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我小时候家里挺穷的，我爸又是个喜欢抽烟喝酒的人，喝完酒经常打我跟我妈。
我记得最清楚的一次，大概是小学2年级的时候，我就因为回家的路上，在公园逗留了一个小时吧。
原因是公园有三颗超大超高的木棉树，上面有木棉花，红色的非常好看，同学们都说这些花从十几米高的树上会掉下来，然后那这些花可以煮汤喝。
我就守在树下面，抬头看了半个多小时，但一朵花都没有掉下来，然后就回家了。
回到家之后，我爸就一脸酒气的样子，问我去哪里了？怎么这么晚回来。
我说在公园玩，然后他不知道为什么生气，就拿着跳绳的绳子抽我的脚。
那个时候很痛，我哭的要死，小腿和大腿上有着十几二十道鞭痕，伤口红肿渗出血丝。
我的童年大概就是这样子，时不时被我爸喝酒打，我妈有时候也被他打。
到了我五年级的时候，我爸最后一次发酒疯打我，当时也想打我妈，但是我拦在我妈面前，我不想让他打我妈。
那个时候，我爸停手了，但也从那一天开始，我妈跟我爸分房睡了，她们的关系已经有着无法挽回的隔阂。
也从那天开始，我跟我妈的关系就一直都特别好，我跟我爸几乎是一天见面都不想打招呼，现在一年都说不上什么，最多的情况也就他打电话让我去买菜做饭。
初中开始，我爸也找过我，想跟我谈心什么的，但是我每次都是什么都不想说，内心非常抵触和他交流，我的想法，理想愿望什么的，我什么都不想跟他说。
也就是这样的原生家庭的因素，让我从小就开始变的非常自卑且冷漠孤僻，家里穷，什么兴趣爱好都没有，只喜欢一个人呆着。
但还好遇到了改变了我，拯救了我，我这辈子最重要的唯一挚友——廖小姐。
廖小姐跟我，是小学初高中12年的挚友。
小学初中因为我自身孤僻的因素，我和她没什么交际，但是都是一直同班的同学。
初中毕业后，我非常向往音乐，就跟我妈说想学吉他，但当时家里非常穷，我还有弟弟妹妹，学吉他需要很多钱，我爸当时是反对的，但是一直宠溺着我的妈妈，自己工资才2……3千，拿了接近4K块钱给我买吉他，去上课。
我第一个吉他是店里买的，价钱大概是980左右，虽然很烂，陪伴了我三年多。
到了高中，我也跟廖小姐分到了同一个班，班里面只有我们两个是原来初中的，在新的环境里面。
她也理所当然的跟我抱团取暖，相比于别的完全陌生的同学，她也觉得和我相处更好一些。
我们的高中是寄宿制学校，是小县城的重点高中，为了成绩，学校让我们强制补课。
高一开始，我们就是周日晚上6点半要到教室，一直上课到下周日的下午2点，每周只有4个小时的活动时间和出去玩乐的时间。
而且我们每天早上6.20要到教室开始早自习了，中午11.40下课吃饭睡觉，下午2点必须要到教室，晚上11.20才下课回去休息。
而我们宿舍16人间，大部分人都是晚上回去在洗衣服的，所以很多人都是1点左右才能入眠。
这种压抑的情况，让孤僻的我更为变的苦不堪言。
当时唯一的乐趣也就每天弹半个小时不到的吉他。
幸运的是，那是2018年，LOL这个游戏IG夺冠的那年，也是因为这个契机，让廖小姐跟我初步成为了真正的朋友。
我也知道了她是个喜欢看书，会弹钢琴会跳舞的，还喜欢电子竞技玩游戏的女孩子。
廖小姐家里很有钱，是属于官宦家族的独生女，每周都会带很多零食和三四本书来学校。
她每次看完一本书都会立马给我看，然后非常期待和我一起讨论书里面的内容和剧情。
她是为数不多愿意主动接近那样孤僻的我，所以我非常珍惜和她相处聊天的机会。
我也因此能每周看上几本书，虽然有些是女性爱看的言情小说，但也有些是Vista看天下这类拓宽视野的杂志，以及经典的青年文摘等。
国内的一些小说《半面妆》，也有很多日本的文学作品，村上春树的《挪威的森林》《刺杀骑士团长》，东野圭吾《白夜行》《X的献身》《秘密》《恶意》《红手指》……
还有一些欧美的文学名著《基督山伯爵》《追风筝的人》等等等因为廖小姐，这三年，我也看了起码三四百本书籍和杂志。
我也因此，真正意义上的喜欢上了阅读，喜欢上了文学。
那个时候的廖小姐，实在是太过完美了，160的身高，95斤的体重，温柔妩媚的面容，灵动的眼睛，书香气息、大家闺秀的言行举止，会唱歌，会跳舞，也会弹钢琴……
偶尔还时不时当一个叛逆的女孩，上课看小说杂志，吃零食，然后放假找我一起偷偷打游戏。
她只有一个不那么完美的地方——没有学习天赋，也是这个因素，改变了我们两个人的一生。
她后来加入了学校的舞蹈队，我则加入乐队成为吉他手。
但是她也会经常来乐队活动室找我，我们也排练了几首歌曲，遗憾的是一直都没有同台演出的机会。
因为每次演出她都得去舞蹈队领舞，而我得带着乐队排练演出。
这三年，让我们也对彼此知根知底，变成了除了家人以外最了解彼此的挚友。
廖小姐的温柔活泼将高中那个孤僻的我彻底侵染，我也变得没那么孤僻，也能正常和人交流了。
一直到高考前的一个月，她找到我说，她想复读。
我也只能安慰着她，放平心态去考。
她的学习真的是没有天赋，有些题目我教过很多次她还是真的不会。
后面高考了，她成绩连本科线都没到，我是刚好超过了一本线。
当时的我，不知道为什么，在填志愿的时候，只填了一个学校一个专业，不接受调剂，正常情况高考是可以填报十个学校的。
我也是后来才知道，当时自己的内心想法是陪着她复读。
但，幸运的是，不幸的又是——我刚好被录取了。
当时我也并没想太多，只能去上学了。
我的大学来了，而廖小姐的痛苦复读生活来了。
开学两个月之后，我做了一个梦，梦到了和廖小姐一起看电影，亲昵地搂着一起逛街……
梦里这一些明明是已经超过了朋友的逾越的行为。
那一晚我直接惊醒了，当时的自己疯狂地鄙视自己的灵魂，怎么会对陪伴了这么久的挚友产生那些恶心的想法。
也从那天开始，我每天晚上都是12点多躺床上，闭着眼睛，一直到2…3点才能勉强睡得着。
梦里也梦到过无数次和廖小姐那些逾越朋友的温馨日常，我也因此无数次鄙视了自己的灵魂。
过了一两周，我静下心来审视着自己，我也终于发现了自己内心的真正想法。
我喜欢上廖小姐了。
并不是主观意愿上对她的主动喜欢，也不是贪图她的美色这些因素对她的喜欢。
而是我跟她从小学一年级就开始的陪伴，高中三年作为挚友的相处，以及那个主动接近，用她的温柔拯救了那般孤僻的我……
是我的内心，我灵魂深处的潜意识已经爱上了她。
只是笨拙的我这么晚才发现自己的内心。
但是喜欢上廖小姐实在是太过折磨了，对我而言。
她是官宦家族的独生女，老爸是局长，晚上8点后都不能出门的。
而我是普通甚至有点穷的家庭，父母祖祖辈辈都是农民。
她是那般的能歌善舞温柔妩媚，言行举止也都端庄优雅。
而且我也一直都知道，廖小姐对我的情感，绝对是百分百纯粹的友谊，最为真挚的友谊。
所以说，无论是客观家庭背影，还是主观意愿上，廖小姐都绝对无法回应我的感情。
当时廖小姐复读的时候也发过消息说复读好痛苦，一个人在那边……
但我看情况自己的内心后，对她，已经不能在像过去那般宠辱不惊了，甚至说是有些在逃避对她的感情，逃避自己的内心。
也就敷衍着回答她的信息。
而那个笨蛋的我，明明知道她是每周只有几个小时的时间才有空发信息找我，但我却这样子躲避她，躲避自己。
她在痛苦的复读，我在每天失眠的大学，我又再度变回小时候那个孤僻的我。
这样子的状况自我折磨了太久太久了，我实在是有些受不了了。
在廖小姐复读一年后，在那个暑假我见了她的最后一面。
曾经那个160，95斤的能歌善舞的美丽女孩，变成了130多斤的，面容十分憔悴，眼里的灵气再也回不来的女孩。
但我对她的情感，不会因为她的容颜消逝而有一丝的变迁。
因为我爱上她并不是贪图她的美色才华和家庭背景，只是因为她是那个主动接近我，用温柔妩媚拯救了那个高中三年孤僻的我。
她变成这个样子，有两三个原因，我十分清楚。
一是父母的期望，她无法回应，她能歌善舞，但就是没有学习天赋，无论怎么努力都做不到。
她爸爸对她特别好，想吃的零食，书籍，什么什么的，都会给她买，妈妈也每天煮汤做饭来学校带给她吃。
她父母从没对她发怒过，但是对她来说，这反而更加让她难过。
成绩这么差，父母却从没怪过她，让她十分十分渴望能考好一点回应父母的期望，但每次模拟考试的成绩都让她无地自容……
第二就是，复读的她没有任何朋友，就算不是复读，她真正的好朋友大概也只有我一个。
她的环境一下子变成了我过去那般孤僻。
廖小姐过去就喜欢暴饮暴食，每天都吃小零食什么的，有钱的女孩子嘛…
之前还好，怎么吃都吃不胖，但是复读的那些压力，这些孤独，让她变的比过去更加暴饮暴食，一年就胖了30多斤看着这般憔悴的她，我十分心痛，我当时在想【如果，当时我陪她复读，现在会变成怎样？先不谈成绩，我在的话，她承受的孤独和痛苦会不会便少上两分】
在和她最后一次见面后，我也将自己写了数千字的信装在一些小礼物的袋子里给她。
那封信说是表白信，不如更像是感谢信，感谢她那些年对我的帮助，付出。
而我回去之后，那一天的晚上，是我因为廖小姐而失眠的最后一个晚上了。
夜里我一直在想着如果当初没有“幸运”地被录取了，陪她复读会怎样？
她看了我的表白信肯定也会感到困扰吧，毕竟她跟我说过，她爸爸初中就开始经常带她去和各个官的家里面吃饭聚餐，认识那些圈子的人。
她也跟我说过以后大概率是自己无法做主自己的婚姻。
所以她从来没有谈过恋爱，也没有任何恋爱的想法。
……
第二天醒了之后，我就把廖小姐的所有联系方式删了。
我也再没有因为她失眠过了，我再也没有弹过吉他了，我再也没有和她去过那些有着无数回忆的饭店，书店，以及我们的母校……
如果你问我为什么不能不表白和她继续做朋友呢？
那这种情况对我来说实在是太过残忍了吧，那样的话，明明最爱的人近在眼前，却又遥不可及，我的情感永远无法传递，她也永远无法回应我的感情……
廖小姐的故事就差不多接近尾声了。
我大二开始也变得如同小时候那般孤僻，每天自己一个人吃饭，上课。
现在的兴趣爱好不再是弹吉他看书了，而是写色情小说。
我写了一些R18的色情小说之后，很多东西都无人倾诉所以也就开始了我的按摩之旅，也是因为一个大学认识的好朋友，他一直跟我讲的按摩有多爽，到处探店找技师。
然后我有一天写书累了也试着去按摩，美团上面点了个88的泰式按摩。
去了一个正经的按摩店，遇到了廖姐，一开始的半个小时我都是不善言语，什么都不敢说。
廖姐她年纪大概是28左右，慢慢地也和我聊两句，跟我扯起家常。
由于实在是太久太久没有和女性聊过天了，也主要是和陌生人聊天，可以说出一些和家人朋友说不出来的东西。
就比如我写皇叔的事情，我将写云之逸的故事也大概说给她听。
就是病娇阿姨天天绑着性冷淡男主羞辱的故事，以及性冷淡男主被温柔女朋友拯救。
我将这三个人的故事换一个更为普通人能接受的故事讲给她廖姐听。
她十分感兴趣，也很耐心听我讲，也时不时羞红着脸，毕竟实在是太过色情了，她也是第一次听说。
我也就慢慢地，每周都来找廖姐按摩，她是正经的技师，从来没做过不正经的活。
她也很喜欢跟我聊天，听我说那些我从未跟别人透露过的故事。
慢慢地，我也将自己内心深处和廖小姐的故事讲给她听。
她也一直安慰着我，说我肯定能走出来的，让我在学校试着找个女朋友看看。
我当时没说什么，只是笑了笑…
我也曾经想着找个女朋友看看，能不能忘记廖小姐。
但每次看见年轻女孩子的脸，都会不自觉跟廖小姐对比，我就知道了，我还活在她的影子下。
而且这样的目的跟别的女生谈恋爱，对别的女孩也是极大的背叛。
所以我从来没有过恋爱的想法。
而当时的我，将那些内心最为阴暗的秘密道出给廖姐听，把她当作情绪的垃圾桶，什么话都跟她说。
但廖姐从来没有被我的悲观情绪和堕落的性格影响。
反而一直鼓励着，安慰着我，我也被廖姐所拯救，变的没那么孤僻。
小时候的孤僻，被高中三年的廖小姐拯救，大学的孤僻，被廖姐也慢慢拯救。
我也是后来才知道自己当时将她当作情绪垃圾桶，我也看清了自己的真实恶心的面目。
实在对廖姐是有些太过愧疚，想着去补偿她，然后又一次，我找她，不想点88的按摩，我想点个298的套餐，因为技师跟店是55分的，这是我能想到唯一补偿廖姐的办法。
但她却一反常态，坚决不愿意给我按298，我也只好做88的，我趴在床上。
她捏着我的肩膀说【我一直都把你当作我的弟弟】
【不要乱花钱，不值得，以后都像原来那样子就好了…】
当时趴着的我，实在是有些太过愧疚了。
一个技师，居然会劝顾客别花钱。
天底下怎么会有这样子傻的人啊，给我按一个小时88她才得到44快，她做298就能得到149快。
她居然会劝我这个“顾客”不要乱花钱…
廖姐她对我的温柔…
实在是太过，让我非常无地自容。
大三到现在，这一年多的时间，我找了廖姐好多次，每一次都是安安静静地躺着，互相说着最近发生的事情，或者我看到的有趣的故事。
我的性格也变的正常回来了，没有那么孤僻了。
廖姐的故事也快接近尾声了……
前些天，国庆节期间，我的好朋友，让我去他去他家乡那边旅游。
说是带我去不正经的按摩玩，也带我去好好看看他那旅游城市的风光美景。
国庆节无聊没事做，我也就跟着他来到了他的家乡。
9.30号，我带着行李下了火车站，做大巴去市区的路上遇到了另一位让我这辈子也忘不了的女人。
她也姓廖，年纪是35，她是钢琴家，平时也喜欢看书，就叫她廖姨吧。
一个小时的大巴，她跟我站在一起，她就问我是本地人吗？
我就说我也是来这边旅游的，她就跟我开始慢慢聊了起来。
说起来，能跟廖姨认识，以及长时间聊天和后面发生的事情。
都与廖小姐和廖姐有缘分。
廖小姐让我喜欢上文学，加上我自己初中学了一点音乐，我才能和廖姨聊了很多很多文学的东西和见解。
也是因为廖姐，将那个大二大三孤僻的我拯救，变的正常一些，我才能用平常的心态和廖姨交流。
下车后，廖姨就邀请我在同一个饭店先吃饭。
吃饭后，我来到了预定的小宾馆，好朋友告诉我一个非常不幸的消息。
为了毕业论文，他的毕业导师让他国庆节每天都去村里调研，然后晚上汇报。
所以他只能被迫放我鸽子，让我自己一个人在这边玩。
他说让我自己去试试去不正经的按摩店探店，为了补偿我，他资助我500。
就相当于请我去3次了，他家这边的按摩大部分都是168按摩推油＋打飞机。
大部分技师都是30左右，年轻好看的都跑去纸飞机卖了，要么就去会所帮富哥打飞机一次300以上。
我对这些没什么兴趣，本来都打算自己随便逛逛的。
然后廖姨之前饭店的时候加了我的wx，问我打算去哪里逛。
我就跟她说了被朋友鸽的事情，她想了想就问我这几天要不要一起逛。
反正也没事，我就答应下来了。
1号，2号这两天我陪着廖姨去了很多景区以及美食打卡的地方。
期间她也跟我聊了特别特别多的事情，分享了她自己一个人遇见的美景和有趣的故事。
她说她是个喜欢美景的女人。
我看着美丽的夕阳，只是轻轻说道【相比于地理，我更喜欢人文】
我去过海南调研，也见过很美的景色。
但我一直都是一个人，无人分享的美景对我来说索然无味。
我继续说道【去哪里玩不重要，对我来说，重要的是跟谁去玩…】
廖姨问我【那你想跟谁去玩…】
我当时并没有回答这个。
10月3号早上，廖姨让我去见她最后一面，她说今晚她就要离开这里了。
我去到了她酒店的一楼，在大厅和她聊天。
去的路上我在当地的万达广场买了些甜品和糕点。
毕竟我只是个穷学生，只买得起几十块的东西，这些小礼物希望她能不讨厌吧。
在大厅里，我们坐在附近吃着糕点聊天。
廖姨问我【你这么会跟女人聊天，你的感情经历肯定很丰富吧，可以告诉我吗？】
我当时反驳道【没有，绝对，一点感情经历都没有，我甚至连女孩子的手都没牵过。】
能跟她聊天做朋友，纯粹是因为刚好同为喜欢文学，喜欢音乐的人。
我也是后来才知道，廖姨她这两天一直都在注视着我，她说我即使和她去景区玩的时候，脸上经常会露出失神的忧郁，很像是为情所困。
廖姨她把我当成了朋友，很想知道我的过去，因为那两天她也试着问过我一些，但我实在不愿提及廖小姐的故事，那12年的陪伴，3年的挚友亲昵，实在是太过痛苦又甜蜜了。
为了让我开口，廖姨她也将自己的情感经历告诉了我。
年轻的时候嫁给了不喜欢的人，结婚几年就离婚了，她有个9岁的孩子…
为了让我开口，她也将自己的很多隐私都告诉了我。
我也只好慢慢回忆自己的过去，将和廖小姐的故事，一点一点地全部告诉廖姨。
这是只有廖姐知道的故事，现在廖姨也知道了。
我大概跟廖姨说了一个多小时，其中说到一半的时候说着说着就哭了。
当时的我真是丢人啊，在她面前哭着说自己那些对廖小姐的单相思的故事。
讲完之后，廖姨一脸沉思着看着我，然后让我跟她上楼。
我跟着她来到了她的房间，她做到了桌子上，上面摆着一家Casio的白色电子琴，大概是几万块吧。
她是钢琴家，每天都得弹感情，即使是旅游也会提前寄一把电子琴到酒店。
她问我【你和廖小姐一起练过什么歌曲？】
眼眶红润的我，说出了那三年里我们练习过的歌曲，有民谣的歌曲，也有流行乐。
廖姨她用手机找谱，把我和廖小姐回忆里的那些歌曲都弹一遍给我听。
弹琴的廖姨，她的眉眼，真的好像好像廖小姐啊，我实在是有些控制不住内心的情感。
明明距离写了表白信过去两年多了，删除所有联系方式两年多了。
此刻的我，还是无法走出她的影子。
弹完之后，廖姨她也起身跳了一段舞蹈给我看，是古典的舞蹈。
廖姨身上，又多了一份廖小姐的影子。
我坐在她的大床边，眼眶已经满是泪水了。
廖姨她走到我旁边，坐在床上，将脸颊贴近着我说道【我想…和你那个，可以吗？】
我有些难以置信道【和我？】
我只是一个普普通通的学生，长相平凡，廖姨她虽然35，脸颊和身材虽然有着岁月的痕迹，带骨子里的温柔美丽是带不走的。
正所谓美人在骨不在皮，廖姨的骨相气质绝对是我见过最美的女人之一。
即使是正值青春的我也绝对配不上廖姨，她怎么会想跟我发生关系呢？我实在想不明白。
而且，我觉得，和不喜欢的人发生关系，对我来说是一件非常痛苦的事情。
我问廖姨【为什么？为什么会想跟我那个？你这样子说，我可是会误以为你对我有那么一点点的喜欢哦】
如果廖姨她对我真的有那么一点喜欢的话，我可能会会把我的初吻和所有的第一次都和她发生一遍。
毕竟，除了我妈，从来没有过任何异性喜欢过我。
但如果她的回答没有我想听到的答案，我绝对是不会和她发生关系的。
她想了想，对我说【对你，我非常欣赏，和你还有着灵魂上的共频……】
她将自己的眉眼贴近了我的眼睛说道【我还想占有你的第一次，我可能…有那么一点点喜欢你】
她说完这句话的时候，我完全控制不住我的身体了。
不仅仅是听到了想要的答案，还有她那温柔妩媚又极其像廖小姐的眉眼。
于是，廖姨便将我推到床上，和我抱着互相拥吻起来。
我的初吻，第一次触碰女人的身体，被廖姨夺走了。
吻了几分钟后，我也忍不住慢慢从她的嘴角吻到了她的脖子，再到她胸前的柔软。
往下亲到了她的肚子，然后是微微鼓起的小腹，最后下巴抵在了她毛茸茸的地方。
但是廖姨她用手拉住了我的头发，温柔地看着我说道【不要亲哪里…】
我疑惑道【为什么？】
廖姨她小声说道【不要舔哪里，女人哪里很骚的。】
听到这句话，我不由得轻笑了一下。
廖姨啊廖姨，你知道这句话代表着什么吗？不是想夺走占有我的所有第一次吗？
这个时候说这种话，这个时候还给我这种温柔。
想让我一辈子也忘不了你吗？真是个坏女人啊。
我只要挑衅着说【不是说想占有我的所有第一次吗？】
廖姨想了想，然后笑了笑【好像也是哦…】
随后她反手把我压在身下，骑在我的脸上，然后我就第一次亲了女人的下面。
再然后，我的所有所有第一次都被廖姨占有了。
无论是正常的姿势，还是69，女上，背着，趴着……
我那所有的所有…都被廖姨带走了做完之后，我和廖姨都大汗淋漓地躺着，我伸手从她身后抱着。
她的脑袋靠着我的脖子，我伸出左手摸到她的小肚子上。
说实话，做爱，对我来说，带给我的快感，远不及这样性爱之后赤裸相拥。
我时不时摸着，揉着廖姨的小肚子，她也时不时舒服地用脑袋秀发蹭着我的脖子，然后发出轻微的哼鸣。
廖姨在和我闲聊之后，也道出了她最真实的目的和秘密。
廖姨，她不仅仅也姓廖，她也是官宦家族，年轻的时候被父母安排嫁给了不喜欢的官二代。
然后老公接触了太多权色交易之类的灰暗面，她只是喜欢弹钢琴看书的女人，对这些很抵触，跟老公一直吵架。
然后离婚了，家里有钱，请保姆做饭带娃什么的都无所谓。
她听了我的故事，我和廖小姐的故事。
她说，她觉得我们的故事很美，也很遗憾。
廖姨的目的，不仅仅是想占有我的所以初次，还想强行走进只属于廖小姐和我的故事里，也是为了弥补她当年的遗憾。
廖姨可能还有着一个更为隐秘的目的，想要帮我走出廖小姐的影子，但这不是她亲口说的，我也不确定她是不是这样子想的。
毕竟，刚刚廖姨给了我太多太多的温柔了，这会不会是她对我最后的温柔，我也无从得知。
说完之后，廖姨转过身来，和我赤裸着正面相拥，她说道【不要喜欢我哦！我是个坏女人，我们以后再也不会见面了。】
随后廖姨她拿起我们的手机，把我们的联系方式也删了。
虽然我十分十分不舍得，但廖姨她看起来是认真的。
她最后说道【多见几次的话，我可能会真的喜欢上你，但，我的孩子都9岁了……】
穿戴好衣服后，廖姨她收拾好行李，给了我最后的离别拥吻。
她离开了这里，我大概是以后再也见不到她了。
回到宾馆后，我又一次失眠了，这一次是为了廖姨。
现在想想，廖姨还真是坏啊，不仅带走我的所有初次，强行插入我们的故事，还带走了我对廖小姐的感情。
十几年的陪伴，数年的可望不可及…
现在我对廖小姐只剩下纯粹的友谊了，我也终于终于能走出她的影子了。
因为，我对廖小姐那属于异性的情感，爱恋全部被廖姨带走了。
不仅如此，还会让我一辈子也忘不了她这个带走我初次的女人。
廖姨她还真是个坏女人啊……
回到学校之后的第二天，我就把和廖姨的故事告诉了廖姐，坦白了我对她内心最深处的话语，之前那些愧疚的……
终于，我能全部全部说出来了，以后我可能再也不会来见廖姐了。
我以后可能再也不会来桂城了，这里有着我和廖姨最为痛苦又幸福的回忆。
就像是我把和廖小姐的回忆全都丢掉一样，2年前开始我就再也没有弹过吉他了，再也没有看过实体小说了，再也没有去过那些回忆的地方……
廖姐曾经开过玩笑说我上辈子是不是跟姓廖的有什么渊源…
大概吧。
廖小姐，廖姐，廖姨……
她们三个人，我可能这辈子也忘不了了，但没关系。
小时候的孤僻被廖小姐拯救，大学变的再度孤僻，廖姐让我稍微正常，廖姨让我彻底走出廖小姐的影子……
或许未来每一天都会想起她们，但我只会回头看，再也不会回头走了……
—— 完 ——
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