夜深人静，我又开始想你了。
想你在做什么，会不会偶尔也想起我。
我们从小一起长大，但却是熟悉又陌生。
互相喜欢却又试探着不敢靠近。
从确定自己喜欢你，已经有二十多年了，除了你，没有喜欢过别人。
我一直不承认自己是同性恋，只是喜欢的人正好是同性而已。
这么多年了，每次看到你依然会紧张，心跳会加快。
会在乎你的一举一动，会语无伦次地说话。
从来不敢向你表白，但是我不相信你不懂我的心。
每次见面时你暧昧的话语，亲密的动作。
每次都让我好不容易坚定要将你遗忘的心理瞬间轰塌。
十三年前，你结婚了，我微笑着参加你的婚礼，做你的亲友团送嫁，内心如刀绞痛。
看着你结婚、生子，看着你在别人的陪伴下走你的人生每一步路程。
那么爱你的我啊，只能在一旁静静地看着，祝福着。
然后偶尔找理由和你相聚，填满内心的空虚和思念。
每次转身都告诉自己，重新生活吧，你已经不属于我了。
可是啊，你的一个电话、一条微信、一个表情都能让我重新沦陷。
回头想想，这么多年我是怎么在思念你的日子里度过的。
一直以来，我都在想，可不可以有这么一天，我有勇气和你心平气和地谈论我们的感情，告诉你我是多么地爱你。
我承认我太过执着，就算你和我说结婚吧，不要再一个人孤单。
我还是不想背弃年少时发的没有你就一个人孤独终老，终生不嫁的誓言。
我已经坚守二十多年了，我三十多岁了，我想看看自己能坚守多久。
每天梦里都是你，每天早上醒来想的就是你。
每天搜索着和你有关的信息，了解现在没有我的生活。
我是多么地孤寂。
我真的真的真的好爱你。
唉，天长地久有几个字能信，曾经你们约定好的互相陪伴现在反倒在嗤笑你们的现在。
我倒仍不敢相信，也不愿相信他是那种经不起勾引的人，只是我能说些什么呢，希望你能早日甩开他，好好过自己的生活。
生命中曾经有过的灿烂，终究都要我们用寂寞来偿还
有时候觉得自己就像圣斗士里的雅典娜，小宇宙无穷。
从出生到现在，一直内耗不断，但是小宇宙还是没有熄灭。
我不会让自己死在这里不会让自己死在别人手里更不能让自己死在自己手里
爱而不得或许是因为矫揉造作。
她是我的下属，准确的讲应该是我自己招进来的同事，落落大方、温文尔雅这是我对她的第一印象。
也有些那些愤世嫉俗的一些观点，不喜欢去委曲求全，让自己快意潇洒。
有些很多的爱好，摄影、音乐、手工等等，有着自己的兴趣，会在工作之余去做自己喜欢的事。
她，就是这么特别。
她的喜欢突如其来，只是那天她告诉我，她喜欢我，我受宠若惊。
我告诉她，我也喜欢她，其实我心底还不确定。
但她拒绝了我要跟她在一起的要求，大家就互相喜欢。
她的离开也是这样突如其来，中间也有过断断续续的好几次争执吵闹，每次当我认为我已经追到她，她的表现都会让我觉得有的距离只是看上去很近。
曾经她问我，如果她离开了，我会去追回她吗？
我说我压根抓不住吧。
后来她告诉我，我不要喜欢她了。
我说好，那一刻我知道了什么叫爱而不得。
当时她说，我们以后的宝宝就叫笑靥。
好的，我的宝宝就叫蓝笑靥。
上周末独自参加初中女同桌的婚礼，从初中到现在我们一直联系，但是我一直不觉得有特别的感情在里面。
今天她问我那天的感觉怎么样？
我说很好呀，婚礼气氛很好，是宾主尽欢。
她沉默了一会，说只要我没不舒服就好……，对感情我一直很怯懦，不敢超越什么，结果还是这种结局。
今天我还是不敢多说什么，怕或许这也我的自作多情，但是我想说男孩子你可以自作多情，起码痛痛快快的爱一场，望共勉
哭着也要按下笑脸发送
很想消失，想像从来没存在过那样。
希望父母不记得我，他们曾经的有我的生活被别的记忆所替代，那样的生活也不全是快乐的回忆吧。
真是失败到一无是处呢。
和我有关的一切物件，默默地消融在空气里，尘埃里。
对于自己，只能说，对不住了。
从来没有肆无忌惮地活过。
对不住了。
我小侄子～因为父母离婚了～很难得见一面，见面当天我很开心，他和别的孩子有点不同，他好像只呆在自己的世界里……我想和他玩，我努力的对他好，因为他好像当我不存在一样！
多年没见，见面前我是真的真的好想他～他在人来人往的商场，没有任何预兆，一溜烟的跑了，我像疯子一样追他，怕他跑丢了……结果，我在吃饭期间离席上洗手间，听见他说我像疯婆子……我的心好像掉进了冰窟窿……也许我以后，都会保持距离吧～但我当时假装没听到，避免尴尬，以前，我想起父母离婚对他的影响～心里都难过极了～以后，只要有机会见面，我也会对他好……但会保持在适合距离～不会用力的对他好了……
靠，在这靠我的智商，早晚得纠结死，凭什么我总要这么纠结的想这想那的，我还不管了呢，愿意怎么想怎么想，我就这样了，这好像是我头一次这么破罐破摔的啊，谁看不惯我了，就看不惯吧，反正以后也是见不着的，能怎么样，大不了把我辞了，能辞赶紧辞，就这样吧，反正得让心情好点是吧，加油吧，心情好，才能身体好，，，，
你居然让你的老婆去色00诱男人骗钱，看来你这个烂狗是一点都不在乎我，，，没错，22岁，年轻，相貌身材都不错，勾搭个男人轻轻松松，唯独一点就是我他妈眼瞎啊，要不然怎么会嫁给你这没本事的烂狗，还傻比比的领证，跟你生活三年，傻比比的为你生孩子，，，我发誓以后要更努力的工作，早睡早起，活得比你善良，比你精彩一万倍，然后尽快跟你这只配吃屎的烂狗划清界线，
一个男生和我是大学同学，在一起3年了，现在我们都大三，他是汕尾人，一直不愿意带我回他家，他给我的理由是，时机未到…
这是什么问题？？
（他对我很好，比我爸妈还关心我）
现实生活是需要承担很多痛苦的，我还不能承受这重担。不管有没有爱人，都需要强化自己。这个过程非常痛苦，可是为了生存，别无他法。
我喜欢一个男生，舍友的同学；我们互不认识。
我听舍友说起他的趣事就十分钦慕他的为人，看他的朋友圈也十分喜欢他的个性，但是我不知道怎么接近他，学校不大，但我从未偶遇他。
有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。或许有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
上个星期听到一句话：“谢谢你没娶我”突然好有感触。
我是个平庸之极的人，上学的时候的梦想只是希望天天有鸡腿吃就是最幸福的事，至于谈女朋友，认为父母说的“学业为重”也很正确，所以一直都很排斥和女生交往。
记得刚工作那两年，我跟本不会和女生交往，什么讨对方开心啦、搞个小浪漫啦，根本就没那意识，只会约出来，谈谈人生和理想，再把人家送回去。
更不知道怎么去“懂人”。
她们的脾气、性格、人品，对我来说毫无概念。
这样子在亲戚的介绍下谈了两三个，以至于错过好几个女孩子，现在回想起来，我根本就没去下功夫去了解对方。
不过话说回来或许我这种平庸才成就了别人的幸福，如果那些好姑娘跟着我，我的平庸就会分担到对方的心里。
而且，因为我的平庸，才成就了我和现任妻子的缘分，那些和女生相处的经验，都是一个一个积累起来的。
我的现任已经成了我的生活，通过和她结婚后的生活，我才知道女生那些小心理，让我逐渐走向成熟。
或许再回想以前那些介绍的对象，我就像个傻子，伤了她们的心而不自知。
现在，我只能好好珍惜现在的爱人，慢慢走下去。
希望我能有所成就，担当起“家”的责任。
你不配得到我的真心了，因为你根本不懂得尊重人珍惜人，三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样，你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧！
你说你可以和我分开啊，知道为什么吗？
因为分开就没机会报复你了，我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切，等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。
另外请教惩罚渣男的最好办法，别跟我说什么离开他忘记他放下是好的，已经没办法咽下这口气了。
大叔，其实我从来就没有喜欢过你，也许一开始可能是好奇吧，夸了你很多，但是你从我的动机就可以知道我根本就只想找个人说说话，以前加的网友也不是我主动加的，他们都在树洞说要找一个知心朋友，然后我就加了，但是最后看完我的照片都说要我当他们的女盆友，所以都被我删了，我有加过女的但是她们因为不认识我，所以根本就不理我，所以我终于最后认识了你，我是个戒心很重的人，对于你我也是小心翼翼的，我放心你是因为你有文化而且有了老婆所以我们就只能做朋友，但是越交往越发现你和他们越来越像…
真心有点失望，我不想再找人了，我是个很传统的人，所以我和你不可能，我们最多也就是熟人，朋友都不算吧，我的遭遇太多，所以我没办法完全相信一个人，所以我一个人就好，我觉得你其实也不喜欢我吧，你的那些话都说哄我的，其实我也都知道，不过没必要，我不会在乎的。
祝我们都可以幸福，要是当真有缘，真成为朋友也不错，因为我们很像
我跟他两年前因为朋友介绍推荐微信认识的，但是在一年的时间里两人都没有说见面，在网上却聊得很投缘越聊越投机，就发现世界上原来有一个跟自己一模一样的人，但两个人都还是没有选择见面，可能是不想让对方失望吧。
后来因为一些矛盾，我就不想理他了，他一直找我我也是爱理不理，再后来在2019年中他好像谈了女朋友，我们之间就聊很少了我见过他照片，他也见过我的照片。
在街上碰到他跟女朋友好几次都微笑点头算是打招呼了。
2019年底看到他微信头像变成结婚照了，那个时候还会觉得蛮遗憾，感觉是我的东西怎么突然变成别人的了。
今年4月份因为工作关系调到他所在的单位，工作上刚好跟他有对接，那个时候是两个人第一次正式面对面见面吧，两个人开始见到的时候觉得尴尬吧，后来因为我单身，他办公室也有一个男生单身，办公室的人有意打算撮合，他跟他们说跟我很熟，认识我。
办公室的人也最八卦就问怎么认识，他说朋友介绍认识的，后来不知道怎么演变成了我是他前女友了，很奇妙的关系。
再后来相处时间多，再加上他女朋友不在一个地方（因为这个时候我知道的是还没有办酒拿证），我们两个就开始暗地里来往了，有一段时间几乎每天下班后都会一起，跟他朋友们也见过，有一天他和我说其实4月份已经拿了结婚证就差酒席没办，我当时好像傻了，但是也怪自己为什么要插进别人的生活，当了个第三者，就说断了联系，也克制自己不回他消息不接电话，但是好难，工作上的事情还需要对接，一时半会也不好调工作，心里想着就这样吧，只要自己克制就好了，结果他开始每天早中晚打电话给我发消息给我向我各种问好。
我抵抗不住各种嘘寒问暖，我又妥协了。
我中途也想过不要做这种傻事，也好几次不理他，但是他总有办法让我妥协，怪自己贱吧，他说想过离婚跟我在一起，但是单位的人怎么看待我们，他女朋友也没做错什么（我们都是编制内，辞职了也就白努力(白努力)了），后来听到这些话，我又明白了一点，我好像正巧赶上了他那段时间的空窗期，我又理智了，但是又经不住软磨硬泡。
后来有一次单位的人说他这个月23办酒席了给他们发信息了，哈哈哈(哈哈哈)就我没收到，可能是不想告诉我吧，我最近这段时间一直没理他，不接他电话，就想这个关系得断了。
这个星期三单位领导请吃饭，我喝了很多酒，我把领导都让车送回家了，我跟猪一样还给他发消息让他来接我，他来了，后来他去酒店开房了，把我安置好就走了，说第二天早上来接我，我那个时候整个人其实已经不清醒了，我3点钟醒来傍边没有人，我就想了好久，该断了吧。
给他发消息了说断了，只有工作上来往。
第二天早上他来了，他和我解释当天晚上，他女朋友说不回去以后就不给他开门了，他害怕他女朋友给他妈打电话告状，说不想在这个节骨眼上出纰漏，哈哈哈(哈哈哈)我也是真明白了。
就说以后我跟他啥关系也没了，就走了。
他昨天晚上给我打无数电话了，发了很多消息（因为工作原因没法拉黑），我现在也是想清楚了，本来就不是我的东西，我犯贱吧。
感觉很犹豫，不知离还是不离，他们这里现在每家的生活都过得好了，就我们还在没有变化，以后还要为了生活奔波，还要自己挣钱盖房，买车，压得我喘不过气来，不知要何年何月才能挣到这么多钱，他又大我十多岁，等还没挣到钱就老了，我真的不想被别人看扁，不想，过年了他们家人都是开着车，穿得又好，我都没脸出门了，我该怎么办？
怎么办？
标致的乌龟
339天前
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