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标致的篮球

339天前

他娘的，你，小人物，观众，不争气，不争气

单身的小白菜

339天前

很想找个地方吐槽。快40岁的人，感觉一直在为别人活着，为了父母，为了孩子，突然在今天的这个晚上发现我为什么要这样子。月薪3万多的人，天天穿得如同一个乞丐一般，穿了10年的衣服不还不想扔，目前买衣服超过200都觉得贵。为什么我要这么节省，感觉自己像个可怜虫。爸妈，你们一定是觉得自己好委屈，来给我带孩子，一定觉得我过年给3800块钱太少了，不够你们用，毕竟你们来给我带了一年的孩子。是啊，我姐夫去接你们，你们都要一次性给800块钱，这么看来，我给你们的钱的确是太少太少了，你们帮了我那么多，我不应该给你一两万才对吗？可是你们有没有想过你们治病的时候花的钱，大头都是我出，兄妹三个人中我都是理所当然的承担最多的部分，妈妈的医药费也都是理所当然，我应该出。我日子过得那么节省，第一肯定是我想给自己的儿子创造更好的条件，第二其实你们知不知道我有多怕你们生病。老爸一个肚子痛，心里害怕去医院检查就是2000块钱没有了，而你们自己一分钱的积蓄都没有，哦，不对，你们有2、3万的积蓄（大部分来自我给的钱）给我姐拿去买房了。的确，你们是生我养我的父母，供我读完了高中，我应该孝顺你们，可是你们有没有想过大学里你们没有给过我一分钱，研究生更是一分钱都没给我，而且还是我给你们钱。是的，不是你们不想帮助我，是你们没有能力。可是我真的好委屈，很多时候好委屈，虽然我现在有了不错的收入，但是我的业务能力受限于从小薄弱的素质，已经到达顶点，无法再提升了，看着身边的同事，努力地往前奔，我真的好有压力，而你们如果不来帮我带孩子，我还是要每个月给你们生活费，而且我自己还得花钱请别人来帮我接送孩子，你们过来帮我带孩子，至少你们就少了在家的花销，我也可以省掉请人的费用。是的，我去年脾气真的很不稳定，自己男人心里面只有那个破公司，又很无赖，不负责任，其实你们不知道，我俩因为要买房，要拿补贴，早就已经扯了离婚证了，法律上我们早就不是夫妻了，现在住的这个房子也是在他的名下……我担心我最后会竹篮打水一场空，我越来越没有安全感，再加上今年我面临着牙齿掉光的危险，我真的越来越焦躁，而你们来了除了能帮我接送孩子，做饭之外，其实真的啥忙都帮不上，还只会给我添乱，特别惯着孩子，而我爸也从来不想着主动帮我分担一下管教孩子的压力，只要我说让他管一下，他就说孩子不听他的。我经常哀叹，为什么别的同事那么幸运，遇到可以帮自己管教孩子的公婆、父母、老公，而我那么不幸，没有一个人可以从真正意义上帮助我，这些情绪，这些东西放在我心里我真的会被压死。

魁梧的汉堡

339天前

终于有一个没有熟人的地方，可以让我矫情的说一说我的小情绪了。太久不写东西觉得文字好陌生。最近看完了《匆匆那年》电视剧，这本小说是一年前看的吧大概。看的很心塞，或许在那些年轻人身上看到了些自己的影子，自己的生活。感觉自己安静的时候好像方茴，心里事多，太敏感，闹腾的时候又有那么一点嘉茉的感觉。他对我的喜欢，我猜，不输陈寻喜欢方茴。好多生活画面仿佛我们也曾经历过。我总是对他要求的太多太高。我总是出言伤他。我怕以后会和他在一起。我怕以后不会和他在一起。校园的爱情能不能经得起生活。我从来不承认我喜欢他。我只知道我好像离不开他了。依恋依赖。或许也不是离不开。他说他不怕我被别人抢走，因为别人给不了他对我的关爱。其实我知道，他很怕。我不知道该怎么办。我不知道自己究竟要什么。感觉他其实挺好的，该遇到真正爱他的女孩，而不是我。

纯真的茉莉

339天前

2021年的最后一天恰巧是我的生日。实验室的小伙伴们要么有酒局，要么有饭局，都出去happy了。我自己在实验室看着任务指标静静地发呆。 2021过得不好不坏，总得来说，这一年没有再发生意外就算是幸运了吧。向前看，向好看！没有人记住我的生日，自己给自己买了一大盒甜甜的草莓与世界交手的第27年，希望以后的自己乘碰破浪，脚踏实地！加油！生日快乐，安宁～

迷路的长颈鹿

339天前

再也不能对你说那几个字了，你好好的吧，我以后再也不会糟蹋你了！

开放的星星

339天前

今年大三专科出来实习，独自一人跑来遥远的广州，远离亲人，小伙伴（好像我没有几个朋友或亲人），公司的氛围又是很压抑的那种，每天上班就是要跟上刑场似的，哎，家里人又整天问东问西的（只要是问找女朋友之类的，家里是农村的），你说就我这屌丝样的，谁会喜欢啊，整天烦死了

坦率的咖啡

339天前

我无数次问自己，以后我会过的幸福吗，可是我的心告诉我，不会！

想人陪的鸭子

339天前

有个女性朋友，一直都是乖乖女的那种。从小认识到现在，差不多十年了。突然给我说她想做个渣女。我有点担心她是不是受到什么打击和刺激了，但是我又怕直接问她，问到啥她伤心的地方。各种套话，我也不会啊。该怎么办。

大意的朋友

339天前

亲，我变了。随着和你越来越远，我的心越来越冰冷了，几乎冻起来了，时常会心揪起来疼。放不下，是因为不够痛。我痛的很，我开始变了。怎么办？变的以前我讨厌的模样

玩命的人生

339天前

在某中部省会中心城市，整天上班按部就班，也可以说是浑浑噩噩。总感觉自己性欲太强，无时无刻都想要，即使是和老婆刚刚做过还想要。而且，这几年越发有些过火，总想着和不同的女人不停的做。有时在上班时间偶尔看到哪位女性的胸或者屁股就会产生冲动。虽然我一直想法设法的抑制冲动，但是还是会不停的出现这种想发。本以为过了35岁这方面会逐渐下降，我却好像是处于稳步上升期。真的挺苦恼！

任性的可乐

339天前

以前是和最好的朋友说自己的心事现在关系淡了和关系好的同学说ta却把这件事当个乐子

忧心的学姐

339天前

成年人的悲伤就是都找不到一个可以让你哭的地方，一个可以让你静静的地方。身边总是被生活琐事围绕，家庭，工作，贷款，孩子…… 3年前结婚，2年前生小孩，现在宝宝2岁，一直住在娘家。因为夫妻异地，和婆婆处不来。 1年前在我极力要求下买了房子，首付双方家人出了一半，我们两人出了一半。今年买了车，找我姐借了一部分，剩下的贷款。每个月房贷车贷，加上给娘家的生活费，孩子的开销，，最近也在装修了，准备用装修贷。我一个月工资4K-6K，老公是公务员，一个月到手就2.8K，我现在都不知道是怎么撑过这几月的。几天前，我老公给我说他用手机贷款买股票，加上打麻将，前后输了2万多，我感觉天要塌了，真的。对于现在全身身家就几百的我来说，2万多就像一笔巨款，我可以买多少的装修材料，可以缓口气给自己放个假，国庆本来打算出去玩的，现在也泡汤了。

留胡子的烤鸡

339天前

好怕开学

无私的春天

339天前

裸辞之后，空白期九个月了。还没找到工作，我该如何是好？一到面试我就非常慌张，我好害怕找不到啊。不甘心。

无奈的月光

339天前

我要加油抑郁症滚你妈的蛋！！！！！！

自然的店员

339天前

最近我越来越不能好到内心的平静对爱情的渴望对家庭的渴望对小孩的渴望对稳定质感的生活的渴望内心的焦虑年纪的焦虑让我们处在了极其不稳定的情绪当中谁也依靠不了夜深人静的时候总是崩溃的时候今年第几次，好几个朋友崩溃到给我打电话我在宽慰她们的时候又何尝不是内心波澜我遭遇到的事情并不比她们轻松而且是多倍于她们所面临的的和要处理的我也会有疑问，我并不差，为什么会混成现在这个样子？我也会问自己，如果我随意答应了别人，那我怎么对以前拒绝的人交代，对自己的坚持交代。每每想到这，内心久久不能平静伍的事情让我很是不能释怀。虽然是我提出的分手。可是这都是出于一种自保的最基础的需求。被审视了一遍条件，被他认定是很适合的人选，这才进入他的猎池。没有爱情，只有伪装和利用，和颠覆性的PUA，性工具…… 这也解释了为什么我提出分手删除他后，他可以不找你的原因。想到这就很难过。我大学本科毕业，有房有车，坚持锻炼有马甲线，样貌气质不俗，穿衣打扮，学习培训样样不少。不欠钱，不滥交，有自己的事业和规划，有自己的爱好。怎么都算一个高知女性。难道就因为我们年纪慢慢变大，我们就贬值了？我也才37岁啊！社会对我们女性真的太不公平了。朋友跟我说，别拿别人的错误来惩罚自己。可是我怎么才能自处？怎么才能处理自己这份情绪？

跳跃的导师

339天前

我今年26岁了，明年就要和男朋友结婚了，我们是相亲认识的，谈了一年半了，可是最近我真的觉得我们可能走不下去了……我觉得他根本不知道我到底在想些神马，我需要些神马，我们之间的相处就是他和我一起上班，分开，下班了他来接我，然后回家吃饭睡觉。我真心觉得很恐怖

重要的果汁

339天前

我快要疯了这种烂得要死的日子一秒都不想忍下去了科一约了大半个月才能考感觉一直都在游手好闲我去死吧身边的人都在兼职我要怎么办我该怎么办家里住的好远我实在没办法像他们一样去做什么工作我好想死不知道为什么明明这些都是小事但是这些小事都压在我的心头我真的好想死我不好看也不会社交但我一直以来都活得很善良可是老天从来没有眷顾过我我快受不了了这种人生我好想死……性格自卑懦弱优柔寡断人长得也不好看成绩一般从来没有人看得起我没有人看得起我敏感多疑我好痛苦为什么为什么要这么对我……是我想得太多了吗但是我真的快痛苦死了……

疯狂的嚓茶

339天前

我决定不爱你了大家各自过各自的生活没有我你也还是很开心

执着的抽屉

339天前

我真的好喜欢你啊可是我该怎么办啊能不能不要那么多次挂我电话你刚刚讲话的时候真的吓到我了呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜生完气了你又不会回来找我我想逃我想逃我想逃我想逃