其实我原来是个坏孩子的，恩，也没那么坏。
只是被喜欢了六年的男孩骗了，连同第一次。
我其实可以狠狠报复但是终究不忍心，于是拉黑了所有联系方式。
删除所有的时候把心好像都删掉了，于是我(于是我)开始玩世不恭，和所有看得过眼的男生暧昧却不恋爱，没想到遇见他。
他对我无比的包容，我第一次想放下过去的恩怨和他好好走下去，他知道我所有的过去，包括我不是处，但是也没有因此嫌弃我，睡在一起也有好几次，但是到现在都没有发生关系，都是他自己或者有时我帮他弄出来。
他说……不能因为你不是处就特别随便，他等我做好心理准备。
有次他出去实训，我发现大姨妈两个多月没来，去医院一看怀孕两个多月了【那时候我们才交往一个月，是跟之前喜欢的男孩】，本来想趁他不在做掉，后来因为身体原因，以及钱的问题，直到他回来都没能做。
我觉得瞒着他特别不舒服。
我向他摊牌，我说我们分手吧，他只是不停的抽烟，然后问我他哪里做错了。
我说不是你的错，我怀孕了，不是你的。
我哭着说你因此跟我分手你恨我你骂我我完全可以理解。
他弄明白过程之后搂着我安慰我，说不是我的错。
后来还是他陪我去的，醒来时看见他在床边坐着眼睛都是红的，看见我醒了就给我拿来红糖水和面包。
他说你的第一次和第一个孩子，一个都没给我留下，他说这件事不要让别人知道，会说他傻逼的，说的我特心酸。
他还是一如既往的对我好，真的是真心实意的好。
他自己受再大委屈，只要我能舒服一点，他都会选择自己受委屈。
傻瓜，也许世界上，只有你会对我这么好了。
我发现，自己总会在不知不觉中失去着什么。
但是只有到失去的时候，才会发现，啊已经结束了啊。
但是这种感觉总是有种莫名的失落，就好像自己错过了很多东西，有点后悔，但是又想，如果再来一次自己可能还是会这样。
但是，有的东西就是在不经意之间慢慢的离开，慢慢的失效。
这种失效让你觉得时间很短暂，短暂的让你觉得有些恍惚。
总是在这之前安慰自己，还没那么快，还早，一切还早，还可以再拖一拖。
等到自己想起来了，有时间了，就发现，啊，早知道当时就弄一弄了。
这种感觉很不好。
我现在真的好烦奥，男朋友整天求欢，求果照什么的，难道这种事情很正常么？
不能理解，我觉得蛮恶心的怎么办，男朋友说我太小了不明白不拉不拉，我觉得这种事情很恐怖啊，可能是小时候受到过心理阴影，我才刚成年不想做难道就错了，没谈过恋爱，也不知道这种事情该怎么说，这样的事是不是挺正常的？
反正我很封建啊，我觉得第一次就应该给老公嘛，真是，烦啊…
此时此刻…脑洞在运转着…思考着人生为何如此难？
本以为遇到对的人，却因为种种彼此分开了，是该庆幸…当初并没有步入婚姻的礼堂…人生真的像一把刀，有时候能够把自己割的伤横累累…曾经的渣男能为你掏心掏肺，真正的全身心花费在你身上，用行动去打动你…现如今的他只会用甜言蜜语去说说说……却没做到任何一丢丢…成年人的世界，事业为主这句话在他身上印证…过去就是过去了，已回不去…很开心因为彼此的举动都能把这段感情给彻底结束掉…很好很好 现阶段的自己才会遇到更优秀的人
马上要上高中了，然而我中考志愿报没报好，第二志愿分数线499，第三志愿分数线却直接降到了456，中考满分580我考了487，于是就要去上第三志愿的学校，这个分数线的学校根本一点都不好，我害怕我的未来会毁在这里。
但是又不想让父母为我操心，因为之前为了中考报补习班找人什么的已经花出去了很多钱。
好烦恼啊。
今天军训回来了，发现我果真和那里的学生合不来，班里还有很混的女生，总是抽烟什么的，我真的不知道该怎么办，而且那里的女生一个个都村儿得要死，我感觉超不爽，果真烂学校就是烂学校。
之前在初中的班级里和朋友们很默契，玩得很好，这次却一下子要分别，我多希望这是一场梦QAQ我舍不得那些人，这两天哭了好多次，也不敢让别人看见。
还有，我最要好的朋友跟我一起上了这所学校，本应该是值得庆幸的事情但是我们没分在同一个班，他们班有个女生似乎是要把她从我身边抢走，那种挑衅的眼神让我感到不舒服。
我好害怕。
而我的闺蜜跟那个女的似乎也很聊得来，军训的时候明明我跟闺蜜很幸运的在一个宿舍，但是闺蜜却总是跑到那个女的的宿舍玩，几乎除了睡觉和拿东西就不回来。
我要失去她了么。
这些事情把我的心情弄得乱七八糟，很难过。
有没有人帮帮我………………
2020.08.25晴第一次一个人过七夕，我很好。
距离上一段恋情结束已有6月，时不时还是会想起一些画面，或许是某一个场景，亦或是某一个动作，就是触动了。
但我能感觉到，这不是对一个人的想念，而是对于那段时间许多的(许多的)第一次的回忆。
而现在，经历6个月后，停下脚步来回望过去，我看到了，和朋友的互动多了，距离近了，不再是把注意力集中在一个人身上，挺好的。
但与此同时，与朋友的联系多了，不经意间的每天分享着、互怼着，突然发现亲密度排行榜首位为两位闺蜜，一同性一异性，是啊，就这样不经意的就这样了，聊天越来越多，很自然的，就成了习惯了。
当身边人突然点醒的时候，才发现，是啊，就算是闺蜜是不是也太亲近了。
想着是不是该保持点距离，但是又怕伤害了这份友情。
我该怎么办？
2020.08.26书
请让我更勇敢，向前再迈一步
还是一个人孤寡孤寡孤寡，希望早点遇到一个满眼都是我的男孩纸。
我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我(于是我)就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？
于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
2020.7.30号想了很久，虽然我今年才18岁，但是我不知道活着的意义是什么了 我打算今晚走了 我估计以前也没想到生命会定格在18岁这天吧 真的撑不下去了……
我怀疑自己有精神病 不然也不会幻想出这么多人出来 好痛苦呀
再见了 ！
他：恩，屁屁，我九月份应该可以过来看你一次我：然后就又走啦？
他：如果工作在那边可以待着嘛…如果没着落就过去看你去我：好评(*^__^*) 他：我尽量啊我：那我还是不要抱太大希望好了他：别这样嘛…屁屁～你知道我肯定会去只是时间不能确定罢了我：好啦好啦，我知道～他：╭(╯3╰)╮
会的都做对，蒙的都全对
考神在上，受我一拜
我一直幻想，有一天，找到我的那个他，我一定要跟他好好诉诉苦，如果命定的我俩在一起为什么不早一点儿找到我？
～我要跟他说说我这几年的辛苦。
一年级的时候无论刮风下雨天气多糟糕，早上6点起床，孤零零的坐一个小时的公交车去干活，下班儿时候再一个人坐公交回来，多少次在车上睡着了错过自己该下车的站？
现在身体还记得那公交车颠簸的感觉，坐后排有时候完全跟坐海盗船似的。
我一定要带他陪我坐一回。
之后无尽的工作和实验，被误解，被批评等等。
多希望当时身边有个人，自己人，听我吐吐苦水也好。
那时候居无定所，都是碰见好心人我才慢慢有个能好好住的地方。
我讨厌我的认床，我的“公主病”(即我讨厌，甚至不能住在潮湿阴暗的屋子)，这些让我吃尽了苦头，尽管我还是这样。
如果，当时你在身边，是不是就可以依赖你给我一个舒服的生活坏境？
还有现在，工作待定，未来待定，我阔别已久的家，我的爸爸妈妈啊～～是不是这个时候身边有你，就可以感觉不这么沮丧和糟糕？
可是，可是，可能当我真的遇见你，这些话统统说不出来了吧。
我可能会眼眶微湿的抱住你，想：我终于还是遇见了你，不用孤独终老，也不必跟谁勉强凑合过日子了。
我的小心翼翼，我的亦步亦趋，会不会再遇见你之后统统消失不见？
我的坏脾气，我的随心所欲，能不能再遇见你之后依然如故？
如果是这样，我多希望能赶快遇见你，在我真的很需要你的现在以及将来？
你要什么时候才来，我的命中注定的那个他？
今天是星期日，额，怎么说呢？
又想发发牢骚了，其实有许多话(许多话)想要说又不知道，从何说起。
今天，在看到郭德纲的笔下，写的一日为师，终身为父。
师傅不光是教技能的，还更教你怎么做人。
突然，想起我的柔道教练，可能是我第二个待我如徒弟的吧，第一个是初中化学老师。
遇到一个好的师傅，老师，是一个人一辈子的福分。
我还是挺有福气的吧，现在给我遇到两个，不知道到时候，出了社会，我会遇到什么人会有什么经历，会经历什么风吹雨打。
不过，就像教练说的，我们不一样，虽然会经历不一样的风雨，我们在这里，在这里等你。
等风也等你。
我不知道，未来我会遇到什么样的人。
XH是深圳大学的大佬吧，不过可能是和我一样吧，某些地方一样，所以待我如同兄弟。
之前来我这个破二本学校来找我，也是给了我一些光吧。
这个世界也是公平的，有人把你打得破碎，有人视你如珍宝。
都一样。
害，我说你书看不下去了。
是不是，作业没写好，有点慌把，所以才胡思乱想。
既然要懒，那就懒到底嘛，干嘛有些犹犹豫豫的。
现在好好仔细想想，我应该建筑这门应该欠了好多没学。
建筑设备这门课也应该要好好学的，也没认真学。
工程经济学作业没写好，浪浪浪。
我看你期末挂不挂科哦，你个小吊毛。
我觉得我现在最大的问题，不是胡思乱想，害怕生活，而是我怕挂科……………
这是底线，我感觉我在踩自己的底线。
cj啊cj，你整天不学无术，我看你早晚是个死。
10.09继续浅聊，仅限学习。以后都这样的话，我应该不太需要他了。关注自己才是王道。
我得明确自己的目标，不要把那么多精力放在不值得的人和事上。
他们算什么呀，他们什么态度和我有半毛钱关系吗？
他们参加不参加活动和我有什么关系。
我只要做好我自己应该做的事就行了，我问心无愧就行了，他们算什么，凭什么影响我的情绪。
我这三年的目标就是顺利毕业，争取多拿奖学金，然后顺利找工作。
他们和这比起来什么都不算。
能好好相处就相处，不能就算了。
用别人的不所谓困扰自己才是傻。
遇上一个不懂自己的人是一种什么感受，就是离家出走，已经告诉了他你在哪里，他还是会原地等待，不会追上找你，或许就是因为不爱吧，如果是爱的方式不一样，只能证明是找错了人，不合适任何地方都不合适～
今天周四，现在是上班时间，我注册了树洞，开始写东西，嗯就是开小差，疫情后上班两周了，工作一点也不开心，做的事情就跟打杂似的，根本不是我的本职工作，我是个小人力，可是现在呢，现在活都做，各种杂活，让我很不开心，哎想摆脱辞职，可是我又没能力走，疫情没准几个月找不到工作呢，而且我还想这家工作怀孕生娃休产假呢。
但疫情也不知道什么时候结束，婚礼也不知道什么时候才能办，生娃就怕耽误了。
我一定要争取明年生下一胎。
修完产假才可以换工作啊，哎不然没收入，多难过啊。
HBB一个月工资也才多少，指望他养家哎难啊！
正如我猜想的那样，KMM不仅傻逼而且无耻。以后绝对不能再跟他这样的人合作了。
还是怂啊～那些话不敢对着她说，只能又来到“树洞”，说给其他人听，但她又听不到，又有什么用呢
无奈的斑马
339天前
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