔得干干净净；你把我给你的东西当宝物让我觉得恶心。我们已经分开了，而我也有了男朋友。我知道你常常在我办公室附近等我，跟踪我，这让我感到恐惧，你知道吗？昨晚你站在路口那里，简直把我吓死了，你知道吗？我逃啊逃，心里万分恐慌，却不知在害怕什么。我们为什么会分开，相信你也很清楚，你自私、自大、满口谎言，虚伪、要面子、不知所谓，猥琐、恶心、不知廉耻。我现在想到你，只有讨厌和恐惧。你为何不放过我？你到底是不是有精神病？我甚至想诅咒你！

标致的乌龟

339天前

夜深人静，我又开始想你了。想你在做什么，会不会偶尔也想起我。我们从小一起长大，但却是熟悉又陌生。互相喜欢却又试探着不敢靠近。从确定自己喜欢你，已经有二十多年了，除了你，没有喜欢过别人。我一直不承认自己是同性恋，只是喜欢的人正好是同性而已。这么多年了，每次看到你依然会紧张，心跳会加快。会在乎你的一举一动，会语无伦次地说话。从来不敢向你表白，但是我不相信你不懂我的心。每次见面时你暧昧的话语，亲密的动作。每次都让我好不容易坚定要将你遗忘的心理瞬间轰塌。十三年前，你结婚了，我微笑着参加你的婚礼，做你的亲友团送嫁，内心如刀绞痛。看着你结婚、生子，看着你在别人的陪伴下走你的人生每一步路程。那么爱你的我啊，只能在一旁静静地看着，祝福着。然后偶尔找理由和你相聚，填满内心的空虚和思念。每次转身都告诉自己，重新生活吧，你已经不属于我了。可是啊，你的一个电话、一条微信、一个表情都能让我重新沦陷。回头想想，这么多年我是怎么在思念你的日子里度过的。一直以来，我都在想，可不可以有这么一天，我有勇气和你心平气和地谈论我们的感情，告诉你我是多么地爱你。我承认我太过执着，就算你和我说结婚吧，不要再一个人孤单。我还是不想背弃年少时发的没有你就一个人孤独终老，终生不嫁的誓言。我已经坚守二十多年了，我三十多岁了，我想看看自己能坚守多久。每天梦里都是你，每天早上醒来想的就是你。每天搜索着和你有关的信息，了解现在没有我的生活。我是多么地孤寂。我真的真的真的好爱你。