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健忘的蓝天

339天前

老公总是言而无信，信口开河

单身的烤鸡

339天前

喜欢上了一个平时关系算得上很好的女生，并且下定决心要去追求她，并且悄悄的告诉了自己的好兄弟，兄弟自然是支持的，然后悄咪咪的试探了一下女孩的闺蜜，却被告之我追到的几率也就百分之一罢了，百分之九十九的不可能，我不是她喜欢的类型，确实，我觉得自己配不上她，但却阻止不了向她投去的目光，随着我不断的接近她，和她聊天，却是发现她离我越来越远。无数次产生了放弃的想法，感觉自己实在是追不上她，前行的动力也愈发的减少。但我认真想了想，要是这么轻易的就放弃的话，我配得上喜欢她吗？甚至我频繁接近她的行为被不知情的朋友说成是舔狗，我很讨厌这个称呼，但也无法对他们过多解释什么，而且估计在她看来这也是和舔狗无疑吧。但我还是会傻傻的坚持下去的，直到你在我心中的身影磨灭的那一天（希望永远不会有这一天出现）

愤怒的电话

339天前

因为心情不好拿老公的微信和一些不正经的男人聊天了被老公看到了老公不开心了但我真的是第一次我真的没别的意思啊就是心情不好想发泄一下

明理的香水

339天前

我不明白，为什么我真心相待的朋友开始渐渐冷落我，不理我了。明明我什么都没做，我哪里说错话得罪了她们吗？为什么没有人在乎我了。没有人愿意理我，我说什么都没有人愿意搭理我。高中的(高中的)时候最好的朋友也背叛我，只是毕业了两年而已，她交到新朋友之后就连敷衍都不愿意敷衍我了。既然这样当初高中的(高中的)时候为什么非要来和我做同桌交我这个朋友？就那么几个朋友，我毫无保留真心相待的朋友，为什么都毫不在乎我了。家人亲戚也是，爸爸和妈妈离婚之后，他对再婚的阿姨带过来的女儿百般的好，当亲女儿疼，却连应该给我的抚养费都不愿意给。甚至为了那个阿姨，说出想和我断绝父女关系的话。为什么我在所有人眼里，都是可有可无的呢，有时候想着我就算死了，估计也没人愿意为我掉眼泪。烦透了，活着真没意思啊，没有爱好，没有梦想，没有朋友，家人也不在乎了，有时候真想一死了之

温婉的煎蛋

339天前

单恋一个人他有老婆我有未婚夫每天都能见到朝夕相对好难忘记

知性的秋天

339天前

30+的年纪从公立辞职去私立学校的话是不是很愚蠢的行为

听话的小馒头

339天前

好久没来树洞了。每次来都是因为有心事。这次是因为在乎的朋友不在乎我。我感觉很烦恼，很失望。因为我不应该把自己弄成这样的。又自私又小气。以前不是这样的，以前很自在啊。可是现在越来越不像自己了。我越来越讨厌这样的自己了。真的。我怎么会变成这样呢？而且她越开心就越刺激我。你说，你巴心巴肝的对一个人好。到最后，她还是把你抛弃了。这样是不是很不值得？可是…… 真的很烦恼啊

甜美的砖头

339天前

别回头谁都不是原来的样子，都不是原本想要的。

年轻的眼神

339天前

突然发现找不到原来的秘密了，也突然发现失去是如此的痛，他拉黑了我所有的联系方式，只为了博得某人一笑，看着两个女人在电话里吵的热火朝天，一个负责任的男人应该怎么做！悲剧啊

认真的雪碧

339天前

你想开了吗？我想通了

靓丽的苗条

339天前

真的很心累… 几年如一日，从2009到了2014，喜欢你的心情愈演愈烈。有人说，如果不是你，如果没有和你坐同桌，我会很正常的读高中在考大学。我反驳她，开什么玩笑，如果不是你，我哪里知道青春？而且，你从未喜欢过我，都是我一厢情愿。 2014年，我21了，技校没毕业出来打工，2014年，你20，即将升大二。我们的人生早已经不同了，象两道岔路口，奔向不同的远方。你的QQ号我背的滚瓜烂熟，偷偷搜索下，然后看看你最近的状态，你说的每一句话我都会记在心里。都不敢轻易忘记。已经毁了一大半的时光去惦记你，以后没有你的31岁，41岁，51岁该怎么办？我已经失去大半未来了。三次告白，我发现和你连蓝颜知己都做不了，失去了爱别人的能力，不能连自己都丢了。我会考出日语N1来，找回2008年的自己。丁先生(丁先生)，再见，祝你一路好运。

故意的水池

339天前

突然想谈恋爱。我以为我想找个人谈恋爱，原来只是想和你谈恋爱。恢复了单身后(单身后)，有点不适。一个人不知道去哪里，没有期待。特别是在工作清闲下来时，心里没有着落。想跟你联系，但又不知道想说些什么，还是算了。这么一看，原来我们一周没有聊天，还是挺庆幸的。我一直告诉自己，我不是你喜欢的那一类。家人那边有了想重新特色对象的想法，我却没那样的心思，再认识新人。也不想联系谁，不想再搜寻话题。度日如年。慢慢治愈了我的抑郁症，还有要找到寄托。

可爱的大门

339天前

郁闷，今晚发现喜欢的人居然有女朋友了，而且还是同居的那种！虽然跟那个人不认识，只是路人。

清脆的大树

339天前

我很欣赏一个老师，她在初中的时候教过我，我们都是女生，如果说喜欢倒也并不算，因为在我的观点里男女才用喜欢，我欣赏她很多的地方，比如她教书的风格，办事的风格以及很多很多，从初中开始我们一直都保持着联系，只是或长或短。后来前年夏天，是我最轻松的一段日子，我经常帮她，实话说，那段日子，是非常有意义的一段日子，我永远都会记得。但是后来，他或许是觉得她比我大那么多还让我帮她显得她能力有限，所以在冬天的某一天，她离开了，其实在我眼里根本不是这样，我觉得互相麻烦的人才是朋友，而且其实能帮到她真的是我的荣幸，我从来没有以她的那种想法想过这件事。后来我哭了很久很久，怕她生我气，我等了半年多的时间，在这段时间里，对于她来说，我的任务就是写一封道歉信，那封信是我人生中第一次如此正式的道歉，而且我想…大概每个人生命中能给自己如此诚恳道歉的人应该都数的过来吧，后来不知道当时是因为她的状况好了些还是看到了我的信，她终于没有那么冷漠了，大概是从去年九月份开始，一直到目前，那天她跟我说，因为她知道不管她怎么拉黑我，我都会帮她，这是自信，她说的没错，确实如此。我想，从这句话来看，她应该也把我当成了很亲近的人吧。但是让我自己也没想到的是，自那句话之后，我很担心，我很担心会不会过几天过几个月她还会以同样的方式离开，而我依旧认为是我做错了，然后又个一年半载，我现在都不敢回想之前那段日子是怎么过来的，我觉得她肯定看不到我发的这些，我很想许个愿，希望再也不要有之前那样的日子了，如果你觉得不舒服那告诉我我就不帮，我只是希望可以尽我所能让你更舒服一点，但是我再也不希望断联了，我可以许个愿吗，求求你了

忧郁的冰棍

339天前

常常看(常常看)不清自己，却又总迫不及待，想要看见未来的自己。还有，曾经的你。

鲤鱼牛排

339天前

我的小宝离开我三个月了，他是一只小狗，从11月到现在难受、崩溃此类负面情绪一直主导着我，我找不到发泄的出口，每当我在网络上面看到同他类似的小狗时笑着笑着免不了又是大哭一场。我没照顾好他，他离开我的时候才七个月，小小一只，那么痛苦，我却什么也做不了，只能眼睁睁看着他死掉，看着他的身体渐渐冰冷、僵硬，他才七个月，我甚至能接受他十几年后的衰老病死，真的不能接受他还没有机会长大就因为意外死去。朋友都以为我走出来了，可现实是没有人知道我有多舍不得他，没有人知没有人知道我偷偷哭了多少回……我还是很想他……感谢你，倾听我的心事。

可爱的奇迹

339天前

其实我也不是那么狠心掉下你，我只是想让你冷静一下。没想到你一下就消失了…………你真的误会我了。我是想跟你好好的，但是你有了他，还想让我也在你身边，这不现实啊，对我太不公平了。你说你跟他是现实的，肉体上的交流，跟我是精神上的交流，你是真的喜欢我。可是我做不到让精神和肉体分开，我真的做不到。所以我让你只能选其一。我没有回复你是想让你冷静一下，你割腕让我吓了一跳。你千万不要再做傻事啊。唉……

潇洒的自行车

339天前

以前我总想不明白，为什么我的心里总有一个死去的人，今晚又是除夕夜，我又忍不住吵我妈，我明白我也不想，我控不住，我想明白了，原来我想要的不在了早就不在了。

烂漫的龙猫

339天前

我真的一点也不喜欢我妈，自己是怎样一个人，就要觉得别人是怎样一个人，你必须听她的，她绝不会听你的，呵呵，要不是亲情关系，我得得卵你，卵你个锤子！

无私的云朵

339天前

宇儿，常常半夜醒来，不能入睡，然后想你，脑子里闪现你的点滴，所以就看微信读书来催眠自己，同时控制自己对你的无尽的思念。可是……跳跃式的脑子里的画面，全是你全是我的宝贝儿你……