现在工作，要向老总报告，向上级报告，向父母报告，跟介绍人报告，跟哥哥报告……好累，不要再问我了，你们这样我压力很大！
我爸总是限制我的生活，我的发展，我已经几年没有主动和我爸说什么话了，我真的很害怕他，但是目前经济还不能独立，本来想再过一两年经济独立了就可以过自己的生活了。
但是最近他骂我越来越频繁，我已经二十几岁的人了，我反驳的话他还会打我。
他骂我的时候我连饭都不敢吃，因为他会更加骂我打我，我真的不知道这样的生活我还能不能继续下去，而且因为他的限制，我已经错过了自己最适合的专业和未来的工作选择，我的人生已经看得到未来了，感觉没有希望，也没有可能有一个好的前途了。
我感觉这样活着很压抑，很没有意义。
真的很想死，这样的念头也不是一次两次了，只是还是留念我的男友，也觉得妈妈会很伤心，如果没有这些牵挂，可能已经选择跳楼了吧。
有一次走到窗台边准备钻出去的时候，妈妈突然在房门外叫我让我去吃点东西，听到妈妈的声音又觉得很对不起她，可是这样的生活我真的不知道还能忍受多久。
其实你没必要这样伤害我，那些荒唐的解释就是哄小朋友罢了，，也许面临离婚，注定伤害孩子，，，你的这一切无非就是不想过下去，，以前我后悔没能珍惜你，现在我后悔认识你，，，我跟本就不想了解你了！
又陷入不想与别人联系中
不过也可以说你就是一个渣男。两次分手你两次劈腿。
爱上一个不该爱的也不能爱的人。
数年如一日，每次见他，总会欣然，而后温暖，而后落寞。
直到有一天，知道这原来是爱。
如果能把心锁住，如果能把心眼蒙住，该多好。
数年前第一次见你，你的眼神在我心里，后来一次次的交谈，一次次的偶遇，一次次的微妙的感觉，直到现在才知道是爱。
索性鼓起勇气在最不恰当的时间让你知道我爱你，可一切徒然。
我爱你，但不想与这世界作对。
我很害怕，跟你和好以后不知道有没有未来，你够不够爱我，其实我们合适不适合，我害怕你的家庭，害怕你跟你坦白，我总是担心不会不要我，所以没有安全感，整天喜欢发脾气，现在不能发脾气了，有什么都自己摸摸承担，工作也是，生活也是，我不知道这样的男朋友有存在的意义是什么？
我是一个特别缺爱的孩子，感觉父母对我的爱不够，身边的人对我的爱不够，所以我总是希望得到很多很多的爱，我知道这样是不对的，但是我不知道还有什么方法可以让我更舒服一点，我害怕孤单，谁做我一辈子的树洞先生？
秋娣，我好喜欢你啊！！！！！
好多年了，从中学到现在。
以前每次在学校都很注意你的，一直都觉得你很美！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～我不懂要说什么了，就是很喜欢你！
啊啊啊啊！！
就是个打发时间没有束缚和承诺的普通聊友。再见！不想再为你所伤。
我真的没用，什么都没有，一事无成，什么都不懂什么都不会，我该怎么办啊？
一个小我三岁的男生，异地，追了我一段时间从认识到现在已经一百八十多天了，对我态度一直很认真，虽然有很多缺点但是我还是一直在看他表现。
在我生日之前一段时间一直说生日要送我生日礼物，我一直都是拒绝的，还为我编了生日歌。
他的生日比我的早，他生日那天我为他在他那边美团买了一个蛋糕，陪他过的生日。
他很感动，因为那个生日只有我陪他度过的。
还说一定要在我生日的时候送我生日礼物，其实我听了心里很开心了。
前两天我的生日到了，我另一个朋友也是离我很远，但一直记着我的生日并且送来了生日礼物，不管是多少钱的，在我心里都感觉太幸福了。
然后这个追我的男生并没有送我任何生日礼物，并且还用各种借口说事，我并没有指责或埋怨他任何，只是心里真的一下子就变冷了，他这不是第一次做让我心冷的事，只是这次让我觉得真的没有什么再继续看他表现的理由。
如果他不想送，没有关系，那一开始也不要许诺，都信誓旦旦的说要怎样了最终全落空了，我真的很失望很失望，我现在想要慢慢地冷淡他，因为我觉得一个人，之前跟你许诺什么，没有实现，以后就会实现。
我感觉我真是精神分裂了，又觉得他平常真的对我很关心。
说实在的我也不知道该怎么办。
尴尬总是突如其来，防不胜防。能求的也只是，不要“打脸”，更何况我根本什么都没做错。
一想起喜欢的男生一脸天然的对我说：“你这样扎起头发来很可爱”我就心跳不已//////////可惜他有喜欢的人了，，，，哎，不过真相是这孩子比他暗恋的那个女生还可爱啊噗www～眼镜男什么的最讨厌了//////////
给猪猪其实我不喜欢异地恋，其实我们都没有想象中的那么美好……
我其实真的很想你QY可是矫情给谁看
我们还能走多久
突然很想一个人，在同一个城市，可是见面的几率会很小吧
第一次见面，约好中午吃饭，我们相隔有一定的距离，无论是去车站坐车，或者坐公交，都很难赶上中午吃饭的时间。
后来知道，其实车站有一班车去也挺快点，大概1个小时左右。
为了赶上吃饭的时间，也为了能尽快的见到她，我联系了平时公司在外面租车的司机，因为坐过他的车几次了，和他比较熟，最近他和我们公司的业务不多了，他也想通过我给他推荐，继续做我们公司的生意。
所以我对他说要去H市，要他报一个价格，当他知道是我自己去，不是公司要去的时候，他叫我随便给一点就行了。
我说怎么行呢，坚持要他报了一个价格，他报了150块，这个价格还是比较优惠的，因为平时公司要去的话，应该要250-300块左右。
那时候我身上也没有多少钱了，只有300块，我就答应了。
司机走了低速，我也没有说什么，反正能准时到达就可以，在途中，12点她下班了，我告诉她因为H市她比较熟悉一点，叫她先找好地方，很快她选择好了地方，是一家咖啡店，告诉我地址，我马上按这个地址找了过去，大概让她等了10多分钟左右吧，还好。
她选择了一个包房，告诉我房间号为A6，当服务员带着我左转右转达到房间门口的时候，我发现这件房是最里面的一间房，比较幽静，看来她还是挺有心的，适合二人世界嘛。
我轻轻推开房门，她就坐在房间的最里面，长头发，红色的衣服，蓝色的裤子，戴着一副眼镜，给人的初步感觉有些文静，冷艳。
房间内放着电视，还有音乐，中正摆着一张长方形的玻璃桌子，旁边是沙发椅子，总体给人的感觉温馨。
我把背包放下来，在她90度角的旁边坐下，很随便的说些客套话，突然她叫我坐过她那边，和她一起坐，我听了心里挺高兴的，她对我还是比较敢兴趣的，口头上应着，马上坐了过去，并排挨着坐。
一下子感觉我们心里的距离拉近了很多。
正想要点菜，突然间电话响了起来，老婆来电话了，一阵追问我在哪里？
随便说了一个谎话，和司机一起出去吃饭了，老婆表示深深的怀疑，无端端的和司机吃什么饭？
还是请司机吃饭？
我不管她信不信，表示对她的电话查岗很反感，凶了她几句，就挂了电话。
唉，这样的场合肯定给她一个不太好的印象了。
不过她没有说什么。
开始点菜，本来我想第一次吃饭，因为她之前有提过要请我吃饭的，我点了一个48块钱的套餐，这样估计这餐饭在100块钱左右，不会令人太破费。
但是服务员告诉我，这间房是有最低消费的，是200块，那没有办法只有再多点2个菜了，她点了一份牛排。
假装在看电视，挨得那么近，哪里还有什么心情看电视呢，手拿杯子在喝水，但总不能一直喝水吧。
于是我(于是我)不再假装看电视，我把目光收回来，看着她的脸和胸部，她感觉到了，对我说，不喜欢别人这样直直的看着她，我说，我喜欢。
她很害羞的把头转到那一边去了，不让我看。
我把手轻轻地放在她的大腿上，她很敏感的感觉到，马上把我的手拨开，问我这是什么意思？
我只能说这是不自觉的反应，可能是喜欢你了吧？
她不信。
很快菜上来了，她叫我帮切牛排，这样的事情当然乐意效劳了。
因为也快一点了，都有点饿了，就不管那么多，吃得不太斯文，吃得比较快，不知道她对我的吃相有没有什么不好的印象。
她吃得比较少，还有一半牛排剩，不过我也吃饱了，吃不下。
吃饭期间，由于坐得比较近，手会不经意的碰到一起，后来听她说她很喜欢这种感觉，呵呵，我也很喜欢。
吃饱喝足该干点什么呢？
无聊的转换着电视频道，聊天。
其中有一个聊天内容得提一下，我问她第一次见到我她什么感觉呢？
她说，像老朋友的感觉，也没有太大的感觉，心里很平淡，像相识了很久似的。
这是什么答案嘛？
反正听了心里各种滋味都有。
开心，对我感觉还不错，不讨厌。
悲伤，朋友，平淡，就是没有心动的感觉，没有恋人，情人的感觉。
她上了趟洗手间，回来拿了一本杂志，垫着我的背包，躺在沙发的另一头，随意的在翻着杂志。
我很尴尬的坐在沙发的另一头，时间在一秒一秒的溜走。
我应该主动一些。
她说包不够(包不够)厚，躺得不舒服，我就叫她躺过来我这边，然后她听从了，很乖的躺了过来。
心里暗暗高兴。
我把手从她背后伸了过去抱着她，她顺从的半躺在我的怀里。
这个时候我想作为一个男人心跳加速，想更进一步的亲密是当然的事情了，我也不例外。
我一只手搂着她，手放在胸罩上，另一只手就抚摸她的大腿，小腿，大腿来回轻轻的抚摸，心情激动时，就想把手伸进她大腿深处，两腿夹着的中间，每到这个时候她就会把我的手拿开，不过我很喜欢这种欲迎还拒的感觉。
她穿的是紧身薄裤子，摸起来很有感觉，衣服虽然也比较薄，但是确实比较保守那种衣服，就是无法看到胸部。
我手不再满足只摸大腿，然后就试探着慢慢往上摸，肚子，有些肥肉哦，由于是生过小孩，也很正常。
继续往上摸就是胸部了，隔着厚厚的胸罩摸了两下，轻抓了两下，感觉不错，但还想更进一步，想把手伸进胸罩里面去，刚刚碰到一点点，软软的，感觉很好，可惜她把我的手拿开了。
可能她觉得再这样下去不好，她就要坐了起来，坐回到原来吃饭的那个位置，我紧跟着坐了过去。
还是原来那招，想把手伸过去抱着，可惜她说这样不舒服，就没有继续。
然后坐着聊天，看看时间快三点了，她四点要回去报道，我四点也要差不多要回去了。
不让抱，那摸个手，抓着手总可以吧，用老一套方法了，看手相，其实也没有看出个什么东西来。
突然间想到，她之前说过，最喜欢别人摸她的手和脸，和后背，这样她会感觉很舒服。
我就轻轻的抚摸着她的手，她眼睛闭着，好像很享受这样的感觉。
那时那刻，我也感觉很好，情不自禁的，用另一只手抬起她的下巴，然后用手背轻轻抚摸她的脸颊。
这种感觉真的很奇妙，一个自己心爱的女人坐在面前，自己很怜惜，很怜爱的抚摸着，珍视着，很想这一刻就是永恒。
注视着，抚摸着，自己的嘴情不自禁的慢慢的凑了上去，终于感觉到她稍有些重的呼吸，暖暖的，痒痒的。
再也无法忍住，嘴亲了上去，四唇相对，此刻的感觉无法用语言来表达，这是一个永生难忘的亲吻。
把舌头伸出去，在她的嘴里探寻着，突然碰到她主动回迎的舌头，软软的，甜甜的，双手不自觉的用力紧紧的抱着她，想要把我们的距离拉得更近，甚至融入对方的心里。
可能是由于姿势不太好，抱着不太舒服，而且我们都戴着眼镜，不太方便作进一步的亲密，我轻轻的摘下她的眼镜，把自己的也摘下，换个好点的姿势，准备再深入的好好享受这个亲吻的感觉，突然在这个时候，我的电话响了，老婆的电话，又在来电话查岗，对于我刚才的回复表示深深的怀疑，一番询问，最后我很气愤的挂了电话。
她表示很理解，再重新抚摸她的手和脸，当我再想亲的时候，她说没有感觉，不想再亲了……唉看看时间三点半了，也是到了该回去的时候了，然后我叫服务员买单，这顿饭总共吃了230块。
我是准备刷卡买单的，突然她说她来买单吧，我就没有再坚持，然后她就买了单。
出了包间门，我们就不好再那么亲近，毕竟是偷情，分别就不说太多了。
我去了车站，顺利的坐上了车。
在车上，上qq问她回到没有，她说回到了，后来说到买单的事情，她说我应该男人一些，坚持买单，如果我再坚持一下，她会让我买单的，然后劈头盖脸的数落我一顿，叫我滚蛋，以后再也不想见我了。
关于这次买单她的观点：她做不到第一次见面什么都不说就让男的买单，一般她都会主动买单或者抢买单，但她又希望这个男的能和她抢买单，到最后她就会让这个男的买单，然后会觉得这个男的很man，很绅士。
但最后的结果一般都是她买单，无论是和男的还是和女的一起，她很想不明白这是为什么？
我的观点：无论什么时候吃饭，我肯定会表示我买单，除非是说明是你请客。
第一次吃饭我表示了买单，但当你表示出要买单的时候，我不会再坚持，而是让你去买单。
所以刚开始点菜的时候，我计划点100块左右的菜，不会点太多，就是以防这种情况出现，你出钱买单了也不会花你很多的钱，但这次有最低消费花了200多，实在没有办法。
剩下一些确实是我的私心，看你愿不愿意买单，看你和我在一起是否是真心，还是只是来骗吃骗喝的。
还有就是让你投了一些成本进去这段感情，不要轻易对这段感情失去信心。
同时我表示了以后见面都由我来请客。
她后来也接受了我的说法，表示这其实没有什么，只是想不明白而已。
第一次见面结束，总体上来说是个甜蜜的回忆，但也留下了伤痕。
怎么说呢，小时候和妈妈去亲戚家玩就在他家睡了，和他家两个儿子睡一张床，当时六岁，晚上醒来被较大的孩子给，我不知道到底有没有，只记得半夜我被弄醒，他趴在我身上，忍了很久，第二天肚子疼，尿床了，我不知道到底有没有流血，我小时候性格很活波开朗，这件事没给我任何影响，因为我不懂不知道也没和人说，可初中后我突然明白它，这件事的含义，我不知道怎么说和谁说，父母多年感情性格不和，那时候离婚了，那家亲戚，又是妈妈的恩人，事隔多年，也就罢了，这其中又有好多的事在其中，我变得自卑，不爱说话，又迷上了小说，呵，然后知道了许多东西，我从未交过男朋友，我害怕，我害怕他知道我的一切，又害怕他不知道我的一切，所以一直没谈，连男性朋友也没有，几乎不和男生交谈，和女性却相处的极好，因为看了一些小众的同性恋小说，怀疑自己是双性恋，可没发现自己对女性有任何诡异的心态，又以为自己是性冷淡，可小说里有黄色的描写，看到后最开始就是好奇，慢慢有感觉，自己做过手淫，而且好像上瘾了，觉得自己有些不正常，一直觉得自己不是处女，没有爱情可言，因为我会介意男朋友是不是只爱我一个，最好从身体到心里只有我一个，我觉得也希望爱情是纯粹的，可和朋友聊过，她说我是老处女，这种事对幼女来说，不会破坏除非进入什么的，据我说的情况只是摩擦没有进入，可还是一直耿耿于怀，不知道如何是好，就算那时候没有真正碰我，但是自己后来忍不住对自己所做的，哎，可说后悔我也不后悔，不然和别人做，没有爱算什么呢？
今天终于在网上搜索了一下 自己给自己做了检查，一直想去医院，可是没理由，害怕结果，害怕别人猜到，能说终于松一大口气，外加包袱了吗，其实去年就释怀了，可是没爱过谁，有人终于追我，我都拒绝了，第一次有人说喜欢我，可我觉得不是爱，但确实动心了，也给过机会了，有时候一直一直是一个人会想起他，想，如果他给我承诺我就答应了吧，他在积极一点就好了，可两个都不主动，也没有多少爱意的人如何走到一起了。
没有爱过谁，少女心就少女心吧，也不是情节的原因，而是我希望第一次是心灵加肉体的结合，而不是欲，别人怎么做我不管，我一定得是爱我我爱的才行，终于彻底放下，只是习惯不和男生来往，不知道怎么改，我也不用惧怕，反正我值得最爱我的，我到现在依旧认为爱一次足矣。
好吧，那个你什么时候来，22岁刚毕业的我，只等你到28岁，六年没找到你就会相亲结婚 估计那时候我会需要孩子家庭婚姻以及照顾，而现在我独立自由。
我也来吐槽一下，同是差不多的年纪怎么就……
我就必须懂事，什么都是应该的，给男友买衣服，他妈妈说，看我儿子多乖，你买什么他就穿什么，说什么男生嘛要穿好一点的……
我心里想，那平日都是我能想到去买，也没说什么钱不钱的话，话说回来，你儿子还没给我买个啥衣服咧……
哎，你女儿就给她男友买个啥你都会说，各用各的嘛，我是有比你姑娘大几百岁？
说真的，如果我回家住，我根本不会这么大压力，我理解你的消费观你的想法，可是现在的我真的能力有限，几百几百的就是几千了，我觉得我真的会心慌。
我觉得我是真心付出真心想要有个好的结果，可是……
虽然讲钱是俗气，可是，我真的有这种感觉，我做对的付出的都是理所当然，错的就是不懂事。
你说你的女儿长时间不打电话回家，你说这是性格问题，心是在的。
可是我觉得亲情不是这样，如果没有关心，那体现在哪里？
虽然我也喜欢你的女儿，但是……
我是真心爱着你的儿子，我也想有未来的家，可是我真的有一种无论我怎么努力，在你心里我的付出都是那么微不足道，我觉得，我跟不上。
从你的眼里我看到的是我很没出息，我想说的，你的儿子女儿是宝贝，可是我也是我自己的宝贝。
我什么都不图，我只要一颗真心，从学校出来，一下落差好大，我需要正能量。
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