想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

冷酷的时光

339天前

我的童年是恐惧的

眼睛大的人生

339天前

如果你我都没有结婚，也许我会尝试说出那句话，祝你们家庭和睦…只是你给了我很多错觉，也许我想多了…

羞涩的果汁

339天前

心底现在还能浮起她叫.的声音，抓着我，如果有下次我希望她声音再大一点。如果她能爱上我多好，可惜只是短暂的情人团聚。算了，努力生活吧。

清脆的大船

339天前

我曾经爱过一个人，在我还不懂爱的时候就喜欢他了，直到他结婚以后，我才放下这份爱，我明白此生不可能。我对他的爱在心中隐藏了十几年，最终知道的还是只有我自己，我并不后悔。

美好的铃铛

339天前

2021年12月12日我似乎…………下头了。我不再那么努力地减肥，喜欢吃好吃的东西，哪怕是晚上。我不再特别执着地想要练臀了。我开始思考自己如何成长，如何成名，如何赚钱，如何“健康”的“安全”的陪伴宝贝儿在以后的日子。我开始心里拒绝，再为这个男人做出任何改变，拒绝为他付出了。有时候，我会想起，他特别坚决地跟我说。我很抱歉，我觉得自己还是不够爱你。他说的没错啊。他就是不够爱我。如果爱我，他就不会要分手。如果爱我，他就不会在跟我好的时候想着别人。那么，问题来了。我到底是怎么了？为什么要跟这样一个，危险，不定性，喜怒无常，又没有下限，一边安慰你一边还能聊别人的人在一起。你是不是脑袋进水了。而且，你还要为他花钱………………我看你是疯了。傻女人！能不能转身离开？

友好的睫毛膏

339天前

每天睁开眼想到的就是你，2**32**7

醉熏的白猫

339天前

注册了一个陌陌帐号，只是想找个人聊聊天，感觉周围可以聊天的人越来越少了。走在路上，看着人来人往，感觉这个生活了30多年的城市好陌生，人与人之间越来越淡莫。有些无奈，有些悲观，也许这就是大都市的现状吧！

包容的果汁

339天前

两年前的今天要是没那个意外，我和你是不是已经走到一起？尽管我知道那时的你是因为这个意外才最终决定结婚，我也不是爱挖墙角的人，可是我喜欢你的心自己是没办法控制的。我不知道你到底有没有喜欢过我，但是别人问我是不是你女友的时候，你没有否认。当时的你很帅又很会跳舞，学生都喜欢你，每当我看着被人群包围的你，却有种优越感，因为你只会跟我讲那么多话只会等我一起回家只会带我吃好吃的。某天一个学生向你表达爱慕之情，我正好走进来，你一把拉住我抱住我摸着我的头说“真是可爱”那时我的心彻底沦陷了……我记得我们之间的点点滴滴。我还记得XX问你是不是我会喜欢的类型，你笑着说我绝对不会喜欢你因为你不是帅大叔，然而我没那个勇气否认你的这句话，只好选择沉默。你跟我说再给自己2年时间决定要不要和她最终走在一起，想想如果当时我鼓起勇气跟你告白呢也许现在结果不一样？然而我真的不喜欢抢别人男朋友，比起做备胎这种感觉只会让我愧疚…… 当我看着她哭红了双眼急切需要你的时候，我知道你不属于我的，于是我(于是我)选择将我喜欢你的这个秘密封存到永远。 2014.1.22你送我的最后一个生日礼物。告诉我“你要是谈恋爱了，一定要记得第一个告诉我，没有我的同意你不许和他在一起。”然而错过了你，我再也没遇见喜欢的人。现在连我的生活都发生了翻天覆地的变化，跟闺蜜绝交，不再跳舞，开始规规矩矩上班，交际圈慢慢缩小，每天过着三点一线且枯燥无味的生活，偶尔看着你发着的动态知道你过得开心就好，也偶尔收到你一个惊喜的赞或是一句评论。但我知道这只是最普通的朋友间的问候。我真的很怕，很怕，再也遇不见那个会让我心动会让我喜欢的人了。

丰富的路人

339天前

他跟我说我一直都是高高在上的，从来一点都不主动。现在想来，我真的不是一个主动的人。除了初恋外，我再也没主动过。可能后来的他们都不是我真的喜欢的。即使后来在一起的白月光(白月光)，我也没放下自己的骄傲去主动。可能，男人要的只是女人肯低下头。而我，不够爱，做不到。我是个讲道理的人。他跟我说了我的这个毛病，我承认，内心也意识到不能这样。所以我想去主动一点。可是心里的刺还没拔出来，还是很困难。犹豫了两天，怕自己和他联系的时候又把想问的都给忘了，所以把所有的疑问列成了五个问题。内心做了个决定，如果他真诚的回答而我又能接受，可能我就先这样谈着吧。晚上十点半，发了一句，“在？”他说自己还在公司，把公司的图片拍给了我，然后又说烦死了，遇到了很棘手的事情，噼里啪啦的说了一通。问题的确很棘手，我只能给他分析了一下，他的回复欲言又止。然后他像放弃一直在我面前维持的形象一样，把自己公司的应收应付说给我听，是欠债的状况。可是我能说什么？还说想还完债之后想去新疆旅游。我问了句，什么时候，他说明年6月。我不敢答应他说我和你一起吧，虽然新疆是我一直想去的地方。其实我不是不信他不能还债。而是因为我都不太相信我们能到明年6月。安慰了几句，我们就不说话了。我之前想问的问题一个都没问出口。时机不对，我的教养告诉我不能做个不懂事的人。第二天他就发了个朋友圈，说老家有事，要回去几天，不能联系见谅！我冷笑了一下，宁愿这样的方式告诉我，也不愿意跟我单独说。我不纠缠！只是觉得说想和我住一起的人，想跟我生孩子的人，是这样的对我。好可笑。第三天凌晨，他发了个朋友圈，说妈妈不在了。还是这种方式告诉我！因为闺蜜在我失去亲人时对我一句关心都没有，我和她绝交了。所以我太懂失去亲人时的心情，虽然对他觉得已经没必要联系了，可是我还是发了个信息给他，“你还好吗？节哀”，他回了句“还好”，我回了句“好好办丧事，好好吃饭”。然后又是一个多星期的不联系。他不想在难过的时候找我依靠，只想在得意的时候找我逞强。我能说什么。其实他这个时候找我依靠，我不会拒绝。只是我们连基本的沟通都没有。或许我和他都没把对方当成另一半看待。我不主动联系他伤他自尊，不给他作为一个男人需要的关怀，消磨了他的热情。他也明知道我不主动的原因，知道我对他一点都不放心，可是他从不想在行动上让我放心，于是我们在两个人的路上越走越远。只是他一直不松手，我没有做到那么干脆，就这么牵扯着。这次，是真的断了吧。不会再说什么分手，不想在他最艰难的时候再给你添堵。就这样，以最舒服的方式，我们自己就断了吧。不要再找我了。已经没有任何意义了。

英俊的橘子

339天前

什么时候才能嫁出去，才能结婚，才能有孩子，急急急

缥缈的钢笔

339天前

反感随着工作逐渐适应，渐渐对内科从最初印象庆幸，到逃脱，到适应。经历的委屈，质疑，评论等想想真是五味陈杂。对于原来科室真的是非常怀念，搭档者对我也很好。特别是搭档者在我走了以后晋升为科室一把手以后，哎…… 心里那个羡慕啊。没法，继续熬着。对于自身，其实接手内科，当时上面也找我谈过话，也隐约意识到自己就会离开。真正接手了，也没有想象中那么轻松，床位多，病人多，陪护多，真的管理起来很难。我院又是非常在乎病房管理，6S这块真的是要下狠功夫。但是一个55张增至70多张床位的病区，怎么能和40-50，有的才20-30个病人的病区环境相比。那天被质控办主任批评的一塌糊涂。自己的手下被调查，被投诉，被病人谩骂，被检查盯着，都没哭。那天真是关在自己办公室哭的很惨，之前的优越感顷刻间崩塌。至此从12月到今年5月，将近半年的时间，也是我接手这个科室最黑暗时候。质控排名倒数，6S环境倒数，跌倒烫伤压疮不良事件接二连三。只要和他单独相处的时候，就会拿这些事情说我，我是那么骄傲，自尊心强的人，尤其我还在他面前大言不惭说自己管理手下的方式。真的是现在想想当初自己真的是太虚，太浮躁了。也让我开始逐渐害怕，也更加反感他。特别是还有和他一起的同事，也经常拿这件事情说我，好歹我也是正的，你还是副的。晨会上他也不顾我的面子你问我，我也很衰，没有回答出来。过年时候，他让我把过年加班的人看一下是哪些，给过节费。结果，我忘记了，决定节后给。他很生气，说都节后了再给有什么意思。说我不把他话当回事。可是我也难，一个院长，一个外院的，一个科室经常负责的。我到底怎么做平衡。问他，又说让我找另一位。不对他讲，又说他什么也不知道…… 真是…… 难！！！这段时间真是觉得特反感他！！！

害怕的早晨

339天前

一天一天的在等你们回来一起把公司做大，每天都在推托，每天都有事，兄弟们，我会等不了的，我会选择自己走下去，那时别怪兄弟抛弃你们！

粗犷的白开水

339天前

毕业后和一个大学同班同学同一个公司还同一个部门工作过后，后怕了。你很有颜值，很会装扮，很受欢迎啊。但是三观不咋地，最后我们渐行渐远。你辞职过后我就没有了工作的动力，没有了超越的目标。不久后，我也裸辞了。找公司的时候，我还特意避免了有熟人的公司。虽说地球就是这么小，遇见熟人很正常。但我还是无法面对内心深处的自卑。还时常怀疑自己的能力是不是真得那么的差劲。好想走出这种自卑的心态，我该如何是好？

忧伤的钻石

339天前

这几天运气好像没有那么足呢。但是没关系，相信一切都会好转的。不过也需要一个能理解我的人，这样心里多少也会舒服些。所有的努力和善意，希望都能得到一个好的结果。爱生活，爱身边的人。

温暖的云朵

339天前

真的好烦躁，我也不知道为什么会变成这样，只是有人很烦，我想我是有点心胸狭隘，但丝毫不知道该如何缓解。那个人什么事情都要和我争，但凡我来早一点或者晚走一会第二天就看他卷的不行，这有什么意义？除了让双方都很烦躁有什么用呢？见不得我在老师面前有一点好，总想着打压我在老师面前的形象，真是无语了，不过这也让我的心态发生了一点点的转变，别人是靠不住的，只有自己行才是真的行，才能赢得别人的尊重，但是现在我的情绪，我却不知道要如何缓解，这让我很烦躁，过段时间，我想换个环境，和新的朋友多出去玩，可能是我有些太宅了，所以才使得内心压抑，对于这些小破事都很敏感，这不好，很烦！

欣慰的雨

339天前

今天早晨把从成都带来的苏打绿票套和明信片放在了你桌子上，虽然我内心一直幻想着你可以和我说句话，但是我也知道，你肯定不会回复我的。无法猜透你的想法，也许你只是为了让我更难过，也许是你不在乎，也许是其他。昨天听到你的声音还是控制了很久心跳。在一起只是短短一个月时间，分开已经三个月了，仍然无法控制情绪，再多一些时间，再多一些。只有自己给自己，而你忽略我的存在。

神勇的往事

339天前

不想说啥了，有一个人经常在聊得热火朝天或者讨论重要事情的时候来三个字“不聊了”，把人急得够呛。也不说明原因。也总喜欢不回消息发朋友圈并且随意公开他人隐私（比如转手把聊天记录截图发到一个很多人认识我的很大的群，关键这人一点也不傻并且很双标，居然知道把他自己说的话全部打马赛克）、随便往群里拉人（是一个私密性的群，大家说的都是自己私事。我知道他这样做一定为了自己，毕竟往群里邀请好友是非常爽的行为）

淡定的百褶裙

339天前

愉快的开始学习做J2EE了

舒适的招牌

339天前

没完没了

老实的眼睛

339天前

不想上班～周五的下午浑浑噩噩。什么都不想做。