对不起，我想放弃了，因为你的冷淡，因为我自己的不自信，你和她再次共处一片天空下，让我怎能相信你们不会旧情复燃，我知道你想我回去，可是我回去了又怎样，我自知自己不如她，我不想比，不想等事情发生了再逃避让自己难看，如今你不也想放弃了吗，我的动态你不再关注，我的空间不再有你的痕迹，或许对你而言我只是个可以考虑的人而不是想走到一起的人……我本来想高考完后就跟你说，可是你的一番话让我退缩了，打算录取结果出来之后跟你说，可是我不知道自己能不能做到，但是我想在九月份之前我一定会跟你说的，如果你真想跟她在一起，我不怪你，我会祝福你
12-12，我们分手了，长达4年多的恋爱结束了。
我又一次被丢下了，虽然我明白很大原因在于我的自卑，在于我的消极，在于我的不好。
我真的好想和你一起走到人生尽头啊，这么多年一直都是这么想的，也一直在努力，可为什么总是事与愿违。
你总是说，没有你又不是不能活。
我真的感觉支撑不下去了。
离异重组的家庭环境从不理解我，从小到大没有特别能告心的朋友，也不敢在社交平台上表达自己的想法。
好痛苦，我真的快撑不下去了。
嘻嘻，为什么你每天早上来那么早。
不懂自己在幻想什么
我们通过陌陌相识我不是一个好女孩十五岁的年纪，我偷钱去买减肥药，只为保存自己脆弱的自尊。
认识他的时候一开始并没想那么多他提出要发展关系其实我那时早就跟其他男人约炮过了而他也知道所以才会放心大胆的提出那样的要求吧，我想。
可是我没有同意可能因为他比较帅，而我是在乎他的吧不愿就那样交出自己后来不愿再偷父母钱的我开始卖身赚钱这件事没有人知道我申请了个小号偷偷做的却没想到碰上他到达宾馆我不知道要说什么做什么他却很自然我想我忘不了他了他抽烟的动作兴奋时迷离的样子。
都让我牵挂得难过。
我在我们年级我勉强进入了重点班，我的朋友们没进，他们成绩不太好，也没有那种要读书的那种思想吧。
我也是个内向的人，只有跟别人熟起来了，才能跟别人讲多点话，这个班里我没有多少朋友，有时候真的很难受。
比如上体育课，做需要两个人的活动的时候，他们都找自己的朋友，而我只能看着他们做，我们女生人数是单数，毫无疑问，我可能就是那个多出来的。
虽然我觉得这个班学习氛围很不错，但是也让我感觉到不公。
成绩不好的，都坐在靠边站的两组，成绩好的都聚集在一起，老师还口口声声说成立一个学习小组，但是并没有考虑过那些成绩不怎么好的。
我也真切地感受到我们班长的“好”，午休课在那里背，我承认你爱学习成绩好，但是请不要在我们休息的时候读书而且读的很大声，还有呢，叫我们不要大声说话，过了一会就跟别人聊天聊的火热。
真是什么同学都有。
我真的不知道该怎么办了，虽然重点班氛围好，老师好，但是有时候真的不喜欢，对于我这个成绩不太拔尖。
我该怎么办？
爱上一个人他已娶我也有未婚夫我们在一个公司每天朝夕相对每次他站在我的身边看着他的侧脸我都好想吻下去脑袋里全是他的声音当初跟未婚夫恋爱都没有这种感觉一年多了 好难忘记 我会忘记
今天和老公吵架了。
我就是不明白，为什么人会觉得自己不能自理是理所应当的，就应该理所当然被别人照顾？
洗衣服都是洗衣机，从来不主动去洗，袜子一穿就3天，换季衣服不去找，还抱怨自己就一件衣服，晾衣服时拿起来啥样就放啥样，还怪衣服全是褶皱，真不是夸张，自己的鞋一次也没刷过，可能这辈子都没有刷过一双鞋。
心平气和说他几句邋遢，不但不承认，还生气的反过来指责我的不对，我闲着就应该为你做这些吗？
你上厕所要不要我给你擦屁股，要不要我给你喂饭？
我真是理解不了，36的大男人，怎么一点自理能力没有？
太迷惑了。
我们在一起7年了，吵架可能不超过10次，这次也不是什么大事，也没必要大吵大闹，知道生活中这些鸡毛蒜皮的事都避免不了，只是自己在这生闷气，想想人家发泄完可能啥事没有，自己在这不争气的胡思乱想也真是可笑。
人无完人，我知道改变不了你，只能接受你邋遢，任由你邋遢，只要不影响我和孩子就行，这是我婚前就想好的，但我接受不了你把邋遢归咎于我，我想不明白为什么要为你买单，无法心甘情愿。
可我想好好维持这个家，这让我有点怀疑是不是我做错了，有谁能给我答案呢？
有时候真的好希望自己是个男孩，这样就可以很容易的进入部队了。
昨晚无意中看到老大微信里你的头像，心里惊了一下，看样子你们最近联系了，我没有问你们说了啥，我说过不再去追着不放。
这两个月我要调整身体，我打算生日的时候去看看他，我尝试一下此生最后一个没完成的任务。
9月份，我的心情慢慢归于平静了，我接受了我们往后余生，再无相见的日子。
也不再希望你过得好与不好，那都是你的人生，跟我没有关系。
Y辞职了，又要去你的城市，你们又可以相见了，那时候，你带着你女朋友跟他干啥我都不会听见了，感谢老天对我的仁慈。
只是想问我到底做错了什么所以不配拥有幸福？
好烦那个人，自私又胆小，什么事情都要我去上，还整天牛的不行。
哈，你行，什么都行，看不起这个看不起那个，对人一点尊重都没有，很烦哎！
整天嫌弃别人菜，那你为什么要来这个组呢？
有本事为什么不去大牛那里？
无语死了！
在我眼里哪些被你说菜的人比你好一万倍，麻烦尊重一下别人行不行！
还一副这些东西都很简单的样子，麻烦你有点敬畏之心好不好，你这么牛怎么不去出书呢？
开学你不用学了，不是都会吗？
还上课都靠自学，好家伙，老师都比不上你是吧，这有什么好吹的？！
无语，无语！
第一次这么讨厌一个异性！
希望情况早日有所改变！
世上最苦的是你爱上一个不爱你的人，而你却这么多年一直忘不了他.18年的想念从未间断.
我做梦也没想到自己会把某人给记住！
憋屈的要命，似乎处于抑郁状态，烦躁、不想做事情、焦虑、易激惹，看谁都想揍一顿，张嘴就想骂街，还不想找事，困还睡不着，毕设毁人啊
喜欢上了一个平时关系算得上很好的女生，并且下定决心要去追求她，并且悄悄的告诉了自己的好兄弟，兄弟自然是支持的，然后悄咪咪的试探了一下女孩的闺蜜，却被告之我追到的几率也就百分之一罢了，百分之九十九的不可能，我不是她喜欢的类型，确实，我觉得自己配不上她，但却阻止不了向她投去的目光，随着我不断的接近她，和她聊天，却是发现她离我越来越远。
无数次产生了放弃的想法，感觉自己实在是追不上她，前行的动力也愈发的减少。
但我认真想了想，要是这么轻易的就放弃的话，我配得上喜欢她吗？
甚至我频繁接近她的行为被不知情的朋友说成是舔狗，我很讨厌这个称呼，但也无法对他们过多解释什么，而且估计在她看来这也是和舔狗无疑吧。
但我还是会傻傻的坚持下去的，直到你在我心中的身影磨灭的那一天（希望永远不会有这一天出现）
莫名其妙就开始想他好难过啊半年前他就找到了新的妹子而且他们真的很好的样子……但是还是莫名其妙的难过……_(：з”∠)_我是个奇葩吧
蔡洁，你知道吗？
我真的好喜欢你。
和你在一起工作的时候，我都忍不住想看你，想和你聊天。
我知道我有老婆，我们年龄有差距，但我还是喜欢你。
我把和你聊天的录音藏在手机里，我把你的照片藏在电脑里，想你的时候就看看。
不知道为什么这次争吵真的很伤我的心。
我知道你是个好男人好丈夫，也知道人无完人的道理，但我还是无法马上释怀你的无理取乱和敏感。
随着时间的流逝我从不咋正看你到挺依赖你。
可我虽不是女强人但我是个理智的女人，如果没了你我依然会学会过没有你的日子。
你变得小心眼唠叨我讨厌这样的日子。
已经一周没有来了。
感觉还可以为了忘掉CYP，才到这里吐槽的，因为忘不了所以越来越频繁的过来吐槽，然后发现原来越吐槽越忘掉。
试着慢慢的戒掉想他，戒掉关注他，戒掉树洞。
然后慢慢的忘记他…………
继续加油，忘掉所有不该留恋和想念的人和事！
彪壮的季节
339天前
狂野的绿草
冷静的高跟鞋
还单身的小鸭子
留胡子的大碗
开心的小猫咪
复杂的鸡翅
烂漫的西牛
文静的香水
缥缈的舞蹈
斯文的期待
甜蜜的玉米
认真的玉米
健忘的飞鸟
高贵的小甜瓜
鲤鱼玉米
年轻的睫毛膏
英俊的钥匙
拼搏的毛豆
忧虑的咖啡豆
评论 
